No me gusta el SWING...

Yo no juzgo, me considero de mente muy amplia, me considero bien cool cuando se trata de conocer nuevas causas y cosas.

Estuve viviendo en Colombia, trabajando por seis meses con gente de todos los colores y sabores, eran suecos, eran colombianos, eran americanos, eran ingleses, eran rumanos, eran peruanos, eran franceses, ufff eran de todo, y así como cualquier otro grupo humano común y silvestre, eran también bien distintos y todos complicados también.

Sin embargo, siempre hay uno, ese que se lleva bien con la loca de la Kinky. Ese que, estaba igual de solo que yo y, que siempre tenía tiempo para estar conmigo, ese que así como yo estaba enamorado de alguien que vivía lejos, y nos podíamos juntar a llorar y extrañar a nuestros amores lejanos y siempre fieles.

Finalmente, resultó que la única fiel sólo fui yo, resultó que la história de amor de este personaje terminó abruptamente al sucumbir ante los brazos flacos y pecho peludo y huesudo de el Director de Arte de la empresa para la que trabajábamos. Fue algo increíble, cómo un compromiso de amor y serio que se sella con otro ser humano se puede romper así de fácil, cagándose de risa.

Pero oye!!... yo he dicho que soy openmind no? así que si le gustó más con el colombiano que con el inglés que tenía alla lejos en casa, que sean felices y coman perdices pues, total, a mí en qué me afecta?; claro que esperé que me lo cuente pero nunca lo hiso, y prefirió hacer un patético teatro de esa muestra de "tu amistad me llega al pincho".

Pasó el tiempo, volví a Lima, y en eso, este personaje insistía en sus ganas de querer venir a verme, querer venir a conocer mi país, como una víctima más de tanto de spot de PromPerú. Y claro que no hice más que planear un viaje perfecto, lleno de fiestas, trabajo, locuras y city tours; ingenua yo, sin saber que por su parte tenía otros planes.

-"Oye Kinky, conoces swingers?"
- eeewwww, NO!
- ah, yo contacté un par de Lima, y creo que me voy a ver con ellos.
- okeeeey, llámalos pues, conmigo no cuentes, jaja.

Y así fue, no contó conmigo, ni para las fiestas, ni el trabajo, ni las locuras, ni el city tour.

Si la ven por la calle le dicen que fue bonito conocerla, y hacerle de chofer para recogerla del aeropuerto y tenerla aca en mi casa. Y si ya volvió a Colombia, que se quede allá, porque acá en Lima, se gano una muy fiel enemiga.






Oye soy openmind, pero súper rencorosa.

beautiful boy

He terminado de leer un libro terriblemente triste, pero nunca he llorado leyendo, solo con películas.
será que mi vida está cambiando? será que estoy sensible con todos estos rollos prenupciales?
yo no tengo hijos, nunca he querido tenerlos, le huí al hecho de poder alguna vez siquiera sentarme a pensar sobre el tema.

Ahora, con 3 decadas recontra paseadas y pensando que, mi vida realmente, está empezando a anclarse para dejar de ser ese tiro al aire que describió mi esencia durante tanto tiempo, se me ocurre soñar... sí, he soñado con un niñito... y lo mas raro era que se parecía a ÉL! y usaba oberol (o sea, también tenía algo de mí).

Saramago dijo:
" Hijo es un ser que Dios nos prestó para hacer un curso intensivo de cómo amar a alguien más que a nosotros mismos, de cómo cambiar nuestros peores defectos para darles los mejores ejemplos y, de nosotros, aprender a tener coraje. Sí. ¡Eso es! Ser madre o padre es el mayor acto de coraje que alguien pueda tener, porque es exponerse a todo tipo de dolor, principalmente de la incertidumbre de estar actuando correctamente y del miedo a perder algo tan amado. ¿Perder? ¿Cómo? ¿No es nuestro? Fue apenas un préstamo... El más preciado y maravilloso préstamos, ya que son nuestros sólo mientras no pueden valerse por sí mismos; luego, le pertenecen a la vida, al destino y a sus propias familias. Dios bendiga siempre a nuestros hijos, pues a nosotros, ya nos bendijo con ellos. "

Entonces, con razón lloré tanto cuando leí este libro, donde cuentan "a father's journey through his son's addiction".

Leer, por favor!

lonely romance...

El romance está muerto, nada me recuerda romance en mi vida, solo las ganas que siempre tenía mi abuelita de ver las películas de Carlos Gardel.

...el día que me quieras

ay! si supieras...

Todo lo que yo buscaba estaba en él
pero desapareció,
un mal día sin pensarlo se largó,
como quisiera que no me doliera esta canción,
si supieras que me esta llevando la tristeza,
que me estoy bebiendo este dolor,
que mi vida ya esta casi muerta.
El destino me cobró mas de la cuenta
no me tuvo compación
y aunque dicen que de amor nadie se enferma
como quisiera que no me doliera esta canción...

Elefante.-

me fui...

Fue la decisión más dificil que tuve que tomar acerca de mi vida, mi vida con EL. Fue una decisión que tomé por el bien de un poco de plata, por el bien de tener oportunidad de viajar con El, pero por sobre todo creo que fue una decisión que tome pensando que EL volvería a ser de quien me enamoré.

Claro que ahora estoy lejos y me siento sola, me siento miserable sin EL a mi lado, siento que esta desición no fue correcta, pero no creo estar del todo mal cuando digo: me gustaría saber de tí mas seguido. No me parece un error pedir un detalle; de haber sabido que pretendo compartir mi vida con una ostra, que nunca me conversa de nada y que cada vez se le apaga el foquito de la libido poco a poquito, no habria tomado la decisión de amarlo tanto.

Sin embargo, estamos hablando de un hombre fabuloso, un hombre que me llamaba cada media hora solo para decirme: estaba pensando en tí; un tipo maravilloso que, en esos días hormonales y casi suicidas, donde le busco la sin razón para pelear terminaba callandome la boca enviandome rosas lindas y con notas que me hacían sentir como una perfecta tonta.

Nisiquiera han pasado 4 años, y estar con EL se volvió una interminable carrera por hacerlo sonreir, un camino al alcoholismo, ya que no me conversa de nada a menos que le ofrezca una lata de cerveza o una copa de vino al llegar a la casa, "A DORMIR";  y lo peor es que no comprendo como aún puede estar enamorado sin siquiera demostrarlo, porque no me cabe duda de que no queremos a nadie más en nuestras vidas.

No sé si es moralmente correcto decirlo, pero en el fondo, probablemente me fui para sentirme extrañada, me fui para saber qué se siente que alguien añore un beso mío; para saber qué se siente que EL, a quien tanto amo, me llame de sorpresa para decirme: te amo; pero tengo mi orgullo.

Sé que no debería decirlo, pero creo que la soledad está acá para decirme nuevamente que siempre es ella la que estrá a mi lado, que nunca se va a ir, que todo estará bien si entiendo de una vez por todas que todos decepcionan menos ella.

Nota mental: necesito dejar de amarte, hoy!

soy mas fuerte sin ti

Maybe is because days like this one depress people; but seriouly, I think if I was with the guy I strated to date like 3 years ago, maybe more (we don't keep track of it) probably my winter would be happier, and I wouldn't be feeling like I need more from him ALL THE TIME!!

;(

soy mas fuerte sin ti...

A 3 años de haber aterrizado en Lima

...summer time in Lima, it's over...

Vitacora de mi vida actualmente, enamorada como una sonsa; no incluida en eventoos sociales; dietas y mucho trabajo; alentando al amorcito a que cumpla sus metas; alistando pronto viaje de trabajo a Colombia; preparando el terreno para hacer que EL vuelva a ser como antes, y me vuelva loca nuevamente!!

Nota Mental: nos vamos pronto, vamos a estar siempre juntos :)

GREAT EXPECTATIONS

Ella dice: will you ever forgive me?

El le dice: don't you know me at all

TOP GUN

El dice: I'm a good pilot and you were totally unfair with me!!

Ella dice: I just didn't want everybody there to find out I'm falling for you...

EL Y YO

Ella dice: eres feliz?

El dice: ... contigo sí.

D'ONOFRIO CERCA DE TÍ... pero bien lejos de mí!!

Tengo que decir que una vez más estoy bastante decepcionada con la realidad de las empresas y las normas laborales en este país; es por eso que todas las personas que conzoco están descontentas, no tienen estabilidad en sus trabajos y, por supuesto, a la menor oportunidad que tienen de robar algo o sacar la vuelta en la chamba lo hacen sin tener remordimiento alguno.

Este post es especialmente para agradecerle a D'ONOFRIO PERÚ el haber arruinado las vacaciones de ensueño que tenía planeadas con mi novio, debo decir gracias D'ONOFRIO por dejar en total desconcierto a uno de tus mejores trabajadores, quien ha trabajado domingos, feriados, y a puesto de su bolsillo para gestiones que ustedes como empresa grande y dirigente no han podido hacer y/o pagar.

Muchas gracias por haber amenazado con dejar sin renovación de contrato al trabajador que nunca hizo reclamo alguno por los horarios y las fechas en que tuvo que trabajar a lo largo del año, que nunca se levantó una sola mañana y dijo: "no quiero trabajar hoy!" que nunca se quejó de ninguna labor a ejecutar por el simple hecho de que a él su trabajo sí le gusta, a él su trabajo sí le importa; y a diferencia de muchos compañeros que tiene jamas ha llegado a la casa a almorzar con su novia, ni ha terminado de trabajar antes de las 8 de la noche.

Debo también darle gracias muy especiales al jefe de mi novio quien, muy cobardemente, no se atrevió a decirle: "no!" cuando mi novio fue honesto y pidió 3 días de permiso para una fecha en que obviamente muchos de sus compañeros no van a trabajar, pero les pareció más cómodo no mencionarlo y seguir adelante con su fachada de "yo sí trabajaré este año nuevo". Y cómo repito, este sujeto no fue capaz de decirle: "si te vas no te renuevo contrato asi que no quiero que tengas 3 días libres para fin de año"; NO! no se lo dijo en su cara pelada sino que en su cara pelada optó por hacerse el buenito y decirle que iba a pensarlo cuando en realidad lo que hizo el envidioso fue mandar a uno de sus secuases a darle tan burda noticia a mi novio acongojado.

Y lo llamo envidioso porque sí! porque sabe que mi novio es una amenaza constante para su puesto; y espero que esta vida sea justa y mi novio llegue a ser el jefe, el coordinador, el gerente, el líder de esa masa de perdedores que optaron por decir no, en vez de observar una gestión positiva, árdua y digna de un trabajador a tiempo completo; no solamente porque así lo estipula el puesto sino porque trabajar domingos y feriados sin quejarse, y darle prioridad a su trabajo es parte de la personalidad de ese hombre del que me siento orgullosa y amo y pienso apoyar siempre.

Lamentablemente D'ONOFRIO mi novio sí está cada vez MÁS CERCA DE TÍ, pero es por tu culpa que lo siento más lejos de mí.

:(

decidí quedarme...

Hace muchos muchos pero muchisimos meses atrás postulé para trabajar en un crucero AGAIN!!!, pagué lo que había que pagar , hize los planes que tenía al respecto y cuando llegó la hora de embarcar dije NO!... no pe', no quiero!.

Con esto me he fregado la chance de volver a postular para un crucero, pero saben que? tal vez ese no era mi destino, cuando llegó el momento no me quize ir y punto. Y si mi destino fue quedarme en Lima un año más; renegar a diario por esta ciudad odiosa con gente que huele mal, escupe en la calle y te empujan al caminar. Bueno pues, ese es mi destino y viviré de esta manera.

Por el mal de mi hígado sí, pero por el bien del amor que le tengo al hombre más bello del mundo que vive conmigo y que todos los días me recuerda que somos los más afortunados del mundo por habernos encontrado.

te amo.

mejor es callar.... shshsh!!

Elena y Tomás no eran amigos, luego de varios meses de haber empezado la universidad ni siquiera habían cruzado palabra. Todos en la facultad les preguntaban si se conocían, como si por el simple hecho de ser los dos peruano debieran de conocerse.
Elena era desinhibida y calmada, a los pocos meses en la "facu" ya conocía a todos, le encantaba Buenos Aires, todos era distinto a Lima. Su acento le facilitaba el conocer chicos y todos siempre querían conversar con ella, preguntarle de donde era y todas esas cosas.
Tomás era mas bien callado, tímido y en el primer ciclo de la "facu" sólo había hecho dos amigos con los que siempre iba al cine, hacía los trabajos que dejaban los profes y creaban proyectos literarios para la universidad; el era así, un escritor oculto.
En una de las tantas fiestas a las que a Elena le encantaba ir conoció a Tomás, obviamente ella, entrada en tragos y en pitos, le habló primero. Tomás era guapo y alto, moreno y de muy buen cuerpo. Ella, no muy alta, tenía tez blanca, el culo preciso y una mirada que, por lo menos a los hombres, les dejaba mucho a la imaginación.
Después de algún tiempo se hicieron amigos y conversaban mucho, a él le gustaba oír las historias pícaras de Elena y sobre sus encuentros furtivos con alguno que otro bonaerense atractivo, y bueno, a Tomás ella le pedía consejos sobre qué libros leer y que películas ver.
A los dos años de amistad Elena descubrió el triste prontuario de Tomás en lo que a sexo se refiere, el nunca hablaba de chicas, tenía una que otra historieta tiernucha pero nada lujurioso para compartir. Un día él le preguntó a Elena si ella se masturbaba, y ella le dijo que sí.
A partir de ese día sus conversaciones eran perversas, de comentarios subidos de tono, de repente a ella se le ocurrió lanzarle una interrogante: "Oye Tomás? tu te calientas conmigo?" el la miró sonrojado y ella se sintió demasiado severa, pero lo escucho hacer una confesión que ella no se esperaba y le dijo: "Elena yo soy virgen", algo sorprendente para un chico de casi 23 años.
Ya era mucho tempo de amistad y Tomás parecía ser cada vez mas cariñoso y ella provocadora. Una noche saliendo de la de "facu" Elena lo invitó a su depa a ver películas y mientras estaban echados en la cama los jueguitos y los besos empezaron.
Elena estaba excitada, los besos de Tomás eran delicados y sus labios pequeños se movían al ritmo de "Everything counts" de Depeche Mode. Tomás sin experiencia no sabía como besarle los pechos, los masajeaba con calentura y sus manos empezaban a bajar.
Por un momento ella quiso chupársela pero espero que él haga todo primero. Era su primera vez y ella no quería ponerlo nervioso, solo lo acariciaba por encima del pantalón, su trasero era durito. Tomás, metió sus manos en el pantalón de ella, estaba concentrado y sus dedos sintieron la humedad, el clítoris de Elena hinchado y tibio.
Por fuera no se sentía su erección, de pronto ella le bajó el cierre y metió su mano dentro del calzoncillo de Tomás sólo para encontrarse con algo poco largo y pequeño, era como tocar un dedo, estaba blando, pero al parecer el estaba muy excitado. Ahí mismo Elena se detuvo y le dijo a Tomás que tenía que salir, hacer algo (cualquier cosa para librarse de aquello pensó). El insistió un poco más y con el calzoncillo abajo la miro con confusión. Elena sintió rabia y pena al mismo tiempo, estaba con la libido a mil y quería terminar lo que había empezado, pero no pudo seguir, el miembro blando, algo oloroso (eso la espantó más) y diminuto de Tomás la tenía desmoralizada.
Al pasar los días Tomás la llamó y con tono seductor le preguntó: "oye y? cuando te visito? tu dirás!". Ella dio gracias que a través de teléfono el no pudo ver el gesto de rechazo dibujado en el rostro de Elena.
Ya han pasado varios meses y Tomás sigue insistiendo, su amistad se ha reducido a unos saludos fríos y no mas conversaciones calentonas. Elena lo evita en todo momento. Una vez ella le preguntó a un amigo gay que de repente lo mejor era ser honesta y decírselo y ya!, acabar con el misterio que era para Tomás toda la situación, pero éste le respondió: "Vos tenés que estar loca, es un disparate, lo matás al nene, lo matás!".

Vegas vs Lima

... estas son las cosas que me hacen pensar y decir, ok no estoy en el Bellagio pero voy con mi ñañito a ver agüitash y la paso mostro igual! :D

esperame!

todo lo que te pido es que no te enamores

todo lo que te pido es que me esperes

todo lo que te pido es que vivas para mi

porque mi vida se parte en dos

mi vida estará en stand by

mi vida no sera vida cuando no despierte a tu lado.

Estos días están pasando lentamente y eso es bueno, quiero disfrutar cada momento con él. Nuestra relación puede que no sea perfecta, pero se acerca bastante; no nos hace falta nada sólo algo de paciencia. Decirnos cosas lindas me enorgullese. Me considero una chica con suerte, lo tengo a él todos los días por el resto de mi vida para que me diga lo bella que soy, lo intrépida que soy, lo inteligente que soy... ENVIDIENME!...

(tengo dos cuentos esperando ser posteados, me falta tiempo, prometo terminarlos!)

ESTE AÑO CUMPLE 5 AÑOS!

El próximo Setiembre se cumplen 5 años de la Kinky!!!!!... EL BLOG MAS LEIDO POR TÍ!

(ah! y si no hay comentarios es porque los recibo en privado)

Vamos a pensar positivo!

Digamos que sí pues, me enamoré, otra vez otra vez.... ok!... pero pasó. Ahora como dice mi mamá hay que pensar positivo. Tengo que pensar que todo va a salir bien, tengo que pensar que me voy muy lejos pero por una buena razón. Tengo que pensar que viajar es lo mío y no puedo serle infiel a mis añoranzas. No obstante puedo decir que tengo un sueño, ese sueño es ÉL (no Dios ah?) no, no... lo escribo con mayúscula para que sepan que hablo de él, mi amor.

Siempre existen los comentarios estúpidos, impropios o, bueno, propios de alguien que no tiene el mínimo respeto por los sentimientos ajenos, y me dicen: "Uy! te vas 7 meses, y vas a ser fiel? y él se queda solo?, asuuu que valiente eres?". Y no pues, no quiero decir que es lo mejor que le pueda pasar a una pareja, el estar separados; sin embargo, ha acaecido que vivir en este país me llevó a la pobreza profunda. Y la verdad es que empezar a levantarse luego de años de ahorro, tirados en juergas y viajes por Estados Unidos y Sudamérica, es sumamente complicado; más aún cuando te has enamorado de alguien que esta saliendo de lo mismo.

Y así pues, se juntaron dos pobres diablos, uno lleno de deudas el pobrecito y ella que se vino a afiatar a una realidad espeluznante llena de horarios terribles y de tráficos avasalladores; de trabajos tendriamos que hablar en otro post (porque esos sí que merecen mis sendos adjetivos) y, bueno, llena de eso no?, trabajo!... (accc, por los malos sueldos).

Hoy en día no tengo qué comer, ha pasado casi un año sin comprarme nada, o sea, a comparación de mis tardes de shopping en Aruba y los remates a puerta cerrada del TARGET esperados siempre con ansia, no pues, no me he comprado nada. No he ido a un restaurante elegante y/o bonito en, más o menos un año también. Y perdí la noción de lo que es pagarte una juerga usando tu propia tarjeta de crédito (o la de tu fortuito acompañante).

Vamos a empezar este año, aunque ya empezó hace rato, y bien mal (vamos a ser honestos), ahora ha llegado la hora de ver todo brillosito y con mucha luz. Si pues, me voy, pero volveré. Me voy para traer plata, me voy porque lo amo, me voy porque estar con ÉL para siempre es mi sueño. Tengo que pensar que el no se va enamorar mientras no estoy yo a su lado, tengo que concentrarme en trabajar mucho y sacarme el ancho 7 meses (ojala que sean más) para venir con todo! y finalmente poder hacer todo lo que planeamos, así que aquí va, mi lista de sueños para que mis lovely readers las lean y me manden sus mejores deseos:

* comprar un carro
* mudarnos a Chile
* viajar alguito por el sur de este bello país que me adopto con amor
* tener trabajos buenos
* abrir la cuenta en el banco del estado para comprar la casa
* y... tener 40 años rapidito para poder irnos a Europa!

:D

(a 'er to'os al unísono: vamos kinky que se puede, estaos' contigo!! yeeeee!!)

SUCK MY DICK YOU HORRIBLE BITCH!

"La verdad es que sí, me cayó bien solo por compromiso, y sí pues es ahora disssssque "parte de la familia", una de las que nunca nos habian traído a la "reus" que hacemos en casa, si si una de esas que sí conversan, una de esas que no tiene pinta de putita de cono, una de esas pues que de tan deslenguada y de tan chabacana cae bien, y la tuve que aceptar. A la fuerza, pero aceptada e incluso hasta amiga te podría jurar que se volvió... no mía, porque yo de amigas tengo solamente a las que me lamen el poto, por supuesto, amigas mías las que nunca me dicen lo gorda que estoy o lo mal que me queda el tinte en el pelo, así pues así, amigas mías las que más calladitas se quedan.

Pero esta, porque ahora no es la Kinky, ahora es la "enamorada de..." ahora es "esa". La más malagradecida de las malagradecidas, la más fea de las feas y la más conchuda de las conchudas. Es que como anda con uno que vive más misio que una rata, obvio, la que le pagaba toda la juerga era yo, no por ella, sino por él que lo adoro, pero bueno... ese es otro tema.

Pero esta!! siempre quejándose, siempre llorando, siempre pensando que su vida podría ser mejor. O sea si tú eres mejor que el resto, si tú siempre has vivido en USA, si tú hablas tan bien inglés, entonces... vete no?.

Que mujer tan latera, que mujer tan quejona, pero lo peor es que se le ocurrió meterse con mi maridito, que claro, a él nadie le debe decir nada, sólo yo. Pero esta tipeja, qué se habrá creido, le hacen un favor y quiere que se lo hagan todos los días.

Así que así fue, la invité a mi casa pero le cobre el menú diario, le cobré el agua con que se baño, le cobré la gasolina con la que se le trajo y bueno cuando regresamos se me olvido el pequeño detalle de traerla a Lima de nuevo... ups!! Y se me resintió, o sea enojada no estaba, nos vimos un par de veces antes de eso, pero a mí que me llegan la bromitas con paquete, faltó que me deje un mensajito en mi muro y PUM! por fin me pude enojar bien y decirle su vida... que es la tal por cual que siempre tuve atragantado en la garganta decirle.

Figúrate que venirme a mí con bromas estúpidas jamas! Ahora ya no es parte de la familia, y por ahí me he enterado que se va, y bueno ahi entramos yo y mi tribu a buscarle otra al pobrecito que se queda solo, llorando por la estúpida esa que se va a zorrear pues! a qué más te vas a un crucero?... trabajar, uy si si claro, mandarle plata a él, si si también, pero a qué más?

Lo bueno es que ella no tiene a nadie a su favor, nunca la quisieron, por lo mismo, tenemos todo planeado para cuando ella se aleje, toooooodo pensado. Ya no veo los dias de juntarnos de nuevo con la gente que la detesta para rajarla como nos gusta, ah! porque eso hago yo, rajo! y cómo me tiemblan los que saben que rajo bien.

Qué me queda pues, soy fea y futuro ya no tengo, me quedé sin nada más que hacer ni cómo progresar, qué me queda si no es rajar y poner a todos en contra de esta!".

