...guilty

...y no me hago la idea de no volver a verte.

Qué es estar ocupado?, creo que esa palabra nunca ha sido parte de mi vocabulario, a menos que haya estado trepada en algun barco, corriendo de aca por allá con los pies llenos de heridas.

Cuando empiezas a vivir esa etapa de tu vida en que llegas al viernes con unas ganas locas de acostarte, o de meterte un litro de ron puro, es cuando, personalmente, me doy cuenta de que mi vida "no me gusta". Odio la rutina, no estoy hecha para soportar un laburo de lunes a viernes de 9 a 6, la verdad es que, y por fin seré honesta con mis lovely readers, a mí no me gusta el laburo. Por lo menos no me gusta el ordinario laburo de los comunes terrícolas que viven pensando en que el sueldo de fin de mes los ayudará a pagar deudas y hacer realidad sus sueños.

Hace un año llegué a Lima con la idea de irme lo más pronto posible. Hace un año llegué a Lima para mirarlo a los ojos. Hace un año lo miré a los ojos y me di cuenta de que a partir de ese momento yo viviría acá para él, trabajaría por él y sería sólo para él. Sin embargo, por estos días no puedo más conmigo misma, no puedo más con mi mal genio y no puedo más con mi frustración al verme obligada a aceptar mi vida en un lugar al que no pertenezco.

Siempre que quize a alguien lo que me salía mal eran otras cosas, estaba en ciudades lindas, ganaba buena plata, tenia buenos amigos pero mi relación pues era una reverenda CACA!... ahora no vivo en un sitio que llene mis expectativas, mas o menos llegando al día 12 de cada mes me doy cuenta de que sólo mi sueldo no es suficiente para comer bien; y bueno, mis amistades (y las amistades de él) se han reducido a dos parejas con las que congeniamos perfectamente y están, casi siempre, ocupadas por tener verdaderos trabajos y verdaderas rutinas que llenan sus vidas de planes y de buenos momentos. PERO!!... tengo una relación perfecta, nos reimos casi todo el tiempo, si no estamos juntos durante el día nos hechamos mucho de menos, etc-etc.

Ahora ha llegado el momento de irme, aunque después de una larga espera no me hago a la idea de no volverlo a ver más. Y, en contra de todo pronostico (por muy pocos confían en nuestros amor), mi relación ahora colgará de un hilo durante 7 meses, a partir del proximo año.

Nota Mental: "tanto tienes, tanto vales, no se puede remediar"

Qué hize mal?, estoy a punto de mandar al diablo una relación que empezó con mensajes de texto a media tarde y algunos e-mails llenos de declaraciones absurdas en noches aburridas. Lo nuestro empezó chateando durante horas, él muerto de calor y yo acostada con una taza de chocolate caliente y medias, a pedido exclusivo de él (ah! kinky, y ponte medias!). Esas noches cuando los dos nos moriamos de ganas de estar juntos pero las circusntancias no lo permitían. Así empezó todo esto que voy a mandar por un tubo, por el simple hecho de que no me gusta mi vida hoy, por el simple hecho de sentirme egoísta y dejada. Todo este esfuerzo de poder vernos, de llegar a conocernos, de hacernos indispensables el uno para el otro, de hacernos los mejores amigos, estará "on hold" durante 7 meses. Qué hize mal?

ALGUIEN QUIERE SALVAR UNA VIDA? Sálvenme a mí, porque este dolor es tan grande que siento que me muero...

Mis parejas favoritas

Cuando pienso en otras parejas me da miedo saber que la mayoría de las que conocía ya no están juntas; se odian; quisieron alejarse tanto el uno del otro que viven incluso en dos continentes distintos; o simplemente cuando me cruzo con alguno por ahí, el nombre de sus ex es algo que, así como si fuera una cosa mala, no se puede mencionar. Eso da pena, parejas que en algún momento yo dije: "algún día quisiera estar así si me enamoro... si alguien se enamora de mí".

Han pasado los años, estoy a apunto de tener 30, y puedo decir que ahora sí la mayoría de mis amigos tienen relaciones estables, incluso yo tengo una de la que cada día me río más, me enamoro más, me conozco más y por qué no, odio más también.

Entre mis parejas favoritas, aquellas "couples that made it" existen de muchas clases, las del cine como: Sally y Harry; las medievales como: Rembrant y Saskia, las de la historia como: Napoleón y Josefina. También existen las parejas esas que sobreviven a pesar de los añazos que pasan como: Goldie Hawn y Kurt Russel.

Mis parejas favoritas están nadando en mi cabeza, y yo quiero tirarles un salvavidas para que sigan existiendo y siendo las más geniales que hoy día me inspiran, me alientan y hacen que cuando estoy caminando por la calle pensando en la pelea terrible de hace un rato, todo sea un pretexto para poder abrazarlo de nuevo y llorar y decirnos cuanta falta nos hacemos.

Muchas de las parejas que conozco han dejado huella en esta humilde vida llena de errores e imperfecciones que es la mía, como mis abuelos, Ofi y Leo, que a pesar de los años y de; estoy segura, no soportarse el uno al otro, era imposible que no tomen el té juntos todas las tardes a las 4 en punto,

Amores como el de Kim y Deli que sin entenderse, ni mucho menos hablar el mismo idioma, han sobrevivido ya 10 años conviviendo con los dos hijos de él y los dos que ella tiene tambien. Pero juro que cuando los veo juntos pienso que no existen otros dos seres que se necesiten tanto el uno al otro.

También son de mis favoritas, Pato y Tota, ellos son de esos amores juveniles que comparten absolutamente todo (clases, cuadernos, amigos, carreras, profes, fiestas, tareas, etc) y bueno cuando pasan los años, ves sus fotos aún juntos y adorandose como siempre, sonrío como una tonta.

Estas son las cosas que me hacen decir: ok kinky, no pierdas la FE... hay algo ahí que aún los mantiene unidos y no hay nada que diga que tu no puedas haberlo encontrado también.

(por favor! estemos siempre enamorados!!)

CON....vivir

Irónicamente, lo que siempre he considerado un altercado entre mi mente y mi realidad, y en efecto lo he calificado como un error desde todos los puntos de vista posibles, esta queriendo transformarse en una experiencia felíz y enriquecedora de mi existencia por estos días.

Lo que sucede es que, y estas son cosas que se me vienen a la mente cuando salgo a correr no tan temprano por la mañana, puede ser que el sentimiento sea precioso, formidable y que tal vez sí lo han sentido antes por mí, (eso no hay que negarlo) sin embargo PELEAR es derrotar a la armonía y a la perfección, que es un hecho, no existe! pero la ilusión está ahí verdad?.

Niguna de las cosas que pueda haber deseado, planificado e incluso tratado de evitar a lo largo de mi vida, está el vivir con alguien de forma atropellada. Las circunstancias que me llevaron a tomar esta desición me lleva melacólicamente, en raras ocasiones a hechar de menos vivir sin tener a quien importarle, sumida en mi soledad que, pese a que no es creible, estuvo siempre a mi lado.

Puede ser que esto que pasa hoy en día sea erróneo o imprudente, puede ser que termine más mal que bien y puede, también, suceder que un día nos demos cuenta que no estabamos enamorados, sino más bien fantásticamente añorando que esto que vivimos perdure.

Repito en mi cabeza una y otra vez que estamos juntos para enriquecernos, que debido a que ninguno de los dos pensamos reproducirnos no nos tenemos más a nadie que a nosotros mismos, que tenemos que respetarnos a pesar de todo.

Escucho su voz talvez con miedo cuando me dice: "nosotros estamos bien", lo analizo, dudo, sonrío, luego levanto la mirada y veo las olas; siento la humedad y el olor a mañana; y me doy cuenta que desde hace mucho tiempo no me sentía así, como dice Jaime Bayly: "las chica más idiota y más feliz del mundo".

Qué diablos pasa con la Prensa Peruana??

Soy periodista y me da verguenza ajena pertenecer a un territorio donde mis principios se ven agredidos cuando salgo a la calle una mañana a correr y leo los diarios, en brazos del canillita de la esquina de mi casa, mostrando tan baja y poco creible información colmada de epítetos e insultos, cuando deberían estar educando a las masas.

Palmas para el Morrocotudo, un diario que me dio tribuna en años cuando escribir, para mí, estaba más allá de dar a conocer mi vida sino daba a conocer mis valores.

"¡Bachelet Conchuda!" con esta ofensa mayúscula, agresiva, baja, estúpida y todos los calificativos que podamos asignar, el diario peruano "La Razón", salió a al calle en su portada de hoy. Colocando más arriba, sobre el rostro de nuestra mandataria que "Niega con descaro el armamentismo".

El motivo de tanta vulgaridad, es la reacción del Gobierno chileno, ante el trabajo realizado por Perú en latinoamérica contra el armamentismo. En el citado diario, colocan además una declaración de la ministra Carolina Toha, donde dice que "Chile no es un país que esté en ninguna carrera armamentista y por lo tanto no nos sentimos aludidos por ningún esfuerzo que se haga por impedir el armamentismo".

Pero en fin, sean los motivos que sean, ninguno justifica un titular con tal nivel de agresión y bajeza en sus palabras. Una portada periodística absurda, digna de una comedia pobre y de un nivel intelectual bajísimo, que recurre a los peores argumentos para llamar la atención y captar algunas ventas.

Creo que el diario "La Razón" debe estar pasando por un crisis económica. Su portada puede ser un buen gancho para aumentar las ventas. Creo que su director, señorUri Ben Schmuel, está en su propia carrera de ganar poder, de legimitimizarse ante la prensa peruana, de ser referente en los medios y de sobre todo dejar que su diario siga siendo calificado como fujimorista; y por eso recurre a adjetivos soeces para desviar su espesa historia con el ex Presidente Fujimori y del hoy símbolo de la corrupción, Vladimiro Montesino.

En una entrevista en El Mercurio, reconoce que la relación chileno-peruana es su caballito de batalla. Y ante la pregunta que le hacen sobre su agresividad contra Chile, responde "eso lo dice usted. No yo. Simplemente es nuestro estilo, un estilo que está comprobado por fuentes. No tenemos animadversión contra el pueblo chileno".

Quizá sea cierto y su interés sea solo económico, de ganarse sus "lucas", sin hacerse responsable de espíritu que siembra en Lima, ni de la imagen país de Perú al mundo. Y es ahí, donde dirijo mi rabia. En absoluto contra el pueblo peruano, pero sí, en contra de este medio y en particular de este sujeto, que no deja indiferente a sus pares peruanos, quienes no tienen reparos para ningunear su trabajo.

Basta ver la columna (en relación a otro tema) del destacado periodista César Hildebrandt, cito textual un párrafo "el señor Uri Ben Schmuel, escribió el 3 de abril una columna en la que justificaba los crímenes del grupo Colina, santificaba los ­asesinatos selectivos (“no son violaciones a los derechos humanos”), minimizaba “los daños colaterales”, difamaba a las víctimas de La Cantuta y Barrios Altos acusándolas en bloque de senderistas –y bien sabía que una de esas víctimas era un niño de ocho años baleado en la cabeza".

Con esto me queda claro de donde viene tanta bajeza. No espero más de un diario como éste. Pero sí creo que es necesario reflexionar sobre el nivel de periodismo que estamos construyendo en nuestra América y las ofensas gratuitas en las que se cae, donde solo sembramos odