Sed de Dolor

Benjamín está triste, no sabe por qué, pero está cansado de no poder ser felíz, los juegos con sus amigos se tornan aburridos y su unica distracción suele ser el juego GTA que su mamá le mandó de los Estados Unidos.

Todos parecen estar pendientes de él, sin embargo su lúgubre personalidad hace que él no lo note, piensa que ese peso en su pecho es demasiado, unos días mas que otros. Recuerda que la ultima vez que vio a su padre éste le dijo que tendría otro hijo con una de las tantas novias que le ha presentado.

A sus trece años, siente como su cuerpo cambia pero hablar con su abuela no es suficiente, desearía ser tan abierto y sonriente como sus compañeros del colegio, pero esta pena es más fuerte que él. Hay días en que incluso levantarse de la cama es una lucha. En poca palabras todo está mal.

Hoy cumple 13 años, pero aún antes de amanecer lamenta tener que enfrentarse a sus tías y a su abuela, lamenta no poder recibir sus regalos con el entusiasmo que todos esperan, lamenta tener que estar vivo un año más.

Siente que su abuela le prepara el desayuno, escucha los pasos silenciosos de sus tías que corretean afuera de su habitación para despertarlo y poder gritar todas juntas "feliz cumpleaños". Benjamín está molesto, no quiere saludos, no quiere regalos, no quiere abrazos. Piensa que derrepente conocer a su mamá es lo que quiere, pero al mismo tiempo repite en su cabeza todas las cosas que le diría, todo lo que se le ocurre incriminarle.

Ya van a ser las 7a.m. y prefiere no hacer bulla y hacerles creer a todos que aún está dormido. Siente ganas de hacerse daño, piensa en el dolor, piensa en la sangre y todo suena mejor que pasar por lo que pasa esa mañana recostado en la cama pensando que, pese a tener la casa llena, él está tan solo.

Lentamente se destapa y se sienta al borde de la cama, mira al rededor, se fija en los posters autografiados de los jugadores de fultbol, nota esas repizas llenas de juguetes caros que le llegan por el currier cada cierto tiempo, en su clóset su ropa cara le hace muecas, todo se burla de él. Todo es asfixiante, "no quiero esta mierda" piensa.

Camina hacia uno de sus cajones y saca el corta carton que tomó de la caja de herramientas de la despensa, saca la punta y el brillo de la cuchilla lo relaja. Entra en su clóset y se sienta sobre los infinitos pares de zapatillas de marcas importadas que posee, parece no estar pensando en nada, sólo tiene sed de sentir dolor, sólo quiere sentirlo, ver su sangre.

En algún momento, no se da cuenta cómo, pero mientras contempla su palma izquierda, la cuchilla entra en su antebrazo y en forma vertical recorre con profundidad sus venas. Todo parece estar acabando y sus ojos, de estar abiertos e impresionados por descrubrir que puede soportar el dolor, se cierran. y Ahí, todo acaba.

He vuelto...

Regrese de Chile anoche... un dolor de poto total y el bus fue tan malo que me pasé vomitado todo el camino desde Moquegua hasta Arequipa :(

nota mental: no tomar cerveza antes de subir a un bus cuyo camino son curvas malditas

Mi viaje de regreso a Chile no fue todo lo que yo esperaba, mis planes pre-viaje: cobrar mi seguro de cesantía, traer mi bicicleta y pedir unos papeles en mi antiguo trabajo. Tareas cumplidas:NINGUNA.

Tengo que reconocer que cuando mis planes no se concretan la frustración me hace mucho más antipática de lo que soy normalmente, pero lo bueno es saber que la gente paciente, aquellos llamados amigos estuvieron a mi lado. Yo no soy tan sociable como la gente espera que sea, si bien me rio harto y hablo demasiado eso, creo yo, no significa que la gente se haga mi amiga rapidamente y bueno, los que me conocen saben que en general a mi la "gente" no me cae.

Pero luego de mucho tiempo lejos de allá (seis meses, SÍ... ES HARTO) me di cuenta de que tengo amigos, y muy buenos.

Aquellos que se levantan temprano luego de una noche de juerga solamente para ir a buscarte al terminal de buses, esos que estan a punto de hacer aquel viaje en el cual se descubriran a sí mismos pero igual te prestan plata antes de partir. Los que tienen que ir a trabajar, porque simplemente NO estan de vacaciones igual que tu, pero te llevan a la playa y se toman unas chelas en su hora de almuerzo, todo para que no estes sola.

Esa amiga que te ofrece su casa sabiendo que uno de los roomates es un insoportable al que no le caes bien, aquella amiga que camina junto a tí cuando lo único que haces es reclamar porque todo te ha salido mal. Ella que quedó sin plata luego de pagar el mes de garantía del depa nuevo y sin embargo, juntando los centavos de ambas pudieron ir a comerse juntas una palta reyna. Y, bueno, no cabe la menor duda que una amiga es esa que se va a meter a una disco totalmente vacía por el sólo hecho de hacerte caso y pasarla bien juntas.

Bueno los amigos son algo que yo, nunca he estado acostumbrada a tener ni a que me duren, pero al pasar de los años te das cuenta de que esos amigos, esos especiales estan siempre a tu alrededor y si bien "la distancia es grande sus corazones son tambien grandes y guardan un lugar para ti".

Uno nunca puede olvidar a esos amigos que te guardan cajas durante meses y cargan las malditas cosas esas inlcuso cuando viven lejos pero igual quieren ir a despedirte cuando tu bus va a partir. Aquellos que compraron el notebook de sus sueños y la plata les quedó corta, sin embargo, tienen para que no mueras de hambre en el camino y te llenan una bolsa con tus bocaditos favoritos. Esos que te llevan a caminar al Mall nuevo después de un arduo dia de trabajo, todo para que te des el gusto decir que volviste a probar un TACOBELL.

Mis amigos son muy buenos, si bien no son muchos, no necesito más, y me he dado cuenta de que la edad y la nacionalidad son etiquetas que hacen aún mas interesante la relación. Mis amigos, los que se sacrifican por mí, los que están igual de jodidos de plata que yo pero igual te compran cervezas y quieren llevarte a comer algo porque la cara de resaca y de mala noche pareciera que no te la quita nadie.

Aquellos que tienen una casa grande y linda y te dan la llave para que recibas bien a tus papas cuando quieren ir a verte. Ellos que no tienen por qué hacerlo, pero estan siempre pendientes de que no te pase nada cuando saben que saliste una noche sola, esos amigos que esperan que vayas de visita a la hora que sea.

Bueno, esas son las personas más especiales en mi vida, durante esta etapa de reconocimiento y de búsqueda de nuevos horizontes, los mismos que me aguantan, que me quieren, que me retan, que me reclaman, que me ayudan y que me extrañan. Ellos saben que el sentimiento es mutuo y que mi ingratitud no se debe a que no los quierea, sino a que... bueno pues! Estoy loca no mas.

En el bus, mientras escuchaba Bob Dylan, y definitivamente me di cuenta que no podía seguir leyendo, apague todo y me empezé a sentir harto mal (maldita tortilla de camarones). Luego, con el fondo de Juan Gabriel, llegué a la conclusión que si estas oyendo "yo no naci para amar... nadie nacio para mí" te pone meditabunda y así como que te quieres sentir identificada, es momento de cambiar de ambiente. Así que decidí que voy a Bolivia a ver lluvia y a tomar fotitos.

Parto el jueves...

Ik houd van jou :(

Digamos que aún no la he pasado mal, llegue a Chile hace ya tres dias y pese a que todo es exactamente lo mismo, no me siento triste ni deprimida aún. La verdad es que me vine de "vacaiones", entonces el hecho de que esté esprando deprimirme o sentirme mal es algo más patético que premonitorio.

Ayer mientras caminaba por la playa escuchando a Cerati en mis audifonos me puse a pensar que tal vez, como lo dicen todos, lo que necesito no es seguir viajando, sino que algo me falta, pero la verdad es que aún no sé que lo es eso y en vez de deprimirme, prefiero pensar que todos estan locos y que se pueden meter sus consejos en el mismo horto.

