Creci siendo el patito feo, los niños se burlaban de mí porque era muy flaca, porque era muy dientona, porque teniendo 12 años mi mama aún me daba mi leche a media tarde, por eso de las vitaminas que mi cuerpo no asimilaba.
Dicen que cuando algun niño te molesta y siempre te esta pegando es porque le gustas, y a esta edad, yo creo que eso es algo imposible, si un niño te jala de los pelos y te tira tierra a los ojos creo que puede ser por miles de razones menos que porque este enamorado de tí. Mi mamá siempre me decía: si un chiquito te molesta dale de loncherazos!
A las mujeres nos enseñan a ser masoquistas desde chiquitas no?, tengo que dar gracias que mi madre nunca fue así; si un chiquillo me pegaba ella me decía que yo le tenía que pegar más fuerte, si un chiquillo me insultaba ella me decía que la sonsa era yo por dejarme insultar.
Esa es una lección que la tengo presente aún ahora a puertas de mis cuasi 30 años, pero que he tenido mis épocas de bruta y lesa, las he tenido. Recuerdo a un par de infelices por los cuales lloré y hacia quienes volvía y volvía para que me sigan dando de latigazos. En casi 15 años de estupidez y loca desesperación por encontrar mi propio final feliz con mi príncipe azul, se puede decir que pare, así es, hize algo así como un TIEMPO FUERA.
Por supuesto que hubieron tiempos en que cada película que veía, en que cada libro que leía o en cada canción que escuchaba trataba de encontrarle explicación al por qué ningun chico quería quedarse conmigo?, trataba de sospechar incluso de mí misma, what's wrong with me?, what did I do wrong?, por qué me dejan siempre por alguna chica flaca?, por qué me dejan por chiquillas de 17 años? por qué me dejan por mujeres de 35 años que tienen hijos?.
Mis ultimos 5 años los pasé sola, podría decir que "J" me terminó de cagar el mate. Me quería... encontrar a mí misma??. Naaaah!! podría decir algo como eso para que suene bonito pero lo considero un cliché idiota por que yo me encontré hace rato ya, desde muy joven siempre supe qué es lo que quiero, siempre supe qué no quiero, siempre supe a quien no querría nunca, sin embargo, debo ser sincera, no podía resolver a quién podría querer.
He llegado a pensar que tal vez MI final feliz no viene con un "alguien" incluido, acepté que de repente yo era así no mas... 1 + 0 = KINKY.
Quedarme sola o terminar un ciclo para mí siempre fue horrible, traumático!, siempre la que se quedaba llorando era yo, ya lo habrán leido, han sido muchas veces en las que he escrito como me han roto el corazón en mil pedazos, cómo he tenido que retirarme con los ojos llenos de lágrimas levantando los trocitos de mis víceras deshechas.
Esos tiempos en que tus amigos te dicen que ya va a pasar, que ya vendrá otro mejor, otro que de verdad te quiera, pero en los ultimos años no lo quize, todo lo que hize lo hize pensando, no tuve ninguna relación significativa hasta que llegué a Colorado con la sola idea de sacar provecho de algún incauto, pensando cómo este huevon me puede beneficiar en algo siquiera. Pero como cada maldad que planeo me salió el tiro por la culata y me acabó cagando él.
La respuesta siempre es la misma cuando hablo para mis adentros, nadie me beneficia tanto como yo misma. Nadie me hace bien si no me hago bien a mí misma primero. Es así como después de tantos años y de tanta soledad me siento acompañada, no estoy idiotizada solo consolidada dentro de quien parece ser aquel que me comprende, aquel que me acepta y aquel que me deja ser. Aquel que me mira a los ojos y, como conclusión paradójica de nuestras vidas locas ahora entrelazadas, me dice: "ERAS TU".