QUÉ LE QUEDA??

...guilty

...y no me hago la idea de no volver a verte.

Qué es estar ocupado?, creo que esa palabra nunca ha sido parte de mi vocabulario, a menos que haya estado trepada en algun barco, corriendo de aca por allá con los pies llenos de heridas.

Cuando empiezas a vivir esa etapa de tu vida en que llegas al viernes con unas ganas locas de acostarte, o de meterte un litro de ron puro, es cuando, personalmente, me doy cuenta de que mi vida "no me gusta". Odio la rutina, no estoy hecha para soportar un laburo de lunes a viernes de 9 a 6, la verdad es que, y por fin seré honesta con mis lovely readers, a mí no me gusta el laburo. Por lo menos no me gusta el ordinario laburo de los comunes terrícolas que viven pensando en que el sueldo de fin de mes los ayudará a pagar deudas y hacer realidad sus sueños.

Hace un año llegué a Lima con la idea de irme lo más pronto posible. Hace un año llegué a Lima para mirarlo a los ojos. Hace un año lo miré a los ojos y me di cuenta de que a partir de ese momento yo viviría acá para él, trabajaría por él y sería sólo para él. Sin embargo, por estos días no puedo más conmigo misma, no puedo más con mi mal genio y no puedo más con mi frustración al verme obligada a aceptar mi vida en un lugar al que no pertenezco.

Siempre que quize a alguien lo que me salía mal eran otras cosas, estaba en ciudades lindas, ganaba buena plata, tenia buenos amigos pero mi relación pues era una reverenda CACA!... ahora no vivo en un sitio que llene mis expectativas, mas o menos llegando al día 12 de cada mes me doy cuenta de que sólo mi sueldo no es suficiente para comer bien; y bueno, mis amistades (y las amistades de él) se han reducido a dos parejas con las que congeniamos perfectamente y están, casi siempre, ocupadas por tener verdaderos trabajos y verdaderas rutinas que llenan sus vidas de planes y de buenos momentos. PERO!!... tengo una relación perfecta, nos reimos casi todo el tiempo, si no estamos juntos durante el día nos hechamos mucho de menos, etc-etc.

Ahora ha llegado el momento de irme, aunque después de una larga espera no me hago a la idea de no volverlo a ver más. Y, en contra de todo pronostico (por muy pocos confían en nuestros amor), mi relación ahora colgará de un hilo durante 7 meses, a partir del proximo año.

Nota Mental: "tanto tienes, tanto vales, no se puede remediar"

Qué hize mal?, estoy a punto de mandar al diablo una relación que empezó con mensajes de texto a media tarde y algunos e-mails llenos de declaraciones absurdas en noches aburridas. Lo nuestro empezó chateando durante horas, él muerto de calor y yo acostada con una taza de chocolate caliente y medias, a pedido exclusivo de él (ah! kinky, y ponte medias!). Esas noches cuando los dos nos moriamos de ganas de estar juntos pero las circusntancias no lo permitían. Así empezó todo esto que voy a mandar por un tubo, por el simple hecho de que no me gusta mi vida hoy, por el simple hecho de sentirme egoísta y dejada. Todo este esfuerzo de poder vernos, de llegar a conocernos, de hacernos indispensables el uno para el otro, de hacernos los mejores amigos, estará "on hold" durante 7 meses. Qué hize mal?

ALGUIEN QUIERE SALVAR UNA VIDA? Sálvenme a mí, porque este dolor es tan grande que siento que me muero...

Mis parejas favoritas

Cuando pienso en otras parejas me da miedo saber que la mayoría de las que conocía ya no están juntas; se odian; quisieron alejarse tanto el uno del otro que viven incluso en dos continentes distintos; o simplemente cuando me cruzo con alguno por ahí, el nombre de sus ex es algo que, así como si fuera una cosa mala, no se puede mencionar. Eso da pena, parejas que en algún momento yo dije: "algún día quisiera estar así si me enamoro... si alguien se enamora de mí".

Han pasado los años, estoy a apunto de tener 30, y puedo decir que ahora sí la mayoría de mis amigos tienen relaciones estables, incluso yo tengo una de la que cada día me río más, me enamoro más, me conozco más y por qué no, odio más también.

Entre mis parejas favoritas, aquellas "couples that made it" existen de muchas clases, las del cine como: Sally y Harry; las medievales como: Rembrant y Saskia, las de la historia como: Napoleón y Josefina. También existen las parejas esas que sobreviven a pesar de los añazos que pasan como: Goldie Hawn y Kurt Russel.

Mis parejas favoritas están nadando en mi cabeza, y yo quiero tirarles un salvavidas para que sigan existiendo y siendo las más geniales que hoy día me inspiran, me alientan y hacen que cuando estoy caminando por la calle pensando en la pelea terrible de hace un rato, todo sea un pretexto para poder abrazarlo de nuevo y llorar y decirnos cuanta falta nos hacemos.

Muchas de las parejas que conozco han dejado huella en esta humilde vida llena de errores e imperfecciones que es la mía, como mis abuelos, Ofi y Leo, que a pesar de los años y de; estoy segura, no soportarse el uno al otro, era imposible que no tomen el té juntos todas las tardes a las 4 en punto,

Amores como el de Kim y Deli que sin entenderse, ni mucho menos hablar el mismo idioma, han sobrevivido ya 10 años conviviendo con los dos hijos de él y los dos que ella tiene tambien. Pero juro que cuando los veo juntos pienso que no existen otros dos seres que se necesiten tanto el uno al otro.

También son de mis favoritas, Pato y Tota, ellos son de esos amores juveniles que comparten absolutamente todo (clases, cuadernos, amigos, carreras, profes, fiestas, tareas, etc) y bueno cuando pasan los años, ves sus fotos aún juntos y adorandose como siempre, sonrío como una tonta.

Estas son las cosas que me hacen decir: ok kinky, no pierdas la FE... hay algo ahí que aún los mantiene unidos y no hay nada que diga que tu no puedas haberlo encontrado también.

(por favor! estemos siempre enamorados!!)

CON....vivir

Irónicamente, lo que siempre he considerado un altercado entre mi mente y mi realidad, y en efecto lo he calificado como un error desde todos los puntos de vista posibles, esta queriendo transformarse en una experiencia felíz y enriquecedora de mi existencia por estos días.

Lo que sucede es que, y estas son cosas que se me vienen a la mente cuando salgo a correr no tan temprano por la mañana, puede ser que el sentimiento sea precioso, formidable y que tal vez sí lo han sentido antes por mí, (eso no hay que negarlo) sin embargo PELEAR es derrotar a la armonía y a la perfección, que es un hecho, no existe! pero la ilusión está ahí verdad?.

Niguna de las cosas que pueda haber deseado, planificado e incluso tratado de evitar a lo largo de mi vida, está el vivir con alguien de forma atropellada. Las circunstancias que me llevaron a tomar esta desición me lleva melacólicamente, en raras ocasiones a hechar de menos vivir sin tener a quien importarle, sumida en mi soledad que, pese a que no es creible, estuvo siempre a mi lado.

Puede ser que esto que pasa hoy en día sea erróneo o imprudente, puede ser que termine más mal que bien y puede, también, suceder que un día nos demos cuenta que no estabamos enamorados, sino más bien fantásticamente añorando que esto que vivimos perdure.

Repito en mi cabeza una y otra vez que estamos juntos para enriquecernos, que debido a que ninguno de los dos pensamos reproducirnos no nos tenemos más a nadie que a nosotros mismos, que tenemos que respetarnos a pesar de todo.

Escucho su voz talvez con miedo cuando me dice: "nosotros estamos bien", lo analizo, dudo, sonrío, luego levanto la mirada y veo las olas; siento la humedad y el olor a mañana; y me doy cuenta que desde hace mucho tiempo no me sentía así, como dice Jaime Bayly: "las chica más idiota y más feliz del mundo".