Tengo casi 30 años, no tengo trabajo, volvi a vivir con mis papás y si pasan unos tres meses más ya serán 4 años sin tener una relación adulta y decente con otro ser humano del sexo opuesto, por qué? PUES NO TENGO IDEA!!

All I know now is that maybe missing him is the only thing I have left, I got clingy on a situation that makes me sad but gives me hope at the same time. Meeting him helped me a lot, it was a very rough time for me, and maybe quiting al I had in Chile just to have the option of seeing him again is reaching me to get that thing that I said I don't know what it is, but everybody seems to be mentioning lately.

I know he doesn't read my blog, he hates that it is in Spanish, and to be honest my intention of learning Dutch is not as optimistic as it used to be. Maybe because after all the things that I've been trying I have realized that I'm not going to Holland this year...God that makes me sad!

Why does it have to be so fucking difficult to get a visa...is just a god damn paper...and believe me I have met many people who has done it, getting to Europe is my obsession!! why not me? Sometimes I think is more than a visa what stops me from getting there. What's wrong with me?

"J"

Nunca he sido fanática de SODA STEREO, es más, ni me gustaba su estilo, pero desde que Cerati canta sólo creo que es uno de los pocos que escucho y me parece bueno saber que alguien más se ha sentido alguna vez como yo.

Sus analogías me perturban.

Sé que es patético pero anoche mientras me fumaba la ultima pavita de mi cajita de fosforos, me acorde de "J", pensé que tal vez estaríamos juntos hoy, pensé que talvez seríamos felices. Han pasado muchos "años"!!! esto no me debería estar pasando a mí. Por qué no puedo olvidarme de él.

En fin, mientras veía "Sex and The City" (el último capítulo) me ponía a alucinar que derrepente al pasar un poco más de años, me vuelva a encontrar con él, tal vez me vuelva a abrazar y tal vez yo lo vuelva a hacer quererme. Pero esta espera me agotó, o no Cerati??

La espera me agotó

no se nada de vos

dejaste tanto en mí

En llamas me acosté

y en un lento degradé

supe que te perdí

¿Qué otra cosa puedo hacer?

si no olvido, moriré

y otro crimen quedará

sin resolver

Una rápida traición

y salimos del amor

tal vez me lo busqué.

Mi ego va a estallar

ahí donde no estás

los celos otra vez

¿Qué otra cosa puedo hacer?

si no olvido moriré

y otro crimen quedará

sin resolver.

No lo sé cuanto falta, no lo sé

si es muy tarde, no lo sé

si no olvido, moriré

que otra cosa puedo hacer?

Ahora sé lo que es perder

Otro crimen quedará

sin resolver

Sé por tus marcas...cuanto has dejado...para olvidar lo que hiciste

Mientras ella siente como le inyectan la anestecia por la vena de su antebrazo derecho, le pasan por la mente miles de recuerdos, todos lo incluyen a él, pero ella no sabe si él la amó o sólo se la tiró. Fueron muchos meses juntos, fueron muchas las cosas que pasaron con él, pero una de ellas se quedó impregnada en ella, impregnada en su vientre.

El doctor la tranquiliza, ella tiembla, la enfermera le pide que no haga bulla, pero ella llora y sus sollozos se oyen en la sala de espera del consutorio. Mientras esta hechada en la camilla ella interroga al doctor sobre lo que está a punto de pasar. El doctor le pide que se relaje y que todo será más fácil si ella pone de su parte.

Dentro de su cabeza empiezan a navegar más y más recuerdos, ésta vez está su mamá presente en ellos, sus hermanas, y cuando menos se lo espera ella esta inmersa en un viaje profundo y lleno de colores y luces que no puede entender.

Siente como el doctor ingresa en ella, siente un dolor dentro de su vientre, siente como le arranchan algo desde lo más profundo de sus entrañas; ella desespera, nunca pensó que sería tan rápido ni tan brusco. La enfermera le tapa la boca y ella grita del dolor, se entremece en la camilla pero el doctor le pide que no se mueva, que tiene que usar aquella pala dentro suyo para remover todos los restos.

En sus sueños ella piensa que no pertenece a este mundo, que tiene poderes, que puede volar. Ella siente odio, siente ganas de matar, las ganas de verlo a él nuevamente crecen pero ésta vez no es para abrazarlo sino para clavarle un pica hielo en la yugular. La enfermera le sube el volumen a la radio, la toma con agresividad y pellizca sus brazos para que deje de moverse.

El doctor suda, y continúa con su árduo trabajo, mientras éste osculta dentro de ella, ella oye los chorros de sangre caer por debajo de la camilla, en algún momento abre los ojos y ve que le enfermera le está tapando la boca. Ella le ruega que la suelte, le jura que ya no gritará.

En la sala de espera su mamá aguarda impaciente, daría su vida por evitar que su hija, ella, pase por lo que está pasando. Ser testigo del sufrimiento de su hija es lo peor que le puede estar pasando, su madre recuerda el cuerpo de ella tendido en el piso, recuerda la botella de ron escondida debajo de la cama y al lado, las pastillas para dormir que robó de su mesa de noche.

Mientras estaban juntas en la ambulancia, ella lloraba, "por qué no me dejas morir" reclamaba, pero su madre con la mirada fija y sus ojos llenos de lágrimas que parecían prisioneras, con contestaba.

Ella llegó al hospital y mientras el doctor posaba el gel helado sobre su barriga para saber el tiempo que aquello estuvo viviendo en sus entrañas, ella volteó la mirada, rogandole a su madre que ya no lo quería más. "Sácamelo" le gritaba con furia.

Ya todo ha terminado, ella está vestida, adolorida y de pie, su madre la abraza y caminan juntas hacia el auto, en el trayecto a casa ella le pide a su mamá ya no vivir más en esa ciudad, "si es posible irme del país, por favor". Y su madre hizo realidad la petición.

Bianca recuerda

Bianca sale del gimansio y camina al encuentro con su mamá, las piernas le duelen más que otros días, pero el sacrificio valdrá la pena por solamente el mes que tiene que vacaciones. Mientras camina se percata que olvidó su MP3, no habrá música electrónica que amenize su caminata, pero los recuerdos de su vida antes de que viaje fuera de esa su ciudad la mantienen distraída.

Se halla caminando cerca de una universidad y se distrae mirando a los chicos que pasan por ahí. Dentro de su cabeza se oyen los latidos de su corazón super fuertes, sus mejillas están sonrojadas de calor, se siente sofocada y su sudor impregnado en sus ropas se hace frío si camina más rápido, en medio de sus desvaríos internos escucha que alguien la llama por su nombre, ella voltea sorprendida, ya no conoce gente en esa ciudad.

Su ojos se encuentran con los de Roy, han pasado ya diez años pero ella lo reconoce de inmediato, el quiere acercarse y saludarla cálidamente, pero ella sólo acelera el paso y sigue su curso. El la vuelve a llamar y se ha dado cuenta de que ella no quiere hablar con él.

Bianca cruza la calle para cambiar de vereda pero él insiste y esta vez le dice algo más, grita que el tiempo ha pasado y que quiere saber como está, pero ella lo ignora y huye, lo hace un poco más rápido y su rostro cambia de semblante, parece asustada y las lágrimas parecen querer escaparse de sus ojos.

Ella recuerda muchas cosas sobre Roy, recuerda sus besos y sus promesas, recuerda que lo extrañaba y que él siempre prometía volver; él volvía. Ella recuerda sus noches juntos, se le viene a la mente tanta pasión, pero recuerda también aquel día que fue en busca de "tampax", recuerda que se dió cuenta que no los necesitaría durante nueve meses.

Recuerda aquella llamada por teléfono, recuerda que estaba contenta pero también recuerda que él colgó. Recuerda su desesperación, recuerda haber tenido ganas de morir, recuerda muchas cosas y su cabeza se llena de pena y de odio.

Bianca recuerda una noche sola, recuerda la coca ácida y dura entrando por sus fosas nasales, recuerda el trago que pasaba por su garganta y recuerda las arcadas. Recuerda las pastillas para dormir y recuerda las llaves de la moto de su primo, recuerda los puñetes que se daba en la barriga, y recuerda el llanto y sus gritos.

Se le vienen a la mente todos aquellos momentos de locura y sufrimiento que Roy le hizo pasar, pero él quiere saludarla, saber cómo está. En algún momento en su trayecto ella para y lo mira, pero esa cara de "yo no fui" le enerva la rabia y sólo digue su camino.

Al llegar a la esquina ella se dispone a doblar la calle, su mamá la espera dentro del auto, ella se sube y la saluda como si nada, su madre le pregunta cómo estuvo el gym y ella le dice que todo estuvo bien. Mientras el carro avanza en la radio suena "Iris" de los Goo Goo Dolls. Bianca mira por el espejo retrovisor y Roy está parado haciendole un gesto levantando los hombros.

En Cusco... con Teté y Lála

Las cosas en Cusco estan de mejor en mejor. Me quedo estos dias en la casa de TT, ella es my best friend in the whole world!! como diria Forrest, claro que como ya les conté tenemos muy poco en común, pero mientras ella tenga planes tan locos para mí y mi estadía en el "pueblo" como ella le llama, yo seré feliz.

A su mama todos le dicen Lala y bueno el resto de su familia responde a nombres como: Títi, Púpu, Nunú, Kikí, Búbu, Koki, Mimi, etc. Esto para mí algo totalmente fácil de prestarse a confusiones, o sea, tomemos en cuenta que en mi casa somos 5 hermanos y que mi mamá se rehusó al hecho de ponernos dos nombres ya que no confiaba en su débil memoria.

Hoy se nos ocurrió arrendar unas motos y fugar a las ruinas de Sacsayhuamán, con su posterior cuete y risas por todo el camino mientras nos tomabamos fotos de una moto a otra, todo fue perfecto. Hemos llegado a un restaurante de la carretera que tenía una laguna donde criaban truchas y comimos trucha al ajo, trucha a la plancha, trucha a la termidor y parrillada de trucha, cuando la chica trajo los platos no le pude captar diferencia alguna a ninguno de los 4 platos.

TT y una amiga decidieron dar una vuelta en bote mientras traian la comida, lo que no sabían era que tenían que pagar 5 soles por este lujo, y bueno, el señor que parece ser el dueño les estuvo gritando como 15 minutos para se bajen del bote porque estaba en mantenimiento. Todo esto mientras yo tomaba mi cerveza con inca kola en la mesa y me desarmaba de risa.

Hoy me compre un CD de todas las canciones que puedan existir de Bob Dylan, mi amigo virtual me lo enseñó, y si bien yo ya conocía su harmónica, me pareció genial poder volver a Dylan en esta época de mi vida cuando las cosas estan de cabeza. Entre el amor y la soledad de Bryce ha sido otra cosa que me ha hecho ponerme atenta a las cosas que pueden ocurrir.

No sé que voy a hacer, sólo sé que TT no me deja volver a mi casa y esta planeando un fin de semana de pelos con Mimí y Nunú y nose quien más. Resulta que es factible llegar hasta Aguas Calientes, que es pueblo que está abajo de Macchu Picchu; un amigo de ella debe ir a las ruinas a tomar fotos para una revista electrónica y bueno "por qué no vamos todos" exclamó TT.

Mi jefe me ha llamado hoy para preguntarme cuando me puedo apersonar para arreglar nuestra situación y al mismo tiempo, mi situación con la empresa. Yo le he respondido que estoy buscando trabajo en Cusco, claro que no le dije que el sueldo no me importaba y que mientras me de para pagar mi casa y mi comida, yo seré feliz.

Estos días mis ánimos para escribir han sido fantasticos, pero tengo que hacerlo a mano, y algún día cuando me haya mudado a Finlandia a escribir mis memorias desempolvaré esos cuadernos empastados que me han servido de desahogo por tantos años.

Hoy es el cumpleaños de mi hermana mayor, su deseo: ir al cine, esq ue tuvo un BB hace poquito y entonces desde hace un par de meses que no ve la calle. Ojalá que la haya pasado lindo, ella se lo merece todo. YOU RULE MY SISTER!!! feliz cumpleaños.

Todos son Frics!!!!

Uffff... año nuevo no? cómo?

Bueno mi noche estuvo buena, salvaguardando obviamente algunos detalles que como quien dice: me complicaron.

Este reencuentro con el pasado ha sido medio raro, todas mis amigas del cole han cambiado mucho y otras bastante, pero en nuestras bromas wevonas y nuestras cosas por compartir seremos siempre lo mismo.

Anoche empezamos temprano, la verdad es que desde que pisé el Cusco sé que no voy a recordar muchas de las cosas que estan sucediendo, es el extasis de haber vuelto, el extasis de haber vuelto.

Yo siempre fui media fric myself, y cuando uno se ve con gente que quiere pero que no comprende entonces lo obvio es que todos se conviertan en frics, que miedo. Me encontraba pues yo en el medio de un salon de baile de un hotel muy grande y lindo con bungaslows y todo que esta en el valle sagrado, ha sido una experiencia cautivadora. (jaaaaaaaaaaaaaaa)

Después de alquilar una habitación entre casi 6 chicas y mientras yo dormía y ellas se metían el vestido con calzador y usaban sandalias!!!, o sea, ubícate, estabamos a casi 11° bajo cero y las tias ricas ellas, tenian que lucir sus mejores pilchas y decidieron que cagarse de frio era un sacrificio que no podian sortear, por lo tanto, y para el resto de la noche, "...nos esperan desafíos".

Yo sólo dormía y bebía, ellas se pintaban y se alborotaban, al mismo tiempo, yo, algo confundida ya que aún me atacaban dudas con respecto a cómo habíamos llegado de Cusco a Urubamba, y cómo demonios estabamos ya en Pisaq y yo me había comido un cuarto de pollo con papas con media caja de vino blanco, me puse medio saltona y empezé a interrogarlas desesperadamente: "pero a dónde vamos?, hay gringos?, tengo que lavarme la boca? se notan mucho los hoyos de mi jean?".

Ha sido todo tan rápido que ya con el fondo de "tu amor me hace bien" de Marc Anthony y yo bailando en medio de una pista de baile donde la gran mayoría eran niñas y tenían vestidos de gala me he dado cuenta que había sido vilmente engañada con las falsas promesas de que ésta sería una buena fiesta, o sea "buena" para quién, debí haber preguntado antes.

Cómo les digo ya son las dos de la tarde y de nuevo estoy en Cusco, con una caja de vino blanco y muuuuuuuucha resaka, la lluvia va conmigo todo el camino desde donde nos dejó el bus del tour y bueno, tengo que confesar algo que me tiene muy pero muy apenada y esperemos que no sea un augurio fric para el próximo año, pero anoche bailé reggaeton, así es! lo confieso, y cuando los chicos ponian su dedo sobre mi cabeza yo giraba y hacia vueltitas al estilo chibolín, lo hize y lo siento.

La plaza esta repleta de gente, sólo ruego porque nadie de anoche me vea y me saque en cara que bailé reggaeton. Yo siempre supe que debía temer lo peor de dejar que mis ex compañeras de colegio tomaran la decisión de a donde ir por año nuevo, la verdad es que yo ya con las tres ultimas celebraciones de año nuevo que he tenido debería estar curada de aparecer en lugares medio frics y con gente que no conozco.

En fin, luego de tomar las fotos respectivas para que ellas las pongan en su HI5, y de agradecerles y abrazarlas por haberme llevado a una fiesta donde el DJ tocaba primero "mi cuerpo no esta hecho de metal, mi cuerpo no esta hecho de madera" y la seguía con un refrescante: "hey girls, hey boys, since no dj's, here we go!". Ahora me dispongo a mis aposentos para hacer los descargos respectivos y prepararme para lo que me depara esta noche en el Cusquito.

FELIZ AÑO NUEVO!!!

Hola Cusquitooooooooo

Esta mañana cuando desperté aún no había amacecido y me encontraba en el medio de una carreterea que parecía salida de un relato de Gabo, me dí cuenta que estaba rodeada de gente no muy aseada y todos iban durmiendo super tapaditos, mientras yo con la locura del día anterior no me pareció necesario que mi mochila tenga que pesar tanto.

Bueno a pesar del frío supe que me encontraba en el sitio correcto!

La soledad es algo que añoro, pese a que suene antipático ahora, despues de tantos años en Chile quejandome de ella y de cómo no me agradaba para nada. Pero aca todo esta muy quiet, claro eran las 6:30 de la mañana y mientras yo caminaba en busca de un lugar para pernogtar, con mi mochilita turquresa pegada a la espalda, veia salir de los bares a mucha gente, la mayoría gringos pues, obviamente.

Bueno encontré un sitio bueno, bonito, barato. Ya dormí, ya me bañé, ya me compre mis 500 gramos de uvas y una manzana, una botella de agua y mi discman, qué más pues no?

Todos los que andan por la Plaza de Armas parece que se la han pegado anoche, un grupo de chicos chilenos se encuentran con un tío feo, gordo y de facha que me da miedito y, bueno, se los lleva a un hostel de por ahí a la vuelta, o sea yo creo que van a computar pues.

Luego mientras suena TRAVIS en el discman y me meto mi atracón de uvas sentada en una banca, veo otras dos chicas que se compran chucherías y acarician a la alpaca de la señora que les mete el floro para que se lleven sus tejidos a precio barato.

A mí se me acercó esa señora y su hija solo unos momentos antes, y no paraban de ofrecerme esas cosas entonces me saqué los audífonos les dije que no estaba interesada y en eso se empezaron a hablar en quechua entre ellas y yo sólo capté "colque" que por mis años de estudio del idioma quechua (toditos reprobados) les contesté "manan canchu colque" que es algo así como: "no hay plata pe'!". Huyeron despavoridas. Qué me habrán dicho no?.

Bueno me pongo a caminar y veo una familia con cabezas de pelos de choclo, los pobres eran tan blanquitos que me daba pena. Tenían 3 hijitas, una bebé que tenía un gorrito como el de los bebes de esos calendarios que están en los kioskos del barrio de esa tía abuela a la que nadie visita sólo tu mamá. Jugaban ella y su hermanita mayor con unos títeres de tejidos de lana que se ponen en los dedos.

Ahora se me ha dado por tomar fotos para subirlas a mi "flickr", están re-bonitas aunque la recomendación venga de muy cerca. Hace mucho calor, y hay mucha gente en la calle, como díría mi amigo Otero: "deberiamos matarlos a todos". Pero yo estoy pacifista estos días de amor y recojimiento así que mejor me meto por las callesitas estrechas que estan a los costados de la Catedral.

He tomado ya casi 100 fotos, pero como estoy medio volada por la pavita de hace un rato, me parece que todas son iguales, se las mostraré a Ula cuando la vea. En el camino estaba otra señora sentada en el callejón de piedritas con su llama, pese a que ya no quiero tomar fotos de animales sino de gente, y sus rostros, esta tía me ha perseguido ya casi dos cuadras para que le de la propina respectiva por fotografiar a su mascota. Se imaginan cuanto hubiera cobrado por una foto de ella y su rostro?. Usura!

Bueno me he comprado en una book shop que había por ahí dos libros, o sea, no se emocionen porque son "nada que ver" el primero: "Piense y coma como flaco" de Pun Chong (jajajajajajajaja!!!) y el otro: "Entre la Soledad y el Amor" de mister Bryce, mójate!

Tengo una cita para almorzar con una persona que no veo hace mas de diez años, no debí haberme fumado la pavita.

Amo el Cusco...

Everything inside is made of stone???

Puede ser que siempre diga que me siento sola, y que me ande quejando de eso....alguna vez comenté que mientras estaba en terapia mi doctora me dijo que no debia tener mis expectativas tan altas con respecto a la vida, porque obviamente me iba a llenar de decepciones.

Bueno decepciones no he tenido, desde el punto de vista amoroso digo yo...

Le escribí un mail a un amigo ayer, el vive en Chile y mientras yo estaba alla, nunca tuve a nadie que este siempre conmigo tantas veces mientras más lo necesitaba como lo estuvo él, a él le escribía yo pues, que el capítulo de la familia: bla bla bla; el capítulo del trabajo: bla bla bla; y en el capítulo del amor sólo puse: "este capítulo será restringido el día de hoy debido a la falta de fuenteS!"

Para él leer eso fue gracioso, pero hoy mientras revisaba su reply me di cuenta que sonó harto triste, yo no quiero que me sigan faltando fuentes para empezar con el capítulo de mi vida amorosa.

Hoy escuché por primera vez una canción que me mando otro amigo, pero éste es un amigo virtual no mas, en fin... me mandó una canción de Bob Dylan que se llama "it ain't me babe", y es por culpa de esta canción que son casi las once la noche y sigo aca oyéndola imparablemente, con ganas de cortarme las venas (to odio pacazo!)

Cuando estaba con J siempre me decía "I can't make you happy" y derrepente si ese fuera el tema de la canción no me habría gustado tanto, porque recordaría su estúpida cara mirándome y diciendome: "I'm sorry, i didn't mean to hurt you sweety". Pero la canción se llama "it ain't me babe", y es exactamente lo que derrepente él sentía verdad?

Aprisionado con mi forma de ser tan indiferente, afiatandome a alguien que hize que poco a poco se desenamorara de mi. Quejandome todo el tiempo en forma indirecta, haciendo comentarios irónicos sobre su forma de vida, queriendo que me quiera más y más mientras le hacía pensar que él a mí me importaba poco.

Alguna vez el Wata me dijo: "o sea, pero tu entiendes que la única culpable de que no este contigo ahora, eres tu verdad?", y yo muy dentro mío lo sabía, pero nunca hallé la forma de ser que le podría gustar, o la personalidad que me haga tierna y dulce apta para que él se enamore de mí.

Pero esta noche, aompañada de la harmónica de Dylan sé que ya es caso perdido hablar de él y, a ya casi tres años de los sucesos acontecidos, no es ni triste ni sentimental, sino patético y hasta psicótico verdad? Que miedo.

Ojalá que algún día me encuentres, sí tú, ese que siempre es fuerte en vez de débil, ese que me proteje y me defiende así este en lo correcto o equivocada, ese que me abre todas las puertas,
ese que cierre sus ojos para mí, ese que cierre su corazón por mí, ese que morirá por mí y más.

...

"Sita Kare"

Hoy a las 5 de la mañana me llamó mi jefe para decirme que me pasaba a buscar en 10 minutos, normalmente tengo ese horario de trabajo así que no se infarten si piensan que es un desubicado. Lo que me molestó es que me dijo el viernes que me daba estos dias libres hasta el dos de enero, entonces fue una verdadera suerte que me haya encontrado en la cama y no llegando de alguna reunión de confraternidad.

A mí no me gusta mi trabajo, pero me gusta mi sueldo, hace unas semanas atrás supe que mi contrato lo iban a renovar, entonces me puse triste porque sé que en la empresa el Supervisor sólo tiene una asistente y en este caso somos dos, yo y la Zorra. Mi jefe se lleva muy mal con la Zorra, pero, para su desgracia ella tiene una hermana que trabaja con el jefe de mi jefe.

Hoy mientras me subía a la camioneta que mi jefe manejaba con destino a la mina, sentí que algo iba a suceder. Fue algo así como cuando tu novio te dice: "podemos hablar?" y tu ya sabes que con ese nudo en la boca del estómago el te dirá algo que no te va a gustar. (sí han terminado con migo antes y que?)

Una vez vi un episodio de Seinfield cuando George se dió cuenta que una chica con la que salia queria terminar con él, y entonces cada vez que ella queria ubicarlo para decirle que tenian que terminar él la evitaba y la evitaba y le dijo a Jerry: "claro! si no hablo con ella seguirá siendo mi novia, aunque no nos veamos nunca".

Pero en este caso yo sabía que no podía evitar tener esa conversación desgradable y por su mirada sabía tambien que a él le iba a doler mas que a mí.

Llegamos a la oficina y me pidió que si podíamos cerrar la caja, entonces yo le dije que todo estaba en orden, que no me faltaba plata y que no me sobraba tampoco. El me dio una sonrisa y me hacía preguntas como: "pagaste la factura de los mantenimientos de las unidades?", o "debemos algo a la señora del restaurante?" y yo le decía que no se debía nada y que todo estaba bien. (soy muy eficiente ah?)

Luego me preguntó si tenía planes para año nuevo y yo le dije que me estaba yendo al Cusco el fin de semana. Luego se estiró y me pidió disculpas por haberme hecho ir a la oficina en los días que, se supone tenía libre, y de ahi me dijo: "tengo que llamar a RRHH para que no renueven tu contrato Kinky, lo siento".

Yo le pregunte que si había hecho algo malo, aunque en el fondo yo sabía que si él tenia que hacer eso era porque la Zorra le dijo a su hermana que mi jefe la iba a votar por que simplemente es una maldita insidiosa y malparida que se lleva mal con todo el mundo y lo ha metido, ya , en varios problemas.

Lo que si me dejó mas tranquila fue que como a él lo estan forzando a tener una asistente que detesta, el también se va. "Quiero tomarme mis vacaciones en enero y de ahí me voy en busca de otro proyecto, te gustó Bolivia?" me preguntó, yo le dije que por que me preguntaba si me gustaba Bolivia, entonces me cogió ambos hombros y me ofreció un puesto similar pero en Potosí en una mina de plata en algun lado de esa ciudad.

La verdad es que cualquier motivo para no vivir más en casa de mis papas sería suficiente para que yo me vaya, pero le dije que lo tenía que pensar, y que el tenia mi numero.

No quiero adelantarme a nada, pero se imaginan que así como hace casi 7 años me fui a Chile esta vez me vaya a Bolivia?. O sea yo creo que soy la chica de los planes II, porque de esos me sobran, me quiero ir a Holanda, me quiero ir a USA, me quiero a Argentina y lo peor de todo es que todo me es absolutamente factible, lo que me complica de sobremanera.

Lo que me molesta más es que la Zorra se quede con mi trabajo (pero lo que me alegra es que no se quedará con mi jefe). Es que la vida es injusta cierto?, yo tengo mejor gusto al vestir, por lo tanto gasto mas en eso, tengo una visión amplia del mundo porque me fascina viajar y gasto en eso, yo tengo una carrera linda que me gustaría ampliar y quiero hacer un posgrado en otro lado y sé que gastaré en eso, mientras la Zorra no tiene mayor aspiración que irse al Forum el sabado por la noche y comprarse esos trapos de vitrina de Sagafallabela. Accc...

Lo que me da gusto es que hoy día mientras hacia mis ultimos arreglos en la oficina le conté a mi chofer que me iría a fin de mes, y un par de vigilantes que estaban por ahí oyeron la noticia tambien. Creo que nunca antes me habían llamado tanto al celular, normalmente las llamadas por RPM son de trabajo, pero hoy mis chicos me llamaron mucho, unos de ellos para desearme lo mejor, otros para lamentar el hecho de que se quedaban a cargo de la Zorra, y bueno..casi todo me decían:

-"Sita Kare la vamos a extrañar mucho, aca todos la quieren re haaaaaaaarto"

Chau chicos, yo tambien lo quiero :'(

A mí nadie me mira de lejos :(

Mi amiga Kiki tuvo novio desde que teniamos 13 años, el era un chico grande, tenia como 18, y recuerdo que estuvo con él hasta que terminamos el colegio. Entonces cuando pasaron los años y ya teniamos 16, ella era de las chicas del grupo que ya hacia cosas mas profundas con su novio que darse besitos y tomarse de la mano con los chicos que pasaban a buscarnos por la puerta del colegio.

Yo como siempre era una quemada tuve pocos novios, y los que tenía, bueno me aburrian a los pocos dias. Pero Kiki estaba siempre con el mismo chico. Recuerdo que lo llamaba su BB, y el medía como 1.90 y era de ascendencia rusa o algo asi, yo supongo, por lo raro de su apellido no?

Mis papas siempre viajaban mientras viviamos en Cusco y con mis hermanas en la casa teníamos muchos fines de semana solas (muchas fiestas). Un buen día Kiki me dijo que si podía prestarle mi casa, entonces yo le dije que no entendia, y ella me dijo que como mis papas y mis hermanas no estaban (creo que habian viajado nuevamente) ella queria usar mi casa como... mmmm... digamos, "su nido de amor" por unas horas, yo encantada! Y ella me amó forever, es que era mi amiga y yo la quería mucho.

Cuando terminábamos el colegio y nuestras mamás estaban muy emocinadas por la fiesta de promoción, mis amigas en lo único en lo que pensaban era con quién irían a la fiesta de pareja. Yo creo que ya ni me acuerdo con quien fui, sólo recuerdo que llegué a mi casa con David Peláez, un chico que estudiaba periodismo (que leía mucho) y bueno, que yo tenía mi sostén dentro de la cartera cuando me dejó en mi casa a las 6 de la mañana.

(y eso que fue?)

Antes de la fiesta Kiki me dijo: "sabes qué! yo no creo que vaya con N a la fiesta, ya me aburrí", adentro mío yo pensé -"hasta que por fin", pero después ella me dijo que estaba en amoríos con Yofré. La cosa es que la noche de la fiesta de promoción ella llegó con Yofré del brazo para asombro de sus padres y nuestro, obviamente. Pero fue aún mas asombroso que cuando yo estaba en el baño, fumando un pito, me encontré con N, que estaba muy triste y la miraba de lejos desde una de las ventanas del salón. Fue absolutamente deprimente.

Unas semanas después Kiki caminaba de la mano, muy suelta de huesos ella con Yofré, y bueno, N sólo sufría y la veía de lejos.

Han pasado ya diez años de eso, Kiki se fue a Lima a estudiar y ahora tiene un trabajo que le gusta, pero al llegar al Perú yo me di con la sorpresa de que mi amiga entrañable quería verme, entonces la invité a Arequipa unos días, ella me contó que hace un año había terminado con N. Yo me reí mucho, pero bueno me contó la história y resulta que N se fue a Lima tambien y que volvieron.

Pero después de un tiempo ella empezó a encontrar que N la sofocaba, y yo pensé -"O sea estar con el mismo chico durante casi 20 años es de por sí sofocante PUES!!!" Pero Kiki así de radical como es ella, me dijo que había conocido a un chico en su trabajo y que estaba saliendo con el, mientras N la seguía sofocando.

Yo creo que N tiene la culpa en todo esto, o sea, no se te puede ocurrir en la vida agarrarte a una chibola de 13 años y pensar que va a ser tuya toda la vida, ahora Kiki esta con este chico que conoció en su trabajo y, asi como hace diez años se pasea en su carro mientras N sólo la mira de lejos.

A veces me parece que cuando nos veamos de nuevo en 10 años mas, Kiki me dirá que se ha casado con N. O peor aún, me imagino tambien que puede ser que se case con otro chico y que despues de años haya dejado a este que conoció en su trabajo y ya tenga así, en su vida, dos N que la miren de lejos.

A mí me da envidia como ella siempre tiene novio, es decir, a ella los chicos la quieren, van a su casa, conocen a sus hermanas, ella les presenta a sus papas, y ellos siempre adoran al chico que ella lleva a la casa. Por qué a mi no me pasan esas cosas?

En fin...

Ahhhhhhhh...

Realmente me he podido dar cuenta que cuando fumo soy un cero a la izquierda, conversando con alguien, me dijo que si me gustaba leer estando volada, la verdad es que si hablo es por inercia, lo que recuerdo de mis viajes es que me rio y me rio tanto que finalmente me duelen los cachetes.

En aquellas noches de soledad que me invanden ultimamente, tengo que darme el crédito de haber intentado leer, mi típico libro de cabecera que esta vez, se me dio la gana de leer y que está en inglés. No voy a negar que mientras lo leia entendia cosas mas profundas que cuando lo leo sana es muy problable que no las capte, o si lo hago... mmmm..., en buena hora pes'. En fin, mi punto eraque por mas que disfrute la lectura estando "loca", la siguiente vez que agarro el libro, nosé como diablos llegaron a suceder las cosas y tengo que retroceder hasta la parte que mas o menos recuerde.

(...o sea, una perdida de tiempo leer "loca" pues, para qué estamos con cosas.)

Creo que una persona que piensa mil cosas en un segundo como yo, necesita de un poco de maconha para hacer descansar a su cerebro. La verdad es que mi torpeza sicomotriz se recompensa con mi habilidad para trabajar bajo presión de forma perfectamente pacífica y, lo que es mejor, eficiente. Pero obviamente, haciendo mil cosas a la vez y en desorden, lo mejor:)

Por lo tanto, en días como estos, cuando levantandome a las 5 de la mañana se me ocurre la boba idea de fumar antes de llegar a la oficina, es cuando me empiezo a sentir culpable por ganar lo que gano para chatear, pedir delivery o irme con mi chofer a hacer lo que se conoce en la jerga minera como "reconocimiento de terreno" más conocido entre los de nuestro calibre como "plan h" o ir a wear no mas pes'.

Se acerca pues fin de año y todos están felices con esto de la Navidad y el Año Nuevo, a mí lo que me preocupa es que a fin de mes es cuando tengo que cuadrar mi caja. Hacer un arqueo es lo más aburrido que existe en el planeta. La verdad nosé como los contadores se aguantan a sí mismos.

El cuadre de caja y la estadística de flujo de caja son lo más poco divertido que me ha tocado hacer desde que llegue a la mina. Bueno eso, y tener que vivir en una noica constante pensando que la tarjeta del banco se me va a perder, o que en una de esas borracheras con bajona de por medio se me de por vaciarme la caja chica y de ahí no saber como explicarle a mi jefe que tengo un problema con la marihuana :(

Para mí, fin de mes representa tener a mi jefe encima, preguntandome si le hize un vale por los mil soles que se sacó durante el fin de semana, o tener a otra bruja llamando y preguntando si ya tengo listo el "lógico"... que chucha es "el logico", ahhh ya mamacita quieres que te pase la wea de la computadora? ... el archivo de "exel"pes!!! Ashshshshs... "el lógico".

En fin, son casi las siete de la mañana y mi mañana laboral se ha convertido en un bajón de galletas charada que saque del "quichenet" y dos gatorade. Y bueno, a escribir estas líneas, no ves que de ahí mis fans se quejan por la poca fluidez de mis posts?.

Quiero escribir de sexo, pero como saben yo no tengo historias, pero he sido la confesora de distintas y variopintas historias en este ultimo tiempo. Tengo que confesarlo lovely readers, soy así de hedonista cuando escribo tambien, ya que mi redacción en tercera persona es muy poco fructífera, en cuanto a garbo literal se refiere.

Pero haremos el intento, haremos el intento.

HUELGA DE CALZONES ARRIBA!!!!

A mí me parece que no tengo mucha gracia para escribir de sexo. Me siento con poca experiencia y la verdad que prefiero usar mi blog para rajar de aquellos que se creen la cagada en la cama cuando son unos weones de pico chico que me hacen perder el tiempo cuando se hacen los lindos diciendo una cantidad de mentiras tan sólo por el simple hecho de que me quieren llevar a la cama.

Muchos de ellos osan preguntarme si es que son parte de mis historias, y yo siempre digo lo mismo..."cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia". Yo no pertenezco a un grupo grande amigos que se conocen y se mandan comentarios en los blogs. Nunca he sido una persona que sea parte del grupito de los populares, pero eso no significa que sea lorna, al contrario creo que el motivo por el cual no me gusta ser "a la que todos saludan" es porque hago cosas que sé que tarde o temprano serían comentadas.

A mí me gusta tirar... a quien no verdad? pero me gusta mucho!!, a quien no verdad?, en fin, a lo que voy es que no soy una "ninfómana"; creo que tengo el apetito sexual de un hombre pero no necesariamente me considero alguien difícil de satisfacer, pero ya he tenido tanto "aweonao" en la cama que me rendí! la verdad es que si tienes sexo por que sí debe ser bueno pues!

Entonces estoy en huelga! así es huelga de calzones, no caídos mas bien calzones arriba y bien arriba!!!

Este es el blog de un chico chileno que es muy caliente, así como yo, y que no discrimina a las chicas con apetito sexual masculino. Enjoy lovely readers!!!!!:

"En algun momento de nuestra adolescencia, oímos hablar de una pastillita que "podía" dejar a una mujer tan ardiente, que esta incluso haría lo imposible para saciar su deseo incontrolable y llenar su humedad vaginal. La denominaban yumbina, a la pastilla aquella, se hablaba siempre que era una capsula que le daban a los animales, para que tiraran más seguido y con ello aumentar la producción de carne.Lo cierto es que, siempre escuche historias; como de minas metiendose con toda la especie masculina presente en una fiesta, mujeres enterrandose sillas al reves, y una serie de fantasías en las mentes de algunos ociosos, que incluso llegaban luego a apuntar con el dedo a alguna mina diciendo que ella alguna vez, ... etc, su deseo aquella no controlo.Patrañas!!.. no creí nunca esa mentira machista, por lo fantasiosa y por que nunca me tope con tal farmaco, teniendo familiares propietarios de animales ( ganado).Sin embargo existen aquellas mujeres que al igual que muchos de nosotros no pueden dejar de pensar en sexo, o que tratan de tirar cada vez que tienen ganas, y lo que es mejor, no se reprimen así mismas y se dejan llevar por su deseos (debieran multiplicarse aquellas).Los especialistas han llamado a este estado, al de tener sexo cada vez que dan ganas y muchas, incluso con distintas personas durante un día o al mismo tiempo, como Ninfomanía.Y al respecto, se han tejido una serie de prejuicios. En una sociedad marcada y totalmente machista se crucifica moralmente a las feminas que tienen conductas como estas. La religión, la sociedad, los valores familiares, etc, distintas razones que enjuician al sexo femenino.Leyendo mi Biblia Sexual (Master & Johnson /1976), y analizando lo que explican los especialistas: aquel sería un estado exagerado de la sexualidad personal de una mujer, pero no se trataría de un caso patológico, a menos que estubieramos frente a una mujer que llenase sus genitales a cada rato con algún material, y no soportara no hacerlo, sería esto un extremo, y eso sería verdaderamente enfermizo.Quizás muchos de nosotros (varones), hemos querido estar alguna vez con una mujer insaciable en la cama. Y nos hemos pasado las mejores películas, y las hemos visto también en alguna realizacion xxx. Nuestras sesiones de masturbación adolescente estaban, quizás, incertas en un escenario parecido, con una insaciable mujer. ¿Y a caso no hay hombres tambien, que son insaciables?.En realidad, este escrito fué por que existen muchos prejuicios en contra de las mujeres que les gusta tirar harto. ¡Que tanto, a mi y a muchos de ustedes también nos gusta tirar mucho!.Me metí a leer respecto del tema, y hay igual un machismo aparente hasta en los libros.Una amiga hace unos dias me comentaba casi en broma, que ella se consideraba ninfómana, pero no la mencionaremos en este post, o sino tendría una avalancha de propuestas de todo tipo, protegeremos su identidad, jeje saludos N.¿Que es tirar mucho, o que es tirar poco?, 15 minutos, 10 horas, 5 veces al día, ¿cuanto? ..mmm"

Despedir al Tata??? (Kinky Style)

Bueno no tengo mucho que decir sobre la muerte de Don Augusto Pinochet, siempre sentí algo de cercanía con él ya que mi papa es tambien un militar de pura purita sangre, motivo por el cual me llevo tan poco bien con él.
El General Pinochet será siempre recordado y odiado por muchos, dicen que sus ultimas palabras fueron: "Lucy", y se le ocurrió saltar pal' mas allá justo el día de los Derechos Humanos, que este tipo tantio pisoteó. En fin, la prensa en Perú lo ha visto merecedor de portadas y de infinitas fotos donde muestran su ultimo close-up, estilo prensa chicha peruana, o sea, acccc...quien quiere ver la cara toda inchada y verde de este tio digo yo!! nada glamoroso lovely readers, nada glamoroso!!
Por otra parte, lo que lamento yo, es que la gente y los medios de comunicación se hayan vuelto casi locos con esto de la muerte del general. Alguna vez fue tema de conversación con mi grupo de amigos en Chile, o sea, qué onda si el tata se muere?? Yo creo que mientras menos le hubieran dado bola mejor, y como dice Isabel Allende (que quedó huerfana de padre gracias a él) la familia deberá vivir su duelo en privado... Porque si alguien los ve en caravana por la calle en su carrosa mortuoria, los tomates les van a llover obviamente.
Dicen también que la opinión pública internacional lo condenó, de que sirve digo yo, a este weon se le debió juzgar en Chile y vivito. Así por el estilo me pasé casi toda la mañana posponiendo mis labores recurso humanista de la oficina por leer todo sobre el ultimo adios al tata. Despedida a un Dictador.
Lo que no podemos negar es que, pese a todas las muertes que el mencionado caballero causó, el Perú debió haberlo clonado para que llegue a nuestro pobre e ignorante país a ver como se las arreglaba pues! Eso hubiera sido de mucha risa, ver a Pinochet lidiando con los Vladivideos, y con los fajos de billetes que recibian los transfugas...a ver tío? qué habrías hecho con todas las cosas que pasan aca en este pequeño país? O sea aca si que lo matábamos años atras pues!, para que negarlo!
Alucinen a Pinochet en dimes y diretes con nuestros congresistas, siendo accionista mayoritario de los diarios de prensa chicha (amarillistas), robándose huacos peruanos para venderlos a museos en Europa, dejando a sus hijas organizar fiestas y fumaderos en el Salón Dorado de Palacio de Gobierno.
Ay nosé, pero yo creo que de algo habría servido verdad? jajaja...
Finalmente me parece super bien que Michell no haya dejado que las banderas esten a media asta, de mucha clase, un choteo increible, pero de mucha clase. Y bueno para que negar que a uno le aflora el "que tal concha!!!!"de los labios, cuando se entera que los honores militares se van a hacer de todas formas, y más encima exijen que ningún miembro del goberno actual este presente. Bueno pues "it's my party and I cry if I want to...cryyyyyy if I want to".

Viviendo en Casa de mis papas

Conversación de almuerzo #1:

-Mama: vas a servirte otro plato, ya cortala oye!!
-Hna. N°1: cuando te vas a inscribir en el gym?
-Hna. N°2: te has dado cuenta que estas mas gorda que todas tus gorduras anteriores?
-Hna. N°3: por qué estas con tus ojos tan rojos?
-Papa: Tienes tu que pagar el cable este mes, asi que mejor dale a tu madre la tarjeta del banco para cobrar tus haberes ah?
-Kinky: :/

Conversación de almuerzo #2:

-Mama: lava tus calzones oye!
-Kinky: mama te dije que me lleves mi ropa a la lavandería...
-Mama: no lavas tu ropa, no limpias tu cuarto, así has vivido casi 8 años?
-Kinky: :/
-Hna. N°3: Yo te lavo tu ropa si me das propina!
-Papa: Por qué no compras una lavadora nueva?

Conversación de almuerzo #3:

-Amiga de infancia de visita: No vas a almorzar negra?
-Kinky: dice mi mama que necesito estar a dieta, por lo menos una semana
-Mamá: tu estas con novio Susita?
-Amiga de infancia de visita: Vamos a casarnos pronto tia, ay come algo pues negra! a mí mi peso no me importa para nada!
-Mama: si pues, por lo menos tu ya te casaste
-Kinky: :/

Conversación de almuerzo #4:

-Mama: asi vas a ir a trabajar oye! pintate un poco aunque sea
-Kinky: mama voy a una mina a enterrarme y ensuciarme el pelo, sinceramente, nosé ni para qué me baño si es por gusto
-Mama: por eso no habras conocido a nadie pues
-Kinky: no quiero conocer a nadie (mentira blanca)
-Mama: asi como vas por la vida...
-Hna. N°3: viste al vecino, tiene un carrazo!! dile que te lleve a dar una vuelta pues!
-Mama: a ver dile pues, háblale...ese chico parece bien educado
-Kinky: :/

13 SECONDS...running.

Once I was checking out my sister's "The Reader's Digest", is the kind of digest me and all my family have read when we are hopitalized or when we have to go on a long family trip, unless that's what I remember for my family kodak moments.

The thing is that I've never forgotten a story I read in that book about Terry Fox, he was a canadian 22 year old guy who had cancer and lost his leg, then he recovered from the cancer he had and decided to start running with his wood leg to raise some money for the children that had that terrible disease. No doubts about it, he was a hero, and very famous through Canada, which was the country he run across to achive his goal back in te 80's.

Running is the very particular activity I dislike, I mean, I got tired when I walk to the corner of my place to take my bus to go to work. But as I have seen, running is the activity everybody who has a problem or is passing through a moment that represents stress does.

Maybe is just me, but what about Forrest?... yes, Forrest Gump, don't tell me the guy didn't have issues and, well... he decided to run, the reason, he never could tell! but the truth is that he inspired so many people in that movie that really moved me.

I happen to know another little person who runs, once I asked him what did he feel when he was about to start...you know, when the jury is watching and everybody is expecting you to win and all that adrenaline is running up and down your body and he said: "what do I think?...mmm...that I don't have to fall over!!". Yeah I know, he's not very talkative but at least he made his point, he told me he felt fear.

I cuestioned him about his medals and all his triumphs and he actually hates talking, so he said: "Kinky I run 100 meters in 13 seconds, and you guess I think about something in that little time??". Yes, my little nephew is just amazing, I remember I used to hear my mum talking abouth is races all the time but I didn't live here with him and I have to admit I never thought it was such a big deal until my mum took me to one of his races...I felt to excited to watch him run that I broke into tears as well as my mum. What a fast little bastard!!! the first position was his the minut that person next to all the runners pulled the trigger.

Gabriel is 12 years old, and his resistence has made him the winner in all the school championships in the city in the last 2 years. Let's say he doesn't have any troubles at first sight but he's quiet and shy because of his little confidence, and that is what a selfish mother and an irresponsible father have caused. He was raised by my mother and my sisters, his dad (my asshole brother) has never lived with him and he's been psicologycally treated since he was 4.

I told him, I thought he was gonna give me a very excited answer when I asked him about his feelings in the moment of the race, but later, when he was in a very deeply talk with his mummy (my mother) he told her: "All the kids I run with feel happy when they got the second or the third position... but is like I can never feel happy mummy, why do I feel this way?".

In that moment I knew that he run because is the only thing he can do to decompress all the sadness, or the rage, or the confusion he is into. In that moment I understood why my mum is all over him all the time, I guess she's all that he has, maybe make her happy and proud is all that he thinks in those 13 seconds; his depression breaks my heart, and there are days when feels good and wants to go out or ask for a pizza, but there are other days when he's just laying on his bed and watching nothing in front of the TV... (I don't know...).

You can actually see the blue in his eyes, and let me tell you, is pretty frustrating. We are able to do nothing, but when he is trainning and running the expression in his face changes completly. I asked him about the feelings he has for the other kids that run with him and he beats so easy, and he told me he felt that he wanted to beat them, so I guess he has the conviction.

Today in the afternoon we watched together in HBO the movie about the canadian guy I mentioned before. As usual I cried half of the movie, but he was quiet and silent while I was asking him all those questions about the races he told me about the technical things you have to consider while running.

So, if eveybody is running to feel better, I guess I have to start doing it because my overweight and my job are consuming my life. And yesssss, I'll say it again... I NEED A BOYFRIEND!!

Siempre he estado viva...

Hoy escuche una canción y pensé, que ya van a ser muchos años que no me siento así, a veces pienso que ese milagro puede ocurrir cuando menos lo piense y bueno...todo será un recuerdo y todos estos años de soledad los contaré como aquella etapa de soledad por la que todos derrepente han pasado.

Nosé. Es bueno ser optimista y pensar que ese milagro va a ocurrir, que me va a ocurrir a mí, pero aquellas noches sola en mi cama, abrazando al osito de peluche que le regalaron a mi mama cuando nací, recuerdo lo rico que se siente hacerle falta alguien y me da penita.

http://video.google.com/videoplay?docid=1705348804811754665&q=lucybell

P.D.: Amo a Claudio Valenzuela!!!! :'(

No más deseos al soplar las velas!

Hace un par de años en mi cumpleaños cuando apagué la velita soplando y pedí un deseo, éste fue: "quiero trabajar en una mina y ganar mucho mucho dinero". Para este momento yo estaba trabajando en Chile, y si bien algunas veces me mandaban a las minas para hacer English Trainning, yo estaba metida en enseñando en un instituto donde dos lesbianas, un gay, un par de chiquillas de 38 años y un chico muy caliente de mi edad conformaban mi familia y el mundo que me rodeaba.

Han pasado ya dos años de eso, y pese a que mi deseo se cumplió después de haber renunciado a mi trabajo y haberme ido a dar unas vueltas por el sur de Chile para ver como era la juerga por esos lares, ya no soy felíz :(

Empezé a trabajar en esta mina para una contratista que esta a cargo de la seguridad. Cuando fui a la entrevista todo parecía bien, mi jefe es joven, eso me gusta; mi sueldo es envidiable, eso tambien me gusta; pero cuando me dijeron que tenia que tener a mi cargo como 10 mil soles en "caja chica" me empezé a asustar, debido a toda esa plata no duermo hace aproximadamente mes y medio.

Tampoco me dijeron que trabajaría con la zorra mas maldita de Arequipa, o sea el que haya saboteado mi trabajo durante todo este tiempo no me ha hecho bien, por esto evito el contacto al máximo con ella sin tener en cuenta, cuando decidí hacerlo, que era ella quien recibe mis boletas de pago, que es a ella a quien le tengo que pedir material de oficina, que es ella la que encargada de que firme mis overtimes o feriados trabajados y, finalmente, que es ella a quien le llegan todas las invitaciones para las fiestas de confraternidad.

Como podrán imaginarse no tengo contacto con nadie más que con mi jefe, ella y los 128 vigilantes y choferes que tengo a mi cargo. O sea, esperanza de encontrar polvo-novio-amante-marido, NULA! Hablando con un amigo mío me dijo: "Kinky por lo menos sabes que hay 128 weones que se pajean pensando en ti, derrepente no diario pero de que lo hacen te lo apuesto!"

(No sé como puede creer que eso lo debería tomar como un halago?)

La verdad es que al firmar mi contrato estaba tan contenta por tener mi oficina y mi PC de ultima generacion (el cual uso más para hacer archivos de excell que me hacen renegar todo el día) que nunca me imagine que a los dos meses estaría rogando porque este bendito proyecto termine y así yo pueda firmar mi renuncia para NUNCA MAS VOLVER.

Ahora nosé que haré con mi vida después de esto, a veces se me ocurre que jamas debí haberme ido de Chile por completo, y que nunca debí haber rematado todas mis cosas al mejor postor en aquel carrete-venta de garage-pollada trance bailable. Vivir en casa de nuevo, con mami, papi y hermanitas no es tan gratificante cuando ya saben que no tienes destino y que ya no tienes casa en otro lado a la que te iras en cualquier momento.

Por lo menos aún tengo un cuarto sin tele ni PC y me compre una radio mas misia que la que se compró mi empleada "la Marcelina" con su primer sueldo y tenía lucecitas de colores en los parlantes. La mitad de mi ropa esta en Chile en alguna caja de cartón sin naftalina hongueandose de lo lindo junto con mi pobre bici, "la daysy", toda desarmada ella echandome de menos, queriendo que la monte na'mas tantito.

El otro día mi mama me ha dicho que estoy gorda, dice que me va a llevar a hacer spining porque Anita y Marcelita han perdido ya mucho peso con esa rutina. Me ha dicho que por qué no me corto el pelo, que ya lo tengo harto arruinado, dice que mis uñas estan carcomidas y se ven feas. Por último hizo incapié al hecho de que me gasté mis ahorros (de dos años de esforzado trabajo) en un mes presumiblemente, según ella, por aquellas botellas de pisco que escondo debajo de mi cama y uso para dormir.

Siempre pensé que mi existencia era ya harto cuestionable estando en Chile, cuando tenía aquel empleo que no me ocupaba mucho tiempo (ni desgaste intelectual) y me ocupaba mas de comprar joints y fumar diariamente con los brasileros que vivían cerca mío.

En fin, creo que necesito a alguien...

necesito viajar :(

Erase alguna vez...

Yo siempre soy algo exijente conmigo misma y cuando hablo de mi, como que no me quiero mucho. Alguna vez años atras tuve un amigo, al cual por el blog "The worst month ever" y sendas razones obvias, bueno... este ser peculiar y algo patético dejó de ser mi "amigo", no negare que pasamos buenos momentos y nos acompañabamos mientras nuestras soledades estaban en la flor de su existencia.

Sabia yo, que el mencionado personaje tenia un blog el que yo nunca leía y creo que nadie mas lo hacía. Pero alguna vez vi que era casi todo dedicado a mi y a mis pocos acertados encuentros con el sexo opuesto, ahora que lei un par de posts, me encontre que mientras eramos los mas intimos amigos, decía las peores cosas de mi. Tristes adejtivos que nunca creí que alguien usara para referirse a mi :(

Pero bueno, yo como era su "dear friend" copie este post del año pasado para que vean como un muy buen amigo me describía ante la blogósfera...Enjoy:

"My Dear Friend"

esta era una vez, donde un apacible y vulnerable pueblo se vio sumergido ante la presencia de una perubian girl quien se puso a gastar toda su alma decente y carente de acertividad en cuanto a hombres se refiere, al extremo de casi autoexiliarce sexualmente, porque "yo no le gusto a los hombres".this girl, ha gastado energias y tiempo, colmado de tragos y drogas, de la cual, ojo, no me extraigo, en tratar de descubrir que es lo malo en ella.eso es lo malo !!!!!!ella es una adolecente descontrolada en un cuerpo de una mujer de 26, con experiencia.amó con locura y sin mesura a un weon que termino cambiandola por otra igual, si no peor. y por el cual lleva ya casi un año llorando.no la critico porque ya saben que yo por el weas llore un año y tres meses.sin embargo, la traicion y desengaño del fucking canadien,parecen llevar consigo un espacio vacio, casi carente de sexualidad gratificante, que my dear friend se ha empañado en buscar hasta en weones en proyecto de gay. osea maricones frustados.se ha metido cada weá en su cama que al compas de varios tragos y una que otra colita de mariguana, la dejan pronunciando por lo menos una semana despues, su nombre comno somby.con suspiro de amor.sin embargo, al no estar el hombre disponible a la hora o dia acordado, ya el problema se vuelve ella."no le gusto, weon!!!!" es su frase mas recurrente.my dear friend se defiende de un mundo, que nunca la ha atacado,con sus particulares teorias."los hombres solo piensan en sexo""si no se le para , es por que no lo caliento""no es maricon, solo va a esos lados gay por la musica"si hay algo que me queda claro , es que ella, no sabe nada de hombres y cree sabercelas todas.ayudada por mis consejos de maricon recorrido, hace exactamente lo contrario, y hoy nuevamente estammos a la espera de un cumpleaños, que de seguro va a ser llorado de lagrimas"porque nadie la quiere"y alcohol-.ojo. estoy hablando de como es my dear frien en cuanto a materia sexual se refiere.de su persona no tengo nada que decir-. chi is may frend !!!!!!!!!so...leyendo su blogs, trata de justificar su ignorancia en materia de hombres escribiendo bonito.bien por ella, es una gran periodista!