MY LOVE, MY DYLAN!!!

I'M ALSO A BLEEDER...

Once upon a time They called me the bleederWell swimmin' up this riverWith sentimental feverBut this ain't my first rideIt ain't my last tryJust got to keep a-movin' onIf they catch me everThey'll throw me back forever
I guess I should be ashamedBut I forget to be vainWell I did the best I could I guessBut everything just bleedsThey say you're only sad and lonelyAnd no one is impressed
I sent it off in a letterI need somethin' betterThan a nail and a hammer To put me back togetherBut this ain't my first ride It ain't my last tryJust got to keep a-movin onGot to keep this togetherMaybe next time is never
Sometimes I must confessI do feel a little over dressedSometimes it's hard to tell the wishing from the wellWhere you threw the penny and where it fellI guess I should I should be ashamedBut I forget to be vainWell I did the best I could I guessBut everything just bleedsI guess I should be ashamedBut I forget to be vainWell I did the best I could I guessBut everything just bleedsThey say you're only sad and lonelyAnd no one is impressed

"How should we celebrate our birthdays?"

It is good to be thankful for what you have in life and what you have accomplished. But open your eyes to the larger picture. If we are to appreciate the fruits of life, we must first appreciate the tree that bears the fruit: birth itself.
Birth is your beginning. It is a window to the chance of a lifetime, the chance to fulfill your unique mission. So a birthday is a momentous occasion, to be commemorated just as a nation commemorates its birth or an organization celebrates its founding. Still, it is much more than an occasion to receive gifts, it is a chance to remember the day that a major event occurred, to celebrate and give thanks and to reflect upon how well we are fulfilling our calling.
Because time itself is like a spiral, something special happens on your birthday each year. The same energy that God invested in you at birth is present again. It is our duty to be receptive to that force by using the abilities and resources we were born with to perfect ourselves and society, and to make the world a good and sacred home for the divine.
Birthdays are a good time to celebrate the joy of life and also an occasion to rethink one's life path. What have I accomplished versus what could I accomplish? Am I spending my time properly or am I involved in things that distract me from my higher calling? How can I strengthen the thread that connects my outer life and my inner life?
A birthday also teaches us the concept of rebirth and renewal. To recall our birth is to recall a new beginning. No matter how things went yesterday, or last year, we always have the capacity to try again. Your birthday is a refresher, a chance for regeneration - not just materially, but spiritually.
Remember that there is no better way to celebrate a birthday than to commit a special act of goodness. It is easy enough to say you are thankful; it is far better to show it by doing a kind deed, something that you did not do yesterday. Not because someone is forcing you. Not because someone suggests it. But simply because your inner goodness, your soul, wants to express its thanks for being born and alive.

By: ANONIMOUS

P.S. S0meone who has such a kool motto, might be and deserve to be very happy!!!

The "F" Word

Everytime you’re with someone, just the fact of walking by the streets in front of other people pushes you to define the relationship, even when there’s no relationship at all. When you’re a single girl who hasn’t had a serious relationship in the last couple of years there’s a point in your life when you see yourself sorrounded by sex-buddies as friends and, I’m telling you, after the screwing is over it’s a must-do to have the boundaries well-set.

What I’ve realized by now is that in this world you can date without sex and screw without dating, for instance... I’ve heard some girls saying you ought to withold your panties in order to get a relationship with the guy you want, they think that sleeping with him in the first date will ruin the oportunity to get the relationship to start. YES guys that’s what girls think, and you know what, when I´ve asked my male friends about this, let me tell you I’ve had plenty of replies wether agreeing or disagreeing.

During the pathetic period in my life that I spent/wasted with “J”, he used to say “you’ve got to stop trying to make it be something else and appreciate it for what it is”, of course HE DIDN’T WANT A RELATIONSHIP!! this is what happen when you are the one who doesn’t want to set the boundaries, call me stiffy, but I guess boundaries are necessary, not only to know where you’re going but to know where you’re definitely not going.

The Future is really scary, is the F word for the singles, definately a bad word, particularly when you know that maybe your next birthdays, when you’re thirty (my scary age) you’ll still be wandering in life, arriving home alone, having dinner in front of the TV and asking yourself what the hack is wrong with you?

Sometimes I get to think about the F word, that creepy word which reminds you you’re ageing, wich reminds you you’re alone and also that you’re too difficult to let anybody get into your life by now. Maybe this could scare guys away, but I’m certainly the kind of girl who needs someone however is too terrifyed to admit it, so the only way out she finds, is holding up into her habits and bad manners to kick men out over and over.

Let’s start with those terrible little crazy things that I’m talking about. As a start I hate guys touching my stuff when they’re at my place, everything has a particular location, if you move it, put it back where you found it!. I can’t stand someone else sleeping in my bed, I don’t like seeing a guy peeing in front of me (no matter how long we’re together WE MUST NEVER SHARE THIS KIND OF STUFF!) and it certainly pisses me off when your date (someone you’re getting to know) asks you what are you doing next weekend, I mean... excuse me... I have a life too!!

Maybe these are all my defense shields to avoid to go in any more bad dates. One friend of mine told me once: “Maybe Kinky you should change the people you hang out with”, what I said was “DUUUHHH!!” of course I know that. Having all my closest friends being gay won’t really help me to have a nice, caring and hardworking boyfriend right?, but at least I’m having fun.

Is my future which scares me the most by now, I mean I know there’s no rush, I’m young, intelligent, average looking and independent, but I must say... the waiting is driving me nuts!!!

MI PUNTO "J" (last chapter)

VOL. VI

Una vez en su departamento me envolvió ese olor, esa sensación de unos meses antes cuando yo salía del ascensor al abrirse la puerta y él se escondía detrás de un muro para asustarme, me sentía súper vulnerable ahí, con ese sofá en frente que fue testigo de nuestra casi relación, ese sofá en el que hicimos el amor, en el comimos, en el que vimos películas, era nuestro sofá y después de tanto tiempo “J” estaba otra vez sentado en él e insistiéndome para que me sentara junto a él.

Aún hoy recuerdo la conversación que tuvimos, el sentado en el sofá y yo en el comedor (jamás quize acercarme a él) le dije todas las cosas que tuve guardadas durante tanto tiempo, le dije esas cosas que practicaba repetidas veces sola en mi habitación, pude expresarle el odio que sentí, y nunca perdí la cordura, jamás me mostré triste o herida, es más le demostré lo equivocado que estaba en cuanto a mí y lo vulgar de aquel radical cambio de parejas que había experimentado, le reproché muchas otras cosas y él supo que yo estaba en lo correcto.

Su mirada era fija y sus ojos tenían las lágrimas dispuestas a correr a través de sus mejillas. “I’m sorry I’ve ever hurt you, I’m sorry, I’m sorry”, sus ademanes me daban la impresión de que estaba arrepentido pero al mismo tiempo no sentía que me estuviera dando alguna esperanza para volver a estar juntos; “we are just not meant to be together” fue la ultima frase que salió de sus labios, esa frase fulminante que me hizo comprender que este gringo cuarentón simple y llanamente nunca me quizo.

Salí al balcón para tomar un poco de aire, estaba sofocándome con tanto intercambio de frases producidas de las que jamás tuve que hacer uso en el pasado, era como oír una conversación en una película americana. “J” me siguió y me abrazó por detrás, y en ese momento me entregó dos cajitas que se supone eran los regalos que me trajo de su último viaje. Minutos después me quizo besar pero me rehusé y en medio del tire y afloje de nuestros labios salí corriendo.

Oí so voz llamando mi nombre, y pese a que me costó mucho librarme de esos brazos grandes y fuertes presioné el botón del ascensor y espere a que la puerta se abriera, “J” la detuvo y se metió a mi lado, ahora que lo pienso realmente no sé cual fue su intención pero estando ahí los dos juntos y yo sin salida, le exigí que sea un caballero y que camine conmigo a casa, lo hizo y la conversación que tuvimos a los largo del trayecto fue realmente nula.

Legué a casa y parados en frente del portal me pidió un abrazo, se lo dí y fue eterno, no quería dejarlo ir pero el no me quería a su lado, aún no sé los motivos de su decisión, “we’re just not meant to be together”, como alguien puede saber si estas destinado o no a estar con otra persona?, parece que él si lo sabía, porque esa persona que no estaba destinada a estar con él era yo. Para mí las explicaciones son varias, nunca me quizo, nunca me encontró lo suficientemente atractiva como para mostrarme a sus amigos, fui muy independiente para estar a su lado.

Recuerdo que en una de nuestras interminables noches en su sofá le pregunté qué no le gustaba de mí y no tuvo absolutamente nada que decir, se quedó callado por un largo rato y finalmente me afirmó que él no hallaba nada malo en mí y que no me podía hacer feliz, tan simple como eso, obviamente que mi respuesta fue tan antipática e inmadura que me da un poco de vergüenza repetirla, pero como ya lo mencioné antes “J” tenía ese efecto en mí, en frente suyo yo tenía 8 años otra vez.

Bueno, pasaron los meses, mi vida continuó patéticamente igual, aquella fue la última vez que vi a “J” y a ese sofá, fue la última vez que pasé por su departamento, cambié de barrio, empezé a salir menos, y me dediqué a conocer nuevos lugares para pasar mis noches de fines de semana, como ya no tenia una razón para llorar en mis momentos de soledad me di cuenta de que extrañaba mucho a mi familia, necesitaba a mi hermanas y a mi mama cerca de mí, así que hize menos esporádicos mis viajes a Arequipa.

Sé que el tiempo me va a enseñar a dejar de ver como perfectos idiotas a cada hombre que se me acerca y puede que me sienta sola y de vez en cuando piense que si tuviera a alguien especial a mi lado mi vida sería algo más llevadera, pero he optado por la soledad y bajar las revoluciones en cuanto a encuentros fortuitos que se suceden uno tras otro y sólo me dejan más vacía y sola.

Es extraño como después de tanto tiempo (más de un año), no he conocido a nadie nuevo, mi rutina deportiva disminuyo completamente, mis hábitos alimenticios son desastrosos y mi grupo de amistades se reduce a un gay marihuanero de casi cuarenta años que lo único que hace es criticarme y pisotear cada idea o resolución que tengo sobre cualquier cosa de la conversamos.

Nunca he pensado que soy depresiva ni mucho menos, alguna vez un amigo me dijo: “stress?, depresión? eso es para los weones que tienen plata”, me causó mucha gracia pero sin querer yo siempre he tenido esa idea, me da la impresión de que la gente que tiene estas cosas es floja no más. En lo que sí creo es el profundo sentido de añoranza, dicen que vale más añorar que siempre tener, ya que tenerlo todo liquida, pero la tristeza que esta dentro de mí ahora la cambiaría por cualquier cosa.

“J” regresó a su país hace ya dos meses y si bien nuestras pequeñas vivencias fueron una que otra después de la ruptura y de todo lo que he contado en ésta historia, nunca más las encontré significativas como para recordarlas, si “J” fue importante? no lo sé; si lo quize? no lo sé; si lo voy a recordar? definitivamente, ya que la vida me ha enseñado que: “when you make the biggest mistake ever, something good can still come from it”. Así es, aún cuando hayas cometido el error más grande de tu vida debes tener la certeza de que algo bueno saldrá de eso.

THE END

MI PUNTO "J"

VOL. V
Empezó el verano y mi vida continuaba dramáticamente igual, no había sucedió nada nuevo y las veces que me lo cruzaba por la calle sólo atinaba a poner cara de desagrado y evitar verlo a los ojos. Una noche estaba yo con uno amigos compartiendo historias y bebiendo mientras compartíamos penas amorosas cuando se me ocurrió volver a llamar a “J”, para qué? no tengo idea, fue un impulso, habían pasado ya 4 meses aproximadamente y tenía que saber de él; los tragos contribuyeron a mi decisión por supuesto.

No me contestó, claro, así que dejé de intentar aconsejada por el pintoresco grupo que me hacía compañía aquella vez, pero al pasar las horas mi celular empezó a sonar, era “J”, contesté y sentí como su voz retorcida me pedía que nos veamos, un casi ruego que no pude dejar de aceptar, sin esperar más tomé mi cartera y mis llaves y salí corriendo desesperada e ilusionada por aquel esbozo de esperanza que “J” me estaba dando.

Nos encontramos en nuestra esquina debajo de su departamento, cuando lo vi me di cuenta que estaba ebrio, y yo pese a encontrarme en el mismo estado supe que tenía mis cinco sentidos en lo que estaba sucediendo. Juro que fui feliz, yo sentía la sonrisa que se dibujaba en mi rostro, mientras caminaba por la calle me salían pequeñas carcajadas de felicidad, “quiere verme!, me extraña!, no me ha olvidado!”.

Al vernos “J” sólo me abrazó, me olía el cabello, me apretaba fuerte, me acariciaba la espalda. Es tan alto que yo a su lado y rodeada de sus brazos me sentía tan minúscula, tan protegida. Sentía el olor a suavizante que tenía su ropa y oía su voz repetir una y otra vez: “oh, sweety I’ve missed you, I’ve missed you!”. Yo era feliz, en ese momento sabía que no debía hacer nada para arruinar aquel instante, el decía que me había extrañado y yo le estaba creyendo.

Después de un rato me pidió que subiéramos, yo no quería, le decía que mañana iba a arrepentirme si es que algo pasaba; él pareció entender pero luego recordó que el 12 de octubre fue mi cumpleaños y que se sentía muy culpable por haberme herido en esa fecha tan especial, los gringos tienen cierta fijación por la celebración de los birthdays, parecen ser importantes para ellos, pero tomé esa excusa y le dije que yo estaba muy decepcionada de él.

“J” me tenía un regalo, reconoció no haber estado en la ciudad por algunas semanas y recordó que me había comprado un presente en Las Vegas donde le fascina ir de vez en cuando. No soy tan ingenua, pero en ese momento le creí cuando me dijo que no tenía segundas intenciones, “sólo conversar ok?” refrendaba constantemente que acepte la invitación.

MI PUNTO "J"

VOL. IV
Al entrar al bar todos me saludaron sorprendidos de verme pero hubo una persona en particular que no me saludó, una persona sentada al final de la barra que estaba muy bien acompañada, una persona que esa noche le presentó a todos sus amigos a la nueva “minita”, esta persona que ni siquiera se inmutó al verme traspasar la puerta de entrada era “J”, “J” y su nueva novia?

Por supuesto todos los que me conocían empezaron con el interrogatorio, “¿que onda, no estaba contigo?”, “te cambiaron Negra!”, “qué pasó, tienes que contarnos?”, nadie se explicaba como alguien que estaba empezando algo parecido a una relación conmigo y que ya había dejado de salir con otras chicas, de repente, de improvisto, de la nada se muestra en público con alguien mucho mayor que yo, de recatado atractivo, de un gusto espantoso al vestir y de un inglés casi perfecto como el mío. Una “gringo hunter”.

“¿Qué hiciste en ese momento?” me preguntan todos hoy, después de casi un año, y yo podría jurar que no lo recuerdo; sé que me destrocé en enseguida, que me quería morir, aquella mañana habíamos hecho el amor!, no sabía que diantres pasaba, pero tampoco sé como actúe, lo que sí sé es que salí del local con ganas de perder el conocimiento a punta de marihuana, trago, coca y todo lo que me ofrecieran. Faltaban pocas horas para mi cumpleaños.

Estaría mintiendo si dijera que nunca antes había sentido tanta tristeza o tanto dolor, y pese a que suena cliché tengo muchas ganas de hacerlo pero no encuentro justo darle tanta grandeza a algo inverosímil y bobo como esto. Lo que esta vez fue distinto es el estado de incertidumbre en el que yo vivía y con el que me estaba conformando. Cómo algo que empezó tan simple y si importancia para ambos acabo por derrumbarme en tan poco tiempo solamente a mí?

Obviamente los tres días siguientes a tan ingrato episodio perdí el conocimiento como lo quize en aquel instante. Lo llamé mucho y no me contestó, toqué a su puerta y me pidió que me vaya, comprendí después de casi un mes sin verlo que él evitaba tropezar en mi camino y por terceras personas supe que tenía una linda relación con aquel patético personaje.

Patético también fue mi comportamiento al pasar el tiempo, no había fin de semana que no terminara en alcohol y llanto, no había noche de juerga que no se coronara con algún traspié y/o encuentro brutalmente sexual. Por todos los meses que “J” estuvo a mi lado nunca reconocí frente a él o a nadie más, que yo, efectivamente, me acostaba con otros chicos. Mi relación era “libre” no tenía que serle fiel a nadie. Cuando hoy pienso en esto NO ME ARREPIENTO en lo más mínimo el haber disfrutado con otros de las mismas cosas de las que disfrutaba con “J”.

Como una forma de demostrarle que yo ya no pensaba en él dejé pasar mucho tiempo, dejé incluso pasar el que su hija venga desde su país a visitarlo y él y esta “perra de quinta” con la que mantenía ya una relación estable hagan el papel de familia perfecta frente a todos los demás mientras yo, pese a no tener interés alguno en conocer a su retoño, era una simple espectadora que no se merecía incluso el saludo de este grandioso “hombre de familia” que solía llamarme “sweety” y al que le gustó follarme justo algunos meses antes.

Mi Pequeño Gran Amigo "El Electrónico"

No me considero una mujer con basta experiencia en términos sexuales y no creo ser exigente en ese sentido, pero lo que me gusta y no transo por nada es el tamaño del órgano sexual masculino, sé que se han hecho bastantes investigaciones y encuestas sobre este tema pero a parte de ser un detalle más bien curioso o anecdótico lo real y cierto es que produce preocupaciones y problemas, al menos para mí desde que llegué a Chile.

Allá en Perú yo era muy chica, tuve sólo 3 novios, y/o chicos, con los que tuve algo más que besitos y abrazos para compartir y creo que la pase muy bien, tengo un gusto bien específico en cuanto a “sex buddies” se refiere, la mayoría son flacos, de presencia grunge, muy jóvenes de apariencia y no muy altos, y al pasar los años he tenido ya 3 a los que me di el lujo de “inaugurar” si es que no suena muy chanta o vulgar.

Un par de años atrás un fotógrafo inglés decidió venir a Chile y tomar algunas fotos, su estilo, el desnudo, fue así como miles y miles de chilenos y chilenas se dieron cita en un bonito lugar de Santiago para posar todos juntos al unísono de sus genitales un día a las 5 de la mañana. Recuerdo bien que unas semanas después leyendo una revista peruana que me gusta mucho, “Caretas”, se hicieron un sin fin de burlas debido al tamaño de los penes de los cándidos participantes.

En ese momento me puse a pensar que en realidad yo nunca había tenido la patética experiencia de ver un pene minúsculo hasta que me vine a vivir a Chile. Bueno no hay que ser tan mala onda, tuve una pareja estable por casi más dos años, de la cual no tengo queja alguna, así que no se puede decir que los he visto todos pero a partir de mi ruptura con el señor “beauty dick” empezé a percatarme de la decadencia de los penes grandes y lindos a los que mis amigos peruanos me habían acostumbrado.

Sé que voy a herir muchos egos con este relato y espero que aquel que se sienta aludido no responda con las clásicas ofensas agresivas a las que voy a tener que hacer frente después de esto, pero deben ustedes saber que según algunas investigaciones, puede decirse que el tamaño medio o normal del pene en estado de erección, es de unos 15 centímetros de largo y 9-11 centímetros de perímetro. Esta medida suena rigurosa pero es el promedio y definitivamente han sido ya varios los chilenos quienes no se han aproximado a ella al menos a lo largo de mi usanza.

Hace poco recibí la llamada de un amigo lejano, uno de aquellos amigos con los que una nunca comparte y con los que te ves muy rara vez. No tenemos mucho en común pero me encanta su forma de ser, es mi amigo “el electrónico”, un chileno de gran talento para la música quien luego de leer este humilde web site recordó que la kinky estaba de cumpleaños.

Mi amigo “el electrónico” y yo hemos tenido un par de encuentros fortuitos y en términos estadísticos su medida podría ser considerada media bien baja, cosa que encontré bastante desalentadora la primera que tuve su “dick” cerca mío, pese a que su desempeño fue certero, llegar al clímax para una mujer se torna más complicado si el tamaño es de modesta mesura. A eso viene la pregunta: ¿importa realmente el tamaño del pene? o ¿qué tanto importa el tamaño de éste en el momento de la práctica?

A todas estas preguntas se puede responder de forma sencilla y rápida, diciendo que el tamaño no importa, que lo que importa es la habilidad de la persona, los sentimientos o decir, incluso, que la vagina se adapta a cualquier tamaño porque es flexible. Ahora, cabe preguntarse si estas respuestas resultan convincentes para quien las lea, porque a mí no me convencen mucho en la realidad.

Muchos hombres se sienten acomplejados, o preocupados, por el tamaño de su pene, lo que repercute en la seguridad con que afrontan sus relaciones con el sexo opuesto, obviamente este no es el caso de la gran mayoría de las parejas sexuales que he tenido en Chile, ellos están súper orgullosos de lo que llevan entre las piernas y una se cohíbe de hacer mayores comentarios sobre el tema por miedo a ser juzgada de forma injusta.

En mi caso, el silencio se debe más bien a que no tengo a quien hacerle ese tipo de comentarios, o sea, en una charla de pasillo en mi lugar de trabajo no sonaría muy bien decir : “uff! anoche estuve un tipo que se creía la gran cosa con su cosita chica, y se movía como loco el pobre, que lata!” o sea…. por favor, eso es muy teleserie gringa pues, en la vida real eso no sucede; las mujeres no hacen ese tipo de comentarios, ni mantienen ese tipo de conversaciones, al menos en mi entorno.

Por otra parte también he tenido experiencias con aquellos “big dicks” pero hubo uno en particular que no me servía de mucho, mi recordado “J”, una verdadera lata, se dice que un pene mayor puede resultar en una mayor confianza, lo que, en el momento de las relaciones sexuales, se traduce en una erección más fuerte y duradera, pero el pobre “J” a sus 40 años ya estaba en decadencia y, si bien las cosas eran muy hot los primeros minutos me tenia que conformar con un polvo por noche, era bueno, pero era UNO.

Hay que decirlo, mi amigo “el electrónico” tiene un “tiny dick”, chiquito, pero su autoestima ni se inmuta, su agresividad en la cama puede ser algo excitante y de su tiempo de duración no tengo nada que decir, pero otra cosa que ni se inmuta es mi clítoris, y luego de unos minutos mi resistencia es nula y decido parar. Pero él tuvo EL comentario perfecto: “no tienes resistencia ah?” me dijo, en ese momento una gran carcajada muda asaltó mi mente, pero fue muda.

Es sabido que el sistema nervioso parasimpático determina el tipo de erección, y éste, a su vez, está condicionado por el entorno (o sea yo) y por las sensaciones del hombre en el momento de mantener una relación sexual. Los expertos dicen que mientras más favorables sean estas circunstancias, mas fácil será que el hombre tenga una erección buena y duradera, por lo tanto, el hecho que mi amigo “el electrónico” me encuentre atractiva, se demuestra a través de su performance.

Para este amigo que tengo, es incuestionable que esa seguridad se transmite, sin duda alguna, en otras facetas de su vida. Siempre escucho que comenta sobre aquellas “minas” a las que se “come”, empezando por su forma de expresarse, no lo encuentro galante y pese a que con el tamaño de su “dick” podría generar cierta inseguridad e incluso complejos en otros hombres, mi amigo “el electrónico” muy hedonista él, no está “ni ahí”.

J’s future

Have you ever seen a guy after many months you have broken up the relationship and you start to question yourself “what the hell did I see in him that had me so numb for all those months?”, ok ok let’s give the ex some credit, maybe is not the way he looks but the way he’s living, right?. After my longest relationship I ran into my ex after several months we split and he was having the same life we used to have when we were back at the University and the worst: he was still living with his parents, and believe it or not, he might still be.

I guess by now all my “J” period has been over…. at least for this week, due to the fact that is my birthday and all... but a couple of nights ago as I bumped into the girl he dumped me for I couldn’t stop wondering what may be the kind of girl he is currently seeing. I mean let’s be honest, “J” a 40 year old - medium intelligent – almost addicted to his job and eager to sell his mother in order to get a good piece of business, what could be the life he’s having by now?.

As all my spanish-spoken freinds must have found out by my latest stories I started a very nice and commitmentless “relationship” with a kind and interesting sex buddy (M.V.). You may know that those kind of relationships aren’t just there around the corner so I’m trying to have a good time while it lasts. Of course this is because on my twenties I don’t envision things beyond dating and having a good time, besides of being great at my job of course.

However, I ask myself what kind of life you may have after almost 4 years of making a lot of money in a desert when you have all those degrees in Agriculture, living in a Southamerican country without learning a bit of Spanish and having a 20 year-old daughter who has her own life far away from you and hardly remembers your birthday.

What future are you to get when you haven’t even been interested in stablishing long-term and kind relationships with all the girls you have dated all your life? Are you bound to live sorrounded by only friends who are all married with children? Will you be happy being lonely and succesfull? Are you succesfull if you don’t have anybody to share it with?

Well, as I know for sure I was the best this guy could get (I mean please, give me a break!, a twenty-four year-old good-looking crazy about you latin girl, affectionate, tender, very intelligent, hardworking, ambitious, with a nice carrer in front of her and about to get a promotion after one year of work, am I a good catch or what?) so, as I was listening to a song the other night, I thought of “J”, ok maybe I’m not over him completely, but I have the right to picture him after all this time we’ve been far from each other, don’t I?

I suppouse he might be with the “new one” by now. I have nothing to say about that, I wasn’t expecting him to live his life alone in darkness and isolation and I was sure that he was gonna be back at the game quickly eager to mix with those mean chicks again who I hope will leave him full of humiliated confution someday.

His new one may be one of those thirty year old desperate high heeled girls, who dresses-up every single day just because. I bet she wears those tight shirts and slutty skirts, and I’m pretty sure she goes to the saloon twice a week to have her hair brushed in an pathetic 80’s style. She could be the girl of his dreams but just because she has trapped him at his 40’s so obviously he needs a human contact or at least someone by his side, therefore, she’s there.

Maybe since the moment he has met her his world has changed completely, because everything she says is everything he had ever wanted to hear and of course he has dropped all his defenses and all his fears, he entirely trusts her, she’s perfect in every way. With all her tender remarks she makes him feel strong and powerfull inside, he may be feeling so lucky.

“J” is so predictable and dumb that any girl with a hot body could make him bark like a dog if she wanted him to. Suddenly he feels like a millon dollars, with a young hot bimbo next to him who hides behind a smile and understanding eyes and she’ll tell him the things that he already knows so he can feel so identify with her. And all the time that he’s needing her is just the time that she’s bleeding him and his wallet til they dry.

At the end I might say that I’m better off this way, that he didn’t deserve me, that I’ll find someone special, that someone better will come along, but you know what? I DON’T CARE, all I want now is you poeple to know what kind of idiot I was attracted to, I always tell my friends I don’t like old guys (by this I mean over 40 ok?) however they immediately remind me of that old canadian grandpa I was dying for last year and I ought to say I blush myself.

MI PUNTO "J"

VOL. III

Después de un tiempo, y yo harta de buscar trabajo durante un mes, finalmente encontré uno, no el ideal pero con el suficiente sueldo para poder vivir sola y empezar a mantenerme sin ayuda de mis papas. Yo estaba celebrando con amigos en aquel lugar donde “J” y yo nos encontramos la noche de nuestra primera vez cuando de repente me llamó por teléfono, yo, eufórica de contenta le pedí que me venga a buscar.

Al entrar al bar lo noté confundido, nunca nos habían visto en público, pero obviamente esa era la última cosa que estaba en mi mente, al saludarlo con un beso en la boca noté su rechazo, no hize caso e inmediatamente le pedí disculpas por haberlo hecho salir de su casa tan tarde y dejando a mis amigos, todos celebrando por mí, caminamos hacia la puerta y nos fuimos abrazados hacia su departamento.

No toqué el tema, sólo le dejé claro de que me di cuenta de su incomodidad y sin ningún comentario que hacerme al respecto, cambió el tema y seguimos con lo nuestro. Al día siguiente tuvo que ir a trabajar, algunos sábados tenia que hacerlo, pero me dejó una nota muy dulce en la mesa del comedor y me felicitó por mi nuevo trabajo, yo olvidé lo que había pasado la noche anterior casi de inmediato.

A partir de ese momento mi comportamiento, si bien no cambió, fue más impertinente que de costumbre, él era el mismo. A mí se me dio por salir mucho más, tenía un trabajo, tenía un sueldo, y amigos para la bohemia no me faltaban, normalmente empezaba los jueves, fiestas electrónicas, conciertos en la universidad, iba a todo sitio pero al final de la noche, cuando ya estaba cansada y lista para irme a casa, “J” me pedía que pase la noche con el.

Nuestra seudo-relación se alargó por unos meses más, todo era casi perfecto, yo estaba casi contenta y tenía un casi enamorado que me hacía sentir bien. Me fascinaba su forma de ser, era ambicioso, era trabajador, era dulce, era algo inteligente y si bien muchas veces me percataba de sus pobres modales domésticos y su descoordinación al vestir, lo subsanaba con el hecho de que el tenía 40 y yo 22.

Un buen día, recuerdo que mi cumpleaños estaba cerca, me dijo que no nos íbamos a poder ver ya que algunos de sus amigos llegaban a su casa para quedarse un fin de semana, yo no era su novia y me di cuenta de que no tenía interés alguno en que yo conozca a sus amigos, los motivos me los imaginaba, eran muchos pero yo sólo hacía caso omiso a mi conciencia y acepte su determinación, “ok” dije. Pero la conversación no había terminado.

Al ver que su cara no estaba con la típica sonrisa de tonto que solía tener supuse que querría decirme algo que no me iba a gustar así que inventé una historia, me impresioné a mí misma de tanta la creatividad que asaltaba mi relato mientras se lo contaba, la idea, según yo, exponer una experiencia de suma tristeza y no dar espacio a que “J” me diera otra mala noticia al verme tan deshecha, obviamente supuse mal.

“Sweety” me dijo, como lamentando hacerme sufrir, sus ojos expresaban cierta angustia así que decidí escuchar y no interrumpirlo, por primera vez en muchos meses. Luego habló, me dijo que el creía conveniente irnos a un “break”, en ese momento sentí una cosa dentro mío que no era tristeza, que no era decepción sino rabia, rabia y llanto, un llanto que no solté por mucho tiempo, un llanto de estúpida niña babosa e inmadura que creyó que este viejo, que la usaba para sentirse más joven aún sentía la deferencia de aquellos primeros meses.

No soy muy buena al momento de contener mis sentimientos, cuando quiero decir algo lo digo, sin embargo en esta oportunidad preferí callar y actuar como si nada, le mostré una sonrisa y le dije que un “break” era para las parejas y que nosotros éramos todo menos eso, así que “por favor, no seas dramático, si prefieres estar con tus amigotes por estos días, esta bien, ya llamarás luego pues” expuse yo, muy relajada y con el ánimo totalmente disipado.

Esa noche como todas nuestras noches juntos la pasamos en su cama, al comienzo no quería hacerlo pero no pudo seguir diciendo que no mientras yo le abría el broche del pantalón. Al día siguiente me fue a dejar a casa temprano en la mañana para prepararme e ir a trabajar, esa noche, un viernes, luego del trabajo, pensé en pasar por el bar al que no había ido en mucho tiempo, quería ver algo pero no sabía qué.

MI PUNTO "J"

VOL. II

Era obvio que “J” estaba enterado del episodio con el amigo pero me hice la desentendida, para que dar mas vueltas al asunto, verdad? Todo con mi “casi-amigo” volvió a ser como antes pero esta vez las miradas y las conversaciones tenían otro tono, el siempre halagándome y yo siempre burlándome de su español tan malo.

Fue desde el comienzo que adopte ésta actitud de niña malcriada con él, no me parecía justo dejarle saber que me gustaba y ahora, después de tanto tiempo, me doy cuenta de que éste fue el motivo principal por el que nunca le permití enamorarse de mí. Un día le pregunté por qué nunca estaba acompañado de alguna chica, “eres gay?” le dije, el sonrío y me dijo que le gustaría estar acompañado de mí.

No pasó mucho tiempo de ese episodio hasta que una noche me pidió mi teléfono, yo se lo di y pasó una semana pero nunca llamaba, pensé que no estaba interesado hasta que una tarde, era un martes o algo así, me llamó para saber como estaba, “I just call to make your day” me dijo, el muy humilde, sus bromas las contestaba yo con algún otro comentario ácido, pero siempre tenía yo la respuesta inmediata más no la correcta, ahora que lo pienso.

“J” estaba en un bar que normalmente frecuentaba con mis amigos al salir del trabajo, usualmente a las 3 o 4 de la mañana, cuando ya todos estábamos pasados de tragos, de marihuana y de muchas otras cosas más, pero en mí el cansancio pesaba más que muchas otras cosas, sin embargo, al verlo sentado en la barra se me pasó todo y decidí ignorarlo hasta que u amigo en común tuvo la gran idea de presentarnos.

“Sí pues yo conozco a esta joyita” le mencioné a mi amigo, “J” intentó hablar en español un poco pero nunca voy a olvidar como se disculpo ya que fue esta frase la que usé por mucho tiempo para dejarlo fuera de batalla cada vez que teníamos alguna diferencia de ideas. “Mi español es embarazante” dijo, lo que en inglés equivaldría a “embarrasing” que se traduce como “vergonzoso”.

Ya era tarde y al prender las luces del bar todos asumimos que tendríamos que buscar por el “after hour” en otro sitio; yo sólo quería irme a dormir, estaba derrotada por esa noche. Vivíamos muy cerca el uno del otro, caminamos juntos ciertas cuadras hasta la esquina de su departamento y fue ahí cuando me invito a subir para tomar un trago; yo no acepté.

“No puedo hacerte promesas, pero sé que me gustas mucho y quiero conocerte un poco más” fue lo que me dijo. “Ok, vamos, pero no te hagas ilusiones vale?” respondí, minutos más tarde estábamos tomando whisky con jugo de naranja echados en su sofá, mirando MTV y riéndonos de todo y nada. Teníamos mucho en común y, por ese momento, sé que fuimos felices.

Ahora no recuerdo como diablos me dejé besar, el siempre tomó la iniciativa las primeras veces que estuvimos juntos, pero esa noche, durante un silencio muy largo, y al contemplarnos el uno al otro muy de cerca nos dimos un beso largo, largo e intenso, largo y apasionado, largo y decisivo, sí, eso fue, fue un beso decisivo.

La mañana siguiente sentía que la cabeza me explotaba y estaba con cara de pocos amigos, pero él me veía preciosa. Mis ojos estaban rojos y con el maquillaje corrido, para él eran lindos. Era sábado, me preguntó que hacía los sábados, dentro mío una secuela de resacas potentes desfilaban en mi cabeza; “descanso” le dije, con la excusa de que tenía que trabajar más tarde esa noche, cuando quise saber que hacía él, “paintball” respondió.

Se levantó mucho antes que yo, había ruido y cuando salí a ver que ocurría en aquel grande y lujoso departamento me di con la sorpresa de que “J” me estaba preparando el desayuno, entonces no sentamos y empezamos a conversar sobre nosotros, nuestros hermanos, nuestros papas y esas cosas de las que me encanta hablar cuando conozco a alguien que me interesa mucho.

Después de ese sábado “J” fue durante una semana, todos los días, desde la hora que abríamos el bar y era el último en irse, recuerdo que le hize el comentario unos meses después cuando lo ridiculizaba por el supuesto alcoholismo que yo decía que tenía y la verdad es que pese a que fue escueta era, sin duda alguna, la respuesta correcta; “quería verte” murmuró en mi oreja.

“J” estaba enamorándose de mí, y aún hoy, después de todas las cosas que han pasado, yo estoy muy segura de aquello, se estaba enamorando de mí. Cuando tenía que viajar debido a su trabajo, lamentaba el hecho de que no nos pudiéramos ver, no nos veíamos todos los días, tanto él como yo éramos reacios a tener que pasar nuestros días juntos. Él tenía su vida, y yo la mía, salíamos con nuestros amigos, y cuando terminábamos de cumplir con nuestras agendas sociales nos encontrábamos y pasábamos tiernos fines de semana en su departamento.

MI PUNTO “J”

VOL. I

Estando yo casada, comprometida enteramente a mi vida conyugal y siendo fiel de una forma que aún yo misma me impresionaba, decidí buscar un trabajo de medio tiempo mientras estudiada en la universidad, lo que encontré fue que un bar, de muy alta categoría, necesitaba una mesera, acepté el trabajo pese al poco sueldo porque supe que las propinas eran muy buenas.

Mi primer día en el bar, me percaté que la afluencia de público era baja, supuse que debido a los precios altos, sin embargo, había una clase de gente en particular que no cesaba de entrar, eran los “gringos”. De todas edades, rasgos, vestimentas y personalidades.

A mí siempre me ha dado mucha vergüenza hablar en inglés con alguien si no lo conozco y mucho más si sé que es un hablante nativo, pero la dueña del local, me forzó a practicar mi inglés con algunos de ellos que estaban jugando “pool”. “Sube a ofrecerles algo, y habla en inglés niña!” me repetía a cada momento.

Cuando subí un grupo de gringos estaba acompañado de las típicas “gringo hunters” que en mi país son mas ubicables como “las bricheras” pero de muy distinta descripción, acá en Chile, o en Antofagasta al menos, se les reconoce por ser aquellas treintonas de voluptuosa humanidad, vestidas muy apretadas y de tacones altos, muchas de ellas con un teñido rubio que salta a leguas y les fascina deambular por los sitios donde los incautos extranjeros pueden ser hallados.

Yo subí con una amplia sonrisa, la que me caracteriza, la típica sonrisa que demuestra que me estoy muriendo de los nervios, ofrecí lo que me habían mandado a ofrecer y muchos de ellos se dieron cuenta de que era “nueva” por lo que empezaron algunos comentarios que me sonrojaron un poco, pero uno de ellos, uno muy alto, se me acercó y me preguntó mi nombre, al contestarle, el lo repitió con una sonrisa que me confundió enteramente.

Pasó el tiempo, y como se veía venir mi matrimonio falleció, estuvo enfermo durante mucho tiempo pero un verano se rindió, no pudo más y dejó de respirar. Yo tenía como distracción mis estudios, mi tesis y mi trabajo, después de un año en aquel bar ya era conocida por algunos de los gringos, me llamaban “kiddo”, me daban buenas propinas, me trataban muy bien.

“J” era genial, su forma de ser infantil me hacía reír, como yo trabajaba en el bar verlos ebrios era casi una costumbre, nos hicimos algo así como amigos, me contaba sus cosas y debido a que su español era terrible siempre hablábamos en inglés. Al pasar el tiempo algunos de los gringos pedían que sea yo quien los atienda porque se sentían cómodos hablando inglés todo el tiempo.

Soy mujer, y no tan desagradable a la vista, así que luego de muchas cervezas ellos me recordaban hermosísima que yo era, nadie se pasaba de la raya, conmigo eran muy respetuosos, no así con algunas de sus acompañantes, pero al que nunca veía acompañado era a “J”.

Una noche saliendo del bar, en la madrugada, y con algunos tragos de más me encontré con el mejor amigo de “J”, un gringo achilenado con una “polola” espantosa de inmesurable busto y de una falta de inteligencia que se le salía por los poros, estaba muy borracho, y me pidió que lo acompañe a su casa, era cerca así que no me negué, al llegar, pasó lo innombrable, a la pobre novia le crecieron tremendos cuernos por mi culpa.

Pasaron los días y para mí fue como si nada, nunca mencioné el tema, con nadie, no me sentía bien, pero necesitaba un desfogue de energías más que urgente así que callé mi placer culpable, prometiéndome a mí misma que no se repetiría. Parece que este gringo no pensó lo mismo, y un par de semanas después “J”, pasado de tragos se despidió de mí en la puerta del bar y me pasó un papel con su dirección y me dijo que me esperaba más tarde.

Sentí una furia incontrolable y como ya me tenía algo de confianza la aproveché para tirarle el papel en la cara y le recomendé algunos puntos de distracción masculina donde podía satisfacer su deseo no sin antes acordarme de su madre y de algunos defectos suyos a los que hice hincapié usando sendos epítetos y de más insultos.

Me sorprendió esa reacción en él, “J” no es así pensaba yo, pero lo dejé pasar y nuestra relación se devolvió al punto de partida donde él era un cliente y yo la mesera. Después de una semana sin verlo un día llegó sólo y muy temprano al bar, me dijo que quería hablarme y al estar solos se disculpó muchas veces, estaba arrepentido y me dijo muchas cosas que no viene al caso nombrar, pero todas muy dulces, las que me inhabilitaron para estar molesta por más tiempo.

Si la vida te da limones, pues haz limonada!!

MISS BRIGHTSIDE Siempre he oído que el sexo no está relacionado con el amor, o la más mínima atracción por la otra persona, pero me declaro escéptica a creerlo. La verdad es que el encuentro de dos cuerpos desnudos es tan intenso que me niego a ser partícipe de aquello sin un poco de sentimiento o pasión, por lo menos de mi parte. No ha pasado mucho tiempo desde la última vez que tuve un encuentro fallido en términos de cama, y esto no significa que tenga malos recuerdos algunos de ellos, es más hay uno en particular que me dejó más confundida que de costumbre, les hablé de ello en la historia sobre mi "diablo", mi tierno, lindo y siempre recordado diablo. No hace mucho conocí a M.V. un tipo galante con una personalidad "producida" que, siendo sincera, me cayeron bomba, pero al mismo tiempo demostró ser de aquellas personas buena onda a las que no les puedo dejar de mostrar una sonrisa. M.V. es un chico como cualquiera, de unos 30 años, nada especial, algo exagerado en su trato hacia mí ("cosita", "chiquita", "perrita", "princesa", "preciosa", etc.) y de una ideología teñida de rojo "a little bit too much". Lo que le reconozco es que supo convencerme y tratarme tan bien que finalmente fui engatuzada a hacia su lecho. Después de muchos tragos, obvio que su presencia ya no me era molesta y hasta me percate de su sentido del humor intelectualoide, el cual encontré simplemente fascinante. En mis tiempos universitarios la descripción exacta para M.V. hubiera sido "el pasao’ a caca", como llaman en Chile a esos intelectuales con ideas comunistas y medios alternativos para sus gustos en cuanto al vestir, los libros que leen o la música que escuchan. Ahora, qué tiene que ver M.V. con mi perspectiva en cuanto al sexo?, absolutamente NADA, no pienso que sea atractivo en lo absoluto, para no herir susceptibilidades solo diré que "no es mi tipo", que tiene una "linda personalidad", pero tengo que decir también que en la escala del 0 al 10 su performance luego de una noche de loca, fue de un 20. El sexo es algo que hay que disfrutar de a dos, hay que compartirlo con la otra persona para que sea bueno y dicen que si no hay amor no es tan intenso. Bueno, sólo me queda decir que si esto es así, no tengo idea de qué es lo que he estado haciendo con M.V. las tres ultimas noches, y que nadie me diga que no han sido intensas por favor. Mi madre me suele decir: "no escupas al cielo niña!", y ahora sus palabras retumban en mi cabeza. Hasta hoy sólo mis amigos, hombres, y algunos gay, me habían dicho que sí era posible acostarse con alguien sin sentimientos de por medio, no tengo muchas amigas, chicas, que me lo hayan mencionado, pero sé que alguna por ahí lo hizo y yo la critiqué. M.V. no es mi príncipe encantado, no es mi hombre ideal, no quiero presentárselo a mis amigos, no me voy a enamorar de él, jamás caminaremos de la mano, nunca será el receptor de alguna muestra de afecto de parte mía, sin embargo, mientras pueda darme algo más que decepciones sexuales estaré dispuesta a ser parte de su vida porque definitivamente el ya es parte de la mía, y por ahora, la estoy pasando MUY BIEN!

Un 29 de Septiembre...

Siempre he tenido la idea en mi cabeza de escribir un libro sobre la mujer más maravillosa que he conocido en esta tierra, la verdad es que no conozco muchos aspectos de su vida mientras crecía, pero desde que yo nací ha sido el molde perfecto para hacerme saber cuáles son las cualidades que una mujer requiere para ser respetada y amada de sobremanera, como ella lo es.

Fue un 29 de septiembre, hace algunos años atrás, que ésta gran mujer daba sus primeros respiros en este mundo. Ella, hija de una familia pequeña proveniente de un pequeño pueblo y con pequeñas ambiciones, fue bautizada como Lourdes, le pusieron mucho otros nombres, pero lo importante es decir que su forma de ser pasiva y delicada ha hecho que todos, familia y vecinos, desarrollen cierto cariño hacía éste divino ser.

Puede que me emocione mientras escriba esto y sé que de repente, al redactar la historia de alguien a quien tanto admiro y amo, los errores e imperfecciones serán más agudos que de costumbre, sin embargo, lo intentaré para poder agradecerle lo que hoy en día ella ha hecho de mí.

Hoy es su cumpleaños, y hace ya 5 años que dejé de pasar este día junto a ella. Recuerdo cuando era niña que mi papa solía despertarnos muy temprano en la mañana para llegar al pie de su cama, con regalos y el desayuno servido. A pesar de esforzarnos mucho ella siempre prefería lo mismo, su tesito y sus tostadas. Así es ella, sencilla pero llena de detalles, delicada pero siempre con la palabra precisa, seria pero siempre con la sonrisa perfecta.

La descripción que hago de ella puede haber sido levemente tergiversada por cierto sentimiento de culpa que me acongoja ya que nunca parezco poder llegar a ser suficiente mujer como ella lo es, y finalmente hacerla feliz del todo.

Ha tenido 6 hijos, y aquel ser supremo del que ella dice ser tan devota, le arrebató uno; nunca lo culpó, nunca dejó de tener fe y nunca dejó de ser madre para el resto de nosotros. Tiene cierta fijación por los niños solos, ella alega que de niña nunca estuvo sola y por eso se le rompe el corazón cuando ve un niño sin padres o huérfano, por este motivo en mi casa nunca faltan los invitados a almorzar, a cenar o a tomar te.

Tuvo sólo un hijo, su tesoro, y pobre del que diga lo contrario, ahora él ya es un hombre, pero pese a los 40 años que pronto le pesarán encima para ella siempre será su “mijo”, a su vez éste hijo le dio a su hijo, y después de 10 años, ella no podría vivir sin la compañía de ambos, la casa puede estar llena, pero si alguno de estos personajes esta ausente, ella añora su presencia.

El resto de su descendencia son todas mujeres, por supuesto celosas y siempre buscándole los defectos al único de sus hijos, “como dejas que te hable así?”, “por qué le aceptas esas cosas?”, pero yo estoy segura que ella sabe exactamente lo que hace, lo que espero es que él se de cuenta también de las cosas que le hace a ella.

Con la mayor de sus hijas siempre exigente, siempre detallista, aparentemente indiferente pero, al mismo tiempo, siempre dispuesta tenderle la mano cuando las cosas no han salido como ella lo esperaba. Una vez casada y, con una vida llena de caminos nuevos que seguir, esta hija partió y al mismo tiempo el llanto de mi madre no cesó, hasta que finalmente las fuerzas del destino trajeron de vuelta a su hija con otro miembro más a quien querer, su bebé.

En mi caso, porque soy yo la que sigue, tengo que decir han pasado ya muchas cosas entre nosotras a través de todos estos años, cosas que estarán siempre “entre nosotras”. Sé que no he sido el retoño perfecto de tan perfecta existencia como la suya, y pese a todas las bofetadas que le di con mis acciones de niña estúpida, ella siempre estuvo ahí dispuesta a darme la otra mejilla y nunca dejó de tratar de hacerme mejor.

La vida le dio dos hijas más, una de ellas abrumadora y de un temperamento retumbante mientras la otra es dulce y tranquila, siempre y cuando no salgan a relucir los rasgos inaguantables que todas heredamos de nuestro lado paterno. Mamá nos hizo unidos y también nos hizo fuertes, sin embargo, aún hoy en día nos sobreprotege.

Creo que tengo mucho que decir y que todo el cariño del mundo no puede ser expresado en estas limitadas líneas, pero al mismo tiempo, creo que ella tiene muy claro lo bien que cumplió y cumple su rol en éste mundo. Es mi madre, es Lourdes, es la luz que ha guiado los caminos de éstos cinco seres humanos y es la luz que nos guiará durante muchos años más hasta el fin de nuestras vidas.

Hoy, hace algunos años atrás naciste, chiquitita y enfermiza, asustadiza y delicada, pero la vida te hizo fuerte y empeñosa, te enseñó a ser mujer y a ser madre. Hoy te veo y recuerdo como nos criaste, como nos reprendiste una que otra vez, a unos más que otros, como nos guiaste y, lo mas importante es que aún hoy puedo ver como nos amas.

FELIZ CUMPLEAÑOS MAMI, TE QUIERO MUCHO!!!

Somos amigos o no somos amigos?

I wanted to write something about men and women being freinds. Truthfully if I was attracted to some guy I could be friends with him but I'd definitely have sexual thoughts about him. In fact, I don’t have any real male friends because at some point of our friendship I’ve had sex with them, tried it or had frustrated sexual encounters, but something lusty lays in there after all.

I admit though that I enjoy loads the company of my male friends ‘cuz I find them extremely fun, but unfortunately some of them don’t find me as attractive so I get on with the friendship, however I make them know how cute I think they are.

There are another type of male friends that I’ve got, those who I don’t find attractive at all, in that case the tortilla turns up side down ‘cuz I’ve certain felt the sexual thoughts they have about me.

This is what I think, why guys get so enfuriated when I’ve told them that it’s impossible they haven’t got any lusting pictures in their minds after their female freinds? In regards to my male friends in general, and please guys forgive me if I offend you, but everybody knows you’re just killing the time until you can get some ok? Stop pretending being the “perfect friend”!

If there’s something that I know is that, excuse me for the cliché, men think with their dicks, and if they have admited this before (blaming the unconcious need to procreate) why would it be different with their female friends?

I must say I consider myself in the position of an equal oportunity of sex, I’m the kind of girl who after a night of shagging, can continue with the friendship, yes! believe it or not, that is possible my dear girl-friends! You just have to run away everytime he gets clingy again or when he’s assuming he can get jiggy everytime he bumps into you in a club or something. I said I can continue being friends no continue with the sex.

My other group of friends are the gays, I love hanging out with them, lately it’s been a little bit more often than I expected but we know for sure the sexual pressure is out of question and they make, of course, great conversationalists. I don’t know if it has anything to do with this but right now I’m passing through a very lonely fase, so I see the possibility of shagging on every male who comes along, but this doesn’t mean I look eager all the time, ok?.

La Coca, el Paro y Mi Cumpleaños

Como todos saben últimamente Perú se ha vuelto el país de los “paros”, hace solo unas semanas atrás estuve de visita en Arequipa y tuve grandes problemas para regresarme y cruzar la frontera con Chile, ya que a los transportistas no se les ocurrió mejor idea que ponerse de acuerdo con los agricultores cocaleros y desatar una huelga en todo el sur del país.

Estando en Arequipa, el último día de mi estadía, cuando estamos todos tristes y yo llena de pena por tener que volver a Chile sola y desolada, me di con la sorpresa de que a pesar de haber comprado mi pasaje de bus con anticipación los perla no quisieron trabajar ese día y yo, desesperada, tuve que gastar mis ahorros para comprarme un pasaje de avión y poder llegar a Antofagasta a cumplir con mis responsabilidades en el trabajo.

Me he percatado que cada vez que acudo a una de esas “Tourist Information Office” el personal no tiene una buena actitud para con mis inquietudes, claro no soy gringa y se me nota, y cuando no tienen idea de qué diantres esta sucediendo solo te dicen que no están autorizados a dar mayor información, pero esa carita de “a mí que me importa” que te dan esos amables trabajadores me crespa los nervios.

Bueno, mi viaje de regreso fue toda una odisea debido al bendito “paro”. Llegando al aeropuerto en Tacna, ni un taxi obvio!, y el que me encontró me cobró lo que quiso por llevarme hasta el Terminal Internacional a unos 10 minutos del lugar. Una vez en el colectivo que me llevaba para cruzar la frontera me sentí más tranquila, estaba a punto de cruzar a Chile y acá las cosas son más tranquilas de todas maneras.

En Tacna me compré un periódico para que al llegar a Antofagasta mi jefe supiera las cosas que pasaban en mi patria, obviamente él estaba ansioso por verme llegar y por que me ponga a trabajar inmediatamente después de un día de retraso. Yo sólo pensaba en tener un buen respaldo, periódico en mano, para “pelar” con ganas a estos malditos que no me dejaron terminar mis pocos días libres de una buena forma.

Todo el problema fue debido a los agricultores cocaleros, qué es eso?, esta gente que vive en las punas que viven de sus plantaciones de coca; lo que pasa es que de acuerdo con la Ley de Producción Tradicional, la plantación de coca con fines medicinales no debe ascender los 9 mil kilos, pero en Perú al año pasado dichas plantaciones fueron de 109 mil 700 kilos. Una mísera diferencia!

Yo no tengo nada en contra de estos agricultores, es más, si van a pelear por sus derechos que lo hagan, yo sé que con el TLC que Toledo quiere firmar con EEUU muchas cosas van a cambiar en mi país y entiendo que nuestro presidente quiere darle el gusto a los gringos en todo sin interés alguno de llegar a un consenso.

En Perú existe un Tribunal Constitucional que ha dejado sin efecto la posición de los Gobiernos Regionales que ya habían legalizado el cultivo de hoja de coca en algunas de sus jurisdicciones reconociéndola como un patrimonio cultural, pero este tribunal ha declarado que “el tratamiento de la hoja de coca es un tema nacional y no corresponde a los gobiernos regionales, diseñar las políticas e implementarlas”.

Ahora los titulares de los Gobiernos Regionales han adelantado que acudirán a tribunales internacionales. Carlos Cuaresma, Presidente Regional del Cusco, ya dijo que pese a no estar de acuerdo con la violencia “no descarta” el lumpen que podría formar parte de las protestas de los dirigentes cocaleros en los próximos días, como diría mi mamá: “estos cusqueños son cosa seria”.

Cuál es el problema papa lindo? El problema es para mí! ya que estos “protestantes” no tuvieron mejor fecha para sus benditas protestas que el día de mi cumpleaños, 12 de octubre, es decir, estas marchas serán entre el 10 y el 12 del próximo mes, lo que significa que mi adorada progenitora no podrá venir y estar conmigo ese día tan especial cuando suelo ponerme depresiva al estar lejos de casa.

Qué va a suceder durante esos días? sólo Dios sabe amigos míos, ya que la última vez que supe de un paro tan grande como éste que se avecina, mi familia estuvo apartada de la civilización sin nada que comer y sin lugar donde comprar abarrotes y lo peor, es que éste año la visita de mi madre estaba programada para dicha fecha.

Bueno tendré que aceptar que éste será un año más de pasar mi cumpleaños solita, tomando y fumando frente a la tele y sintiéndome miserable sobre mi vida, pero que importa, todo sea por que esos Agricultores Cocaleros obtengan las cosas que piden verdad?

The Young Spinster

Sometimes I get to think about days gone by, that carefree time when my schedules were as wide open as my heart, the time before the bills and the break-ups began to weigh me down. Now I wonder about my sense of adventure, is it sleeping inside of me already? or is that being single at my age means that I’ve lost the boat?

I love to watch Sex and The City, in one episode Carry makes the comparison between First Dates and Job Interviews, the difference... cocktalis!, she said. I must admit that I’m so tired of dating, starting relationships and trying to make them work to finally break-up again, I mean, don’t you guys just get fed-up of dealing with the unpredictable?

I also get scared, what if after the last time was so good that no one better comes along? How many times are we eager to fall in love? Last night, alone in my place as usual, I saw “The Mirror has Two Faces”, nice movie huh? in this case Barbara Streisand’s character says that we, humans, fall in love over and over, just because it feels “so fucking great”, in that moment a kind of masochistic feeling invaded me.

I ought to say I’m not a believer when it comes to great loves and how many of them are we to get in our lifetime. Some people say there is only one, during my “J” period (I promise I’ll let you know more about this in a different article) he made me believe that there were three, but all the arguments to make me buy those limited conclusion didn’t quite convince me.

Once a friend told me: “Kinky, you have to let go who you are if you want to find someone”, I’m sorry but what the hell did he mean? Did he mean that in order to be loved you have to forget about yourself and please the other all the time? From my point of view you just have to be open all the time, honest and straight to the point and you’ll be surprised more than once.

Maybe he tried to tell me that I’m TOO honest and TOO straight to the point, but even though I’m keen on finding a good guy I don’t think people must change, it would be like lying. I think that if I’m single it’s because maybe myself is enough by now, and my “plus 1” is not ready to meet me yet.

That’s why I thank God all the time for being on my twenties, of course I think it’s very advisable that you’re optimistic even if you are older and, due to the fact that I have many thirty year-old friends, I recommend to apply optimism daily as if it was moisturizer so we’ll be able to fight back when reality batters our belief system because nowadays everybody knows love doens’t conquer all after several years of waiting.

Mi Diablo… Mi Fracaso

Siempre he pensado que lo único que los hombres están buscando y/o pensando la mayoría del tiempo, es tener sexo!! Y sino es así, ya me di cuenta de aquello en mas de tres oportunidades no muy satisfactorias; pero, sin lugar a dudas la que mas recuerdo es la última vez, aquel magnifico fin de semana con “el diablo”.

Por estar interesada en el tema, me refiero al sexo, he leído que muchos hombres en más de una vez en sus vidas han experimentado la terrible situación de no poder mantenerse “parados” el tiempo suficiente o, lo que es peor, no se han “parado” y punto, a lo que expertos recomiendan amor y comprensión, pero que pasa con esas escapaditas de una noche? Es que las relaciones al paso no están consideradas en las estadísticas de los expertos?.

Yo conozco al diablo hace mucho tiempo, es un poco mayor que yo así que casi toda mi vida lo vi como el “churro chico malo” amigo de mi hermana mayor que estaba dedicado un poquito mas de lo normal a la bohemia, los tragos y las drogas; al pasar los años me di cuenta que era mi tipo de hombre y que jamás me iba a mirar.

Nunca le conocí novia, y le perdí el rastro hace mas o menos unos 5 años atrás, cuando se me ocurrió venir a Chile a estudiar. Tenemos varios amigos en común así que me conseguí su e-mail y empecé a escribirle y a decirle lo “rico” que lo encontraba y que me gustaría poder conocerlo un poco más; el contesto muy interesado.

En mi última visita a Arequipa ya no pensé tanto en pasar los días echadita en la cama al lado de mi mami o en salir con mis hermanas, me dedique a escoger conjuntos de lencería sexy y pensar en aquel encuentro fortuito con el diablo. Al llegar me llamo por teléfono y después de casi tres horas de chatear llego a buscarme para que nuestra primera cita empiece.

Por ahora ustedes ya saben que tengo un buen trabajo y que en Perú el dinero no es un problema para mí al momento de pasarla bien en mi período de días libres. Lo que me impresiono un poco fue la incomodidad que sentí al momento de ofrecerme a pagar algunas cosas en nuestra primera noche juntos, digo “incomodidad”, mía por supuesto, ya que normalmente cuando ofrezco pagar algo mis acompañantes no lo aceptan; el diablo solo aceptaba gustoso.

Tengo que admitir que su compañía fue abrumadora, era encantador, tenía su propio estilo y pese a muchas cosas que yo pude haber sabido de él en el pasado, sus ideas utópicas y su desinterés por formar parte del “sistema” eran el perfecto afrodisíaco para un par de candentes noches de pasión.

Pero, luego de un par de horas juntos y de compartir con él ciertas “medicinas chistosas” me di cuenta que tanto besito y tanta tocadita no lo estaban llevando a ningún lado. Obviamente la primera sensación fue de decepción, seguido por mucho otros sentimientos revueltos ya que tan solo un rato antes el diablo me confeso cierta debilidad por las rubias.

Lo que tengo que en mente hoy después de varios, así es, VARIOS! encuentros fallidos es que no le gusté, claro que al compartir esto con algunos amigos me dicen que es justo culpar a muchos otros factores como el exceso de alcohol, el cansancio (pese a que el diablo carece de responsabilidad alguna que pueda desgastarlo de sobremanera) o ciertas otras angustias neurotizantes.
Yo acepto que las ocasiones fallidas forman parte de la vida sexual masculina y siempre que sean esporádicas no hay motivo para alarmarse, sin embargo, si se trata por el contrario de un encuentro informal asumo que el problema es grave, y en este caso ha provocado problemas en la vida de ésta humilde servidora quien al no conseguir el clímax, ha quedado destrozada.
Se que la cópula es factible si el hombre esta en condiciones de responder eróticamente, pero cuando el hombre no puede conseguir mantener una erección, incluso después de mucho rato de un gran felatio, (perdón la sinceridad, pero me considero harto buena para ciertas cosas) esta circunstancia supone una terrible ansiedad para mí.
La impotencia es una disfunción que puede suceder tanto en la relación de a dos como en la práctica individual de la masturbación pero, supe por el diablo que las practicas onanistas están en su agenda diaria e inclusive admitió haber personificado una “muy buena” dos días antes de que pudiéramos consumar nuestros deseos el uno con el otro.
La impotencia no tiene una sola causa, estas son numerosas y de variada índole, algunas se derivan de problemas orgánicos y otras de perturbaciones psicológicas y dependiendo del estilo de vida del hombre y la clase de relación amorosa que mantenga pueden detonar esta disfuncionalidad. Pero nada de esto es mi caso!

Al comentarle a un amigo lo sucedido con el diablo me dijo: “Negra ese es tu karma no?”, bueno no es por nada pero estoy empezando a pensar que no son ellos sino yo. Yo estoy soltera hace ya tres años, esto significa que no he tenido una relación estable en todo ese período y, sin embargo, ya puedo contar estos episodios con los dedos de mis manos.

Tal vez sea que no soy selectiva, que tengo la mentalidad de un hombre en cuanto a sexo se refiere, que más de una vez he estado con algún hombre que literalmente “no me calienta” y ellos al sentirlo tampoco se calientan, puede ser también que la impotencia masculina nace a partir del temor a las mujeres agresivas, actualmente la mujer se muestra dominante en la cama y fuera de ella, o sea que los hombres con los que ando son machistas?

También dicen que muchos hombres sufren de una confianza pobre de si mismos, lo que definitivamente no es el caso del diablo, aunque en esta sociedad chovinista casi todos los hombres sienten temor ante el coito especialmente si la mujer es sexualmente experimentada y él no, pero debido a la edad del diablo este tampoco era su caso.

Yo creo que dejé de ser atractiva para los hombres lindos hace mucho tiempo, lo he escuchado en películas y también lo he leído, “lo que se necesita para que un hombre te busque es otro hombre” y sé bien que después de mi última relación seria que duró casi dos años, tengo bastante claro que no seré querida de esa forma otra vez.

De repente el diablo me encontró atractiva en algún momento, pero su clara flacidez me dejó desmoralizada ya que se debió a algo que sin duda yo provoqué. Puedo jurar que no recuerdo la última vez que me sentí nerviosa y ansiosa de recibir una llamada por teléfono o la última vez que tuve esa conversación tan larga con alguien que me gustara tanto como me gustABA el diablo.

Hoy somos buenos amigos, nuestros mails ya no son tan seguidos como solían ser y mi próxima vista a Arequipa no está planeada dentro de poco, espero que el diablo pueda encontrar a aquella rubia que lo haga ponerse duro como una piedra, y yo espero que mi lista de fracasos sexuales termine para no tener que empezar a usar mi otra mano.

Nice Guys vs Bad Boys

Nice Guys vs Bad Boys

There are two types when it comes to men, The Nice Guys and The Bad Boys and very often it’s The Bad Boy’s area where women want to hang out. I often hear women complaining about not having a decent man, only to go on a date with a Nice Guy and moan about him being too nice.
It seems that a bastard is the preferred man of choice because they have “I don’t know what” and it seems to make things exciting. They don’t make things exciting though; they make it really difficult and lower a woman’s self esteem. I’ve always said I have an ‘weakness’ which I beg women to get rid of and get vaccinated against it as soon as possible, and even though it’s difficult you must try.
A nice guy is first a human being, which means that he is not perfect and makes mistakes. They don’t have an adiction for cheating, or the other types of dishonesties that bad boys frequently have and instead wants to respect women emotionally and physically.
When they mess up they want to do better and they want to make a woman happy and are not afraid to be happy with ‘just’ one woman. Looks have nothing to do with it, but I often perceive that men who don’t find themselves attractive automatically put themselves into the category of Nice Guy, even when they shouldn’t by the way because an average looking guy can still be a Bad Boy.
There are men out there that have become disillusioned by the modern woman because it appears that nice guys are looked down by the women that prefer the bad boys. I understand why these men feel frustrated. Very often you see women going out with men from the Bad Boy’s type, they get burned and after that some poor unfortunate ‘Nice Guy’ gets hurt by the left overs of the other.
Let’s see how it works: woman meets Nice Guy, woman doesn’t trust Nice Guy because of bad experiences, Nice Guy has to work double time to prove himself and also play the good listener because the Bad Boy had an impact on her. I feel for them, I really do.
No woman should be going into a relationship saying ‘I know that I’m being weird but X was such a bastard that I just don’t know how to trust you’. This isn’t fair on Nice Guy and he’s being judged on the merits of someone who doesn’t have a good judgement in the first place.

Why isn’t the Nice Guy as attractive to women as the Bad Boy?

I think a lot of women think that Bad Boy means fun and excitement. Many women think that a guy with a naughty look is more attractive. I believe this comes from the fact that a Bad Boy mistreating a woman means lust, emotional dependency, and confused feelings of love.
Women associate drama with love and if there’s plenty of it, it must be it. When there aren’t sparks or butterflies in your tummy the poor Nice Guy doesn’t have a chance.
Nice Guys generally call when they’re supposed to. They don’t pretend they’re interested when they’re not and they tend to be a little bit more open about how they feel about you. Most don’t try and get into your panties on the first date and even if they do they won’t disrespect you for it because it was a two way thing.
Nice Guys don’t raise the voice to you, they don’t try to make you feel small when they should be making you feel like you’re on top of the world, and they have a tender kind of respect for you. They’ll still leave the toilet seat up, they won’t apologise until they got really desperate and they still tend to think they’re right, and they try to solve your problems instead of listening to you.
But there is something that the disillusioned Nice Guys need to take responsibility for and it’s the lack of success with the women that like Bad Boys, although I keep wondering what is the point of going after these women? Why aren’t these Nice Guys interested in women that don’t go after Bad Boys? There is nothing that says that a Nice Guy can’t go after a woman that wants a Nice Guy.
I do believe there are a lot of women out there who do love a Bad Boy, but I also know that there are a hell of a lot of women that don’t. In fact, I’m pretty sure that there are as many women out there wanting a Nice Guy as there are Bad Boys! I believe these guys don’t go after these women because they are not exciting, which means they are just as guilty as the women that have created their frustration!
When Nice Guys chase women that are not interested in them and then get hurt they are as guilty as the women that cry about men being bastards and then come back to chase the Bad Boy again. It’s all about choices and these people need to break the cycle.
The reason why these women that like Bad Boys keep going back to them is because it’s a habit, a cycle, the only routine they know. Their emotional levels respond to being treated like they are when they’re with these men and until they face it, they will keep falling into the same trap.
Why keep breaking your brain trying to prove yourself over and over again to someone that doesn’t see how great you are? I think this whole Nice Guy thing is subjective. Bad Boys are more clear cut and easier to recognize and there are men out there who are claiming to be Nice Guys when they have no interest doing so.
I’ve dated Nice Guys and I haven’t ended it because they’re nice, but because there wasn’t a click of minds. I’d like to be challenged mentally, emotionally and with my type of personality it’s difficult to be with someone who is shy because I can’t think and speak for anyone.
I hope to settle down with a Nice Guy one day and when I don’t exactly still hold my Jody’s regard in high level, I must admit that I’m fortunate that I haven’t really dated any Bad Boys before, maybe due to the fact that I have a radar for misogynistic and disrespectful men, but I’m not saying I don’t fall for them.
As much as I believe that there are Nice Guys out there, I must stress that all men are the same and the one that you end up with is the one that has those amazing qualities that you need to give a greater emphasis and the irritating ones to a lesser point!
The Nice Guys out there, if they are truly as lovely as they claim to be will get caught easily because there are lots of women out there crying out for a good man. So for that Nice Guy who I wrote this for, hang in there and enjoy yourself until you meet the woman that recognises all of your fabulous qualities.

I LOVE YOU!!!

The Cheating Factor

The Cheating Factor
Men vs Women

“Men cheat for the same reason a dog licks its balls, because they can, is part of their biology” a friend of mine said, so the best resolution she could find was that instead of condemning it she should learn to live with it and handle the situation very maturely considering the small fact that women cheat too.

Although I must admit that for me is a very different thing, whereas men cheat for pleasure and no deep feelings involved at all, women don’t!... I mean, I’ve never seen a woman running off attacking randomly any man she’s attracted to, under my point of view, the reason is very simple, we’re just not driven by testosteron but emotions, that stupid romantic little voice inside which tell us “mate for life”, however this works only under certain circunstances of course.

The problem may start when you, as a couple, don’t have an equal definition of cheating and you prefer either don’t tolerate it at all or just being more realistic about human nature and considerate the years of loving and understanding relationship that you’ve had above all.

But defining cheating in absolute terms is just complicated because we ought to admit that someone’s definition of what constitutes cheating is in direct proportion to how much they want to cheat. Besides, a male friend came out with the idea which kept me thinking until this moment. “Cheating is like noise, if you couldn’t hear it, it was never there at all” he said.

So, the bottom line of all these lead me to meditate that the act of cheating is defined by the act of getting caught, one doesn’t exist without the other, is this like so? Are we all destinated to do it at certain point? Anyway, the debate is open.

Girls in their 30's

Girls in their thirties...
An easy target??

When girls are in their twenties the idea of a “Prince Charming” remains in their imagination as a perfect man, goodlooking, gentle and kind. In their thirties the level of exigency grows lower and, at the end, they only ask for an straight guy with a steady job as the anguish grows big.

There’s a theory created by a thirty year-old male Chilean journalist called Nick Beer, who says that when a man wants to have sex the easiest girls are those who had already passed 30 years old.

He says that a guy needs to follow the girl’s rules during the dating period by letting her believe that a bachelor’s life is bored because saving money all the time is not worth it when he doesn’t have a family to spend it on.

Beer assures that the bloke has to date this woman twice, where in the middle of relaxed conversations, he must realize that in the 30’s he believes that is possible to find a soulmate just around the corner.

This Chilean journalist insists in the fact of saying these things without haven’t even held the girl’s hands yet or even kissed her at all. The man has to look easygoing and “in control”, says Beer, and talk about how he imagines his world with children as the same time she melts away in front of him.

“You must let her come to you, let her touch you first, let her make the first move” he declares, because after this she won’t be able to make you responsible for anything at all.

Therefore, that night, after a nice dinner in an expensive restaurant and after the man has paid the bill, he ought to come up with the idea that those guys who split the check with girls are thrifty, as well as accepting that he considers himself a bit chauvinistic when it comes to opennig the car door or lighting up a cigarrette for a lady, even though, he believes in a woman’s independece and right to develop her innerself in the professional field.

After a date like this, Beer reckons a 93% chance of having intercourse for the next date, where girls will be eager to show them that sex at 30 is a blessing and after the last five long term relationships she has had, she can call herself uninhibited and up for being experimental.

Girls will think: “This guy’s been the best catch that I’ve had in the last six months”, while that guy will be thinking: “It’s incredible the things you can find when girls assume you’re being sincere”.

Finally, when all that’s been planned has worked out just fine, blokes usually realize that after a few months or even weeks they have to get out of “the escenario” as soon as possible.

“First men should say that they have rushed the situation just a bit and they’d have prefered to leave sex for later, but that she’s so attractive that no man could have ever resisted her” Beer says.

Tact is very important in this phase, he mentions, men should put clear that inside every thirty year-old man there’s a scared child afraid to show his feelings, so after he apologizes for thinking this time was going to be different he ought to let her know that she has shown him again the capacity for love.

At the end she’ll be hurt, of course, but with all the sweet words she’s received she’ll hardly notice the dissapointment. Moreover, she’ll understand when he says he doesn’t believe in man-woman friendship so it would be better for them not to talk for a while, thereby she’ll be ready when “Mr. Right” comes because certainly she deserves it.

I need a man!!

Maybe I need a man

This has been possibly the longest weekend I've had in ages, I've worked a los in installing all the stuff in my new place and now that I realized I have to work tomorrow I 've got a slight headache.

My weekend started in a very active way, I went shopping to the hardware store so Icould get my ass to do all the things I was suppoused to, and eventhough I felt instigated by the fact everybody was in a couple.
Everywhere I looked couples, holding hands, shopping together, kissing, having fun and sharing laughs, anyway
they were were just being couples.

Then I started to think it had been ages since I last had that and as much as I love my independence and freedom I sometimes do miss some of those things. I remember I used to get frisky in public and loved those long passionated french kisses some of which were enough to make people feel uncomfortable passing by next to us.

We single girls get used too easily to be alone and normally revel in our singledom and carefree lives but then suddenly it comes to us that it would be nice to have a boyfriend. Then of course after we get one we're moaning or whining our respective partmers beacuase they don't call enough, the leave the toilet seat up, they don't treat us as we want them to.

I know our time will come... yadda yadda yadda... and to be honest we don't go out searching for it, but it would be nice to find some nice men, not assholes like our previous boyfriends because God knows we've had enough of them but decent men. And the fact that there are six women for every man in Antofagasta doesn't help either.

The thing is that in this awfull city the shortage of men makes twicest difficult to get one or even worst, a good one, whenever you go to a place where you might find a goodlooking charming guy they're being haunted by hundreds of women ho are in the same spot as we are.
So, "I need a man" I thought several times during the weekend when I went out searching for those things I mentioned I neededto et off in my place.

Once in the hardware store and after listening to the attendant questions I found out those aren't issues I've never even bothered to get to know in the past. I had to idea which kind of nail I should use for my walls, or what type of adaptor I'd like for my 2 prong-plug, or any of those difficult to remember names for those things you ought to get if you want to hang your freaking shelves on the wall. How was I suppoused to know they needed to be drilled into it anyway!! A couple of times came up to my mind why did it look like such a good idea to start with the whole thing in the first place, I wonder if a man has ever had this kind of thoughts at all.

It was always when I couldn't get the stupid light in the bathroom to work, reach for something really high up, pick up something heavy, kill an awfull insect, particularly spiders (they are everywhere aren't they?) or just moving things around when I thought it'd be great to have a guy and he would look so good laid on my bed programming the channels with the remote control so I don't have to do it myself, and among all those things having a relationship doesn't sound like a bad idea after all.

After this weekend I'm definetly back in the game and due to my mum's visit last week I must admit I don't have the best of the attitudes in this matter, I've just haven't seen much sunshine after my blue Jody period, sometimes so many dark clouds don't let you enhace the way to brightness again. But I promissed myself I'll start to look at the glass half full from now on.

24 Year-old Girl Agony

24 year-old Girl Agony

I will try not to be cynical bug the fact that I’m almost 25 isn’t exactly what I was planning it would be. Most people I know think that because I’ll be 25 anytime soon I may be an adult but the moment I turned 24 my perspective of the world hadn’t changed that much actually.

I definetly have my visions. Dremans and goals about what I want within the next few years but I can’t say the confusion from my teenage era has dissapeared completely.

I’ve been thinking tha being an adult involve a lot of things such as saving, for instance, which I’m not good at all. My salary shares out among my rent, my clothing and my shoe adiction and obviously I consider that if you don’t own your place or are planning to do it as soon as possible, I’m sorry I cannot call you an adult.
How can I be an adult what I’m not chossy about who I date or go to bed with? I certainly don’t think of things with a view to marriage and nobody who I’m currently seeing seems to be that special someone that I’d like to be around all my life.

When I’m with a guy I tend to blind myself about the things that bug me in the early stages of the relationship and are normally those things that pissed me the most and make me end it up in really gross terms and afterwards I just can’t be my X’s friend.

An mature sefl-centered woman doesn’t ignore her guts or whenever she has a hunch, in my case, I barely have hunches and if I ever do they’re probably wrong. I live my life as if it was an adventure, in a “Forrest Gump” kind of way, where I never know what am I gonna get, and when things turn out bad I cry and hate myself for being such an idiot and naive.

My older brother and sister are so sure about their worth at work, they like their jobs and even though the might not be able to do all they want with what they earn, their debts and mortgages put them into the category of adults anyway.

As long as I’m concerned, by the way, I don’t work on what Im suppoused to and my university diploma by now is only used to look proudly hung on my paretns’ living room wall, so they can show it off, you know.
Don’t get me wrong though, I like my job and I’ve made quite well at ironing out those issues that I might not be happy with because I’ve realized this is where I’m gonna stay for a couple more years so I’ve handled my schedules of course to do all my favorite out-door activities from time to time, therefore, I love it.

I guess at this age I’m not able to give any kind of advices to anyone about anything but if I could mention something which I’ve learned during the last 25 years is to have fun and if you ask me to recomend something to an older person I’d say “enjoy life!!” because I may be lonely, I may moan about alomst everything and I may be green but I sure know how to have a good time.

An "x" A dilemma

An “ex”, a dilemma

Life is all about making choices, some of them, like who is the right guy for us, are big, while the others are bigger, like should I be friends with my ex?

Some women think that if a man doesn’t want a long-term meaningful relationship, his friendship is worthless so we ought to withhold the friendship as a punishment, because when things really work out our friendship is a bonus.

In nature, the black widow spider bites off her mate’s head when they’re through with the mate act, but human females don’t need to be so radical, for me is better to think: “we didn’t work out, I need you not to exist”, however my romantic female nature pushes me through issues like “if you really loved someone and then you broke up, where did the love go?.

Maybe a more pessimistic point of view could be: “did the love ever exist when we were together?”. Anyway, this leads me to that popular myth which says that there’s always someone who loves more than the other in a relationship.

Obviously you aren’t aware of this fact until you see him with the “new girlfriend”, and there’s where my question is answered, where did the love go?... well it rushed off straight to the “new girlfriend”, after that we MUST, I insist, we MUST move on. Wake up everyday and repeat to yourself: “they’re happy, we’re over”.

In mathematics the “x” stands for the unknown, right?. So a plus b equals x but what is really unknown for me is what? plus what? equals friendship with an “ex”, and what happens when you were the one who loved more and he was only “trying” to commit or just having a good time over you?

I must admit then, that when the love factor is stronger in your side you’re going to end up knee-deep in shit questioning yourself, and trying to figure out “why not me?” or even worse “why is he able to commit with someone else?”, this face is the worst!

Finally after a couple of moths crying, depressive and with a few more kilos gained, you are capable of looking at the whole situation under a very different perspective, maybe the problem wasn’t you, maybe the problem is that some girls aren’t meant to be tamed and maybe some guys aren’t ready to deal with it.

In a chauvinistic society like today’s, self-sufficient and independent women aren’t looking for the guy who tame them, today’s women need to run free until they find someone just as wild as them to run with, and only after that the friendship grows big.

The pretty, the ugly and "The Reality of Life"

The pretty, the ugly and
“The Reality of Life”

They talk about Narcissus as the man who was so consumed about his own image that he drowned in it, but then I think perhaps he didn’t have good friends or caring family to tell him that he was ok so he would mirror a healthier image of himself.

In my case I guess is not as much as that, because of course I can see my friends or loved ones perfectly when it comes to physical appearance but not me.

The thing is that no matter how hard I look I ask myself, do I ever get to see myself clearly? Is my selfsteem so low that I depend on the others complements to feel a bit better about the way I look?

On the other hand, what happen with those who see themselves a little too clearly? Is that wrong? Or maybe they have heard so many times how awesome they look until they finally just believed it, maybe they used to be like me before they really understood the importance about high-selfsteem.

Anyway, we ought to admit that this is a bit dangerous because we might start feeling much more confident and sexy which will lead us to feel more comfortable. But we are humans and we are supposed to share with the rest of the world and we better handle this very carefully because the may not take it as good as we do.

What I mean is that we might end up making them uncomfortable and the next thing you know is that you’re a cocky full of yourself girl who thinks she is better than the other people. Considering other people’s feelings is always a nice measure to avoid the rest of making tacky comments about ourselves.

When you are not sixteen anymore, and your body or your looks are not the way to be accepted in the most high class or “coolest” of the groups you start to know the life as it is, “the reality of life” where people is different from those pictures on fashion magazines.

The truth is that are all our flaws which make us attractive or so much more beautiful, the thing is the world’s so ruled by beauty and fashion that we actually forget our “realselves” and when we fall down is very difficult to get up and go on with life feeling ok about yourself.

We have to learn how to look at ourselves clearly, even so, if you accept yourself, flaws and all, believe me… it makes you able to keep on walking on the rundown that is life, looking down at the public and feeling good about the real life.

Ya vuelve pues, porque no hay primera sin segunda…

Me subí a un taxi allá e Arequipa, en una de mis ultimas visitas, “señorita su cinturón de seguridad, por favor” me dijo el taxista. Por un momento pensé que éste compatriota había ya cobrado conciencia de lo mal que manejan todos en su rubro e inclusive llegue a pensar que puede haber estado preocupado por mi bienestar mientras yo hacía uso de su servicio.

“Después nos ven los “tombos” y me ponen papeleta!” comento de vuelta. Obvio!, no puede ser que un cambio de actitud haya ocurrido tan rápido, la última vez que estuve en Perú fue recién hace 4 meses.

Hace poco me llegó el mail de un amigo, una cadena, odio la cadenas!, pero ésta era una cadena particular, era un llamado de atención para los ciudadanos paraguayos en donde, luego de infinitas comparaciones, explicaban por qué ese país era pobre, pedían “un cambio de actitud”.

En interminables discusiones con mi familia y conocidos, he sido juzgada y criticada por el hecho de que, en mi humilde opinión, yo creo que una persona analfabeta sin un criterio de actualidad nacional o conocimientos mínimos de realidad político-económica de su país NO DEBE VOTAR. Un país tiene los gobernantes que se merece, es lo que he oído muchas veces, no sé quien lo ha dicho, pero le encuentro la razón.

Paramos en un semáforo, y aún en el taxi, me puse a leer los titulares de los periódicos, prensa amarillista en su mayoría, de dónde sacan esos nombres, por favor? “El Trome”, “El Bocón”. Qué ciudadano con algo de respeto por su coeficiente intelectual puede leer esos diarios, o incluso creer en lo que dicen?, pero bueno, juro que ese será otro tema para otro artículo.

Otro nombre que me llamó la atención fue “El Chino”, me cagué de risa, pero en un periódico al lado, que parecía algo mas serio, titulaba: “Perú protesta ante Japón por apoyo a Fujimori”, le pregunté al taxista y me dijo “sí pues! que bueno que vuelva el chino, así van a dejar de haber tantas huelgas. En su gobierno la gente trabajaba no mas”

No quise empezar una discusión con tan incauto personaje, y debido a que yo ya no resido en ese país, mí país!, preferí quedarme calladita y medite sobre la actitud que la gente toma respecto de ciertas cosas. Es que acaso no recuerdan las cosas que pasaron durante el gobierno de éste hijo de…?

Me he enterado de una carta que la Cancillería peruana ha enviado a la Embajada de Japón en donde se manifiesta el “profundo malestar” de nuestro gobierno tras las cosas que el Gobernador de Tokio, ese chinito malagracia llamado Shintaro Ishihara, quien saltó para decir que iba a apoyar la pretensión de Alberto Fujimori de participar en las elecciones presidenciales del Perú. Que cosa!!??

Obviamente que las declaraciones de los pintorescos personajes de nuestra fauna politiquera no se hicieron esperar, todos dicen que es una “inaceptable intromisión en los asuntos internos del Perú”, mil disculpas mis queridos compatriotas pero más inaceptables yo encuentro aquellas actitudes autistas y fuera de tono de parte de gente como este taxista que parece que les falta un poquito de “ubicaína”

Esta bien, analicemos el gobierno del chino pues. Empezó por allá por el año 90 verdad?, pero qué se yo, tenía 10 añitos no mas, lo que sí se es que el país estaba como el horto ya que el querido Cabello Loco se había llevado todo, el hecho de revertir la recesión, recortar la deuda exterior y favorecer la inserción del Perú en los esquemas de cooperación e integración regionales e internacionales se lo reconozco, pero a qué costo? Quiénes perdimos más con eso?

No fue acaso Alberto Fujimori quien declaró la inoperancia del Parlamento diciendo que obstruía “sistemáticamente las facultades del Gobierno”, es decir, buen cristiano que quería hacer lo que se le daba la gana o no? Decía él pues, el muy serio y honrado, que el alto nivel de corrupción al que había llegado el Poder Judicial no lo dejaba gobernar.

Años más tarde, como ya estaba con la adrenalina a mil, y quería seguir siendo presidente, no tuvo mejor idea que comprar la colaboración del Ejército para desbaratar cualquier capullito de resistencia de otros sectores políticos y como tiro de gracia al país creó esa polémica Ley de Interpretación Auténtica de la Constitución, qué es eso Dios mío!?

Él pues, el chinito, ese caballero japonés, dicho sea de paso, poco dado a sutilezas o a atender prédicas sobre el respeto de los Derechos Humanos, mató a cientos y cada solución que tuvo fue peor que la anterior, acabó con muchas de las compañías nacionales y ya para 1998 mi pobre Perú, todo malherido registró una súbita caída de la producción y “un fuerte incremento del desempleo” o sea, mis hermanos, por ejemplo, con buenas carreras tenían tremendas chambas con unos sueldos que no alcanzaban para nada.

Pero por favor me estoy olvidando de su excelente idea para terminar con aquel viejo litigio con Ecuador para el cual no encontró mejor solución que aquella que se leía en el Protocolo de Río de Janeiro de 1942 sobre disputas territoriales, que a las finales resultó favorable para nuestro contendor a finales de 1992, pero el taxista que sabrá de eso pues!

No pude haberme indignado más al escuchar tal épico comentario, “cholo tenías que ser” podría haber dicho alguien que conozco por ahí, pero lamentablemente estos “marrones” personajes, como diría Carlitos Galdos, confirman la mayoría de mi patria, es por eso que puedo dar fe de que nuestro próximo presidente será el chino, y es por eso que yo seguiré acá, en este angosto país ganándome la vida honradamente y estando agradecida ya que otra cosa no me queda.