Caminando hacia la Oscuridad con Dr. House

Hay gente que cree en la reencarnación, como mi hermana chica, ella y sus infinitas charlas sobre el karma y la siguiente vida hacen que te llenes de esperanza por este mundo que, para mí es la razon para evitar poblarlo más. Yo creo que cuando te mueres, te mueres pues! es el fin de todo, todo acaba, y sólo tu memoria en los que se quedan vivos es lo que perdura.

Hoy vi un capítulo de Dr. House (yo amo a Dr. House) me parece que un tipo lisiado, super buen doctor y antipático a más no poder que tiene algo de parecido conmigo, por qué?, bueno será por lo pesado y poco sociable derrepente, porque estoy muy lejos de ser cualquiera de los dos, lisiada o buena doctora.

En este capítulo una niña con cáncer tiene un tumor que no pueden encontrar, nisiquiera Dr. House. Si este tumor es extraído (y mi Dr. House se lo da como una opción, porque ya sabe donde esta el tumor y porque es simplemente muy bakan) ella podra vivir un año más, con todo lo que implica vivir un año más CON CÁNCER, o sea quimioterapia y dolor y esas cosas. Ell es super valiente, o sea, si a mí me dicen que me voy a morir mañana creo que lloraría desconsolada por todas las cosas que mi patética vida no me haya permitido lograr, y eso que yo ya tengo 26, ella tenia 12.

Bukowsky dice que "los muertos no necesitan la pena, o aspirinas, pero parece que necesitan la lluvia". La muerte es algo que no es parete de mis preocupaciones, mi mamá dice que hierba mala nunca muere pues. Yo creo que no me quiero morir, y aunque ya la vida me haga sufrir lo suficiente creo que para NO tenerle aversión a la muerte es necesaria una relación profunda con algún vivo, que te recuerde cuando te hayas ido, o que sufra porque no estas.

La niña de Dr. House no quería morir y prefería quedarse estancada un año más con su enfermedad por su mamá. Ella sabía que si moría en ese momento, su madre quien ella adoraba, iba a sufrir mucho. Y es duro pensarlo pero no creo que alguien vaya a sufrir así si yo me muero mañana.

A mí la gente no me isnpira a ser amable ni para entablar relaciones amicales profundas ni con harto meaning, y si bien, no uso un bastón como Dr. House, quien asegura que los demás algunas veces lo dejan salirse con las suya por el simple hecho de ser físicamente impedido, ("you wouldn't believe the kind of things people let you get away with") creo que soy una persona poco "gustable" y lo que es peor, no tan "amable" como diría Silvio Rodriguez. O sea no tengo una razón para ser "querida", por lo tanto, si muero sin haber establecido lazo alguno tan profundo y tierno, como el de ésta niña con su madre, con ninguna otra persona más que conmigo misma definitivamente si me dicen que voy a morir mañana sería simplemente devastador.

Cuál es la conclución de éste pequeña reseña, que debí estudiar medicina?, nop, que debo empezar a ser mas afable en lo que a relaciones humanas se refiere?, nop (ch... ni aunque quisiera), la verdad es que no tengo idea... pero mientras escuchaba Death Cab for Cutie y miraba las fotos de mi último trip ya me di cuenta que, SÍ MAMA SÍ!! tienes razón cuando dices que necesito alguien cerca, aunque sea para que me saque a dar una vuelta... o como dice mi última canción favorita, "alguien que me siga de cerca cuando esté caminando hacia la oscuridad".

"...If there's no one beside you

when your soul embarks,

then I'll follow you into the dark..."

P.D.: en el post anterior, puse el link para que escuches mi ultima cancion favorita :)

los conejitos

no tengo nada que decir...
por favor, vean esto y si entienden inglés, me van a entender a mi tambien :'(

http://www.youtube.com/watch?v=7s2hPkTT1lA

Sed de Dolor

Benjamín está triste, no sabe por qué, pero está cansado de no poder ser felíz, los juegos con sus amigos se tornan aburridos y su unica distracción suele ser el juego GTA que su mamá le mandó de los Estados Unidos.

Todos parecen estar pendientes de él, sin embargo su lúgubre personalidad hace que él no lo note, piensa que ese peso en su pecho es demasiado, unos días mas que otros. Recuerda que la ultima vez que vio a su padre éste le dijo que tendría otro hijo con una de las tantas novias que le ha presentado.

A sus trece años, siente como su cuerpo cambia pero hablar con su abuela no es suficiente, desearía ser tan abierto y sonriente como sus compañeros del colegio, pero esta pena es más fuerte que él. Hay días en que incluso levantarse de la cama es una lucha. En poca palabras todo está mal.

Hoy cumple 13 años, pero aún antes de amanecer lamenta tener que enfrentarse a sus tías y a su abuela, lamenta no poder recibir sus regalos con el entusiasmo que todos esperan, lamenta tener que estar vivo un año más.

Siente que su abuela le prepara el desayuno, escucha los pasos silenciosos de sus tías que corretean afuera de su habitación para despertarlo y poder gritar todas juntas "feliz cumpleaños". Benjamín está molesto, no quiere saludos, no quiere regalos, no quiere abrazos. Piensa que derrepente conocer a su mamá es lo que quiere, pero al mismo tiempo repite en su cabeza todas las cosas que le diría, todo lo que se le ocurre incriminarle.

Ya van a ser las 7a.m. y prefiere no hacer bulla y hacerles creer a todos que aún está dormido. Siente ganas de hacerse daño, piensa en el dolor, piensa en la sangre y todo suena mejor que pasar por lo que pasa esa mañana recostado en la cama pensando que, pese a tener la casa llena, él está tan solo.

Lentamente se destapa y se sienta al borde de la cama, mira al rededor, se fija en los posters autografiados de los jugadores de fultbol, nota esas repizas llenas de juguetes caros que le llegan por el currier cada cierto tiempo, en su clóset su ropa cara le hace muecas, todo se burla de él. Todo es asfixiante, "no quiero esta mierda" piensa.

Camina hacia uno de sus cajones y saca el corta carton que tomó de la caja de herramientas de la despensa, saca la punta y el brillo de la cuchilla lo relaja. Entra en su clóset y se sienta sobre los infinitos pares de zapatillas de marcas importadas que posee, parece no estar pensando en nada, sólo tiene sed de sentir dolor, sólo quiere sentirlo, ver su sangre.

En algún momento, no se da cuenta cómo, pero mientras contempla su palma izquierda, la cuchilla entra en su antebrazo y en forma vertical recorre con profundidad sus venas. Todo parece estar acabando y sus ojos, de estar abiertos e impresionados por descrubrir que puede soportar el dolor, se cierran. y Ahí, todo acaba.

He vuelto...

Regrese de Chile anoche... un dolor de poto total y el bus fue tan malo que me pasé vomitado todo el camino desde Moquegua hasta Arequipa :(

nota mental: no tomar cerveza antes de subir a un bus cuyo camino son curvas malditas

Mi viaje de regreso a Chile no fue todo lo que yo esperaba, mis planes pre-viaje: cobrar mi seguro de cesantía, traer mi bicicleta y pedir unos papeles en mi antiguo trabajo. Tareas cumplidas:NINGUNA.

Tengo que reconocer que cuando mis planes no se concretan la frustración me hace mucho más antipática de lo que soy normalmente, pero lo bueno es saber que la gente paciente, aquellos llamados amigos estuvieron a mi lado. Yo no soy tan sociable como la gente espera que sea, si bien me rio harto y hablo demasiado eso, creo yo, no significa que la gente se haga mi amiga rapidamente y bueno, los que me conocen saben que en general a mi la "gente" no me cae.

Pero luego de mucho tiempo lejos de allá (seis meses, SÍ... ES HARTO) me di cuenta de que tengo amigos, y muy buenos.

Aquellos que se levantan temprano luego de una noche de juerga solamente para ir a buscarte al terminal de buses, esos que estan a punto de hacer aquel viaje en el cual se descubriran a sí mismos pero igual te prestan plata antes de partir. Los que tienen que ir a trabajar, porque simplemente NO estan de vacaciones igual que tu, pero te llevan a la playa y se toman unas chelas en su hora de almuerzo, todo para que no estes sola.

Esa amiga que te ofrece su casa sabiendo que uno de los roomates es un insoportable al que no le caes bien, aquella amiga que camina junto a tí cuando lo único que haces es reclamar porque todo te ha salido mal. Ella que quedó sin plata luego de pagar el mes de garantía del depa nuevo y sin embargo, juntando los centavos de ambas pudieron ir a comerse juntas una palta reyna. Y, bueno, no cabe la menor duda que una amiga es esa que se va a meter a una disco totalmente vacía por el sólo hecho de hacerte caso y pasarla bien juntas.

Bueno los amigos son algo que yo, nunca he estado acostumbrada a tener ni a que me duren, pero al pasar de los años te das cuenta de que esos amigos, esos especiales estan siempre a tu alrededor y si bien "la distancia es grande sus corazones son tambien grandes y guardan un lugar para ti".

Uno nunca puede olvidar a esos amigos que te guardan cajas durante meses y cargan las malditas cosas esas inlcuso cuando viven lejos pero igual quieren ir a despedirte cuando tu bus va a partir. Aquellos que compraron el notebook de sus sueños y la plata les quedó corta, sin embargo, tienen para que no mueras de hambre en el camino y te llenan una bolsa con tus bocaditos favoritos. Esos que te llevan a caminar al Mall nuevo después de un arduo dia de trabajo, todo para que te des el gusto decir que volviste a probar un TACOBELL.

Mis amigos son muy buenos, si bien no son muchos, no necesito más, y me he dado cuenta de que la edad y la nacionalidad son etiquetas que hacen aún mas interesante la relación. Mis amigos, los que se sacrifican por mí, los que están igual de jodidos de plata que yo pero igual te compran cervezas y quieren llevarte a comer algo porque la cara de resaca y de mala noche pareciera que no te la quita nadie.

Aquellos que tienen una casa grande y linda y te dan la llave para que recibas bien a tus papas cuando quieren ir a verte. Ellos que no tienen por qué hacerlo, pero estan siempre pendientes de que no te pase nada cuando saben que saliste una noche sola, esos amigos que esperan que vayas de visita a la hora que sea.

Bueno, esas son las personas más especiales en mi vida, durante esta etapa de reconocimiento y de búsqueda de nuevos horizontes, los mismos que me aguantan, que me quieren, que me retan, que me reclaman, que me ayudan y que me extrañan. Ellos saben que el sentimiento es mutuo y que mi ingratitud no se debe a que no los quierea, sino a que... bueno pues! Estoy loca no mas.

En el bus, mientras escuchaba Bob Dylan, y definitivamente me di cuenta que no podía seguir leyendo, apague todo y me empezé a sentir harto mal (maldita tortilla de camarones). Luego, con el fondo de Juan Gabriel, llegué a la conclusión que si estas oyendo "yo no naci para amar... nadie nacio para mí" te pone meditabunda y así como que te quieres sentir identificada, es momento de cambiar de ambiente. Así que decidí que voy a Bolivia a ver lluvia y a tomar fotitos.

Parto el jueves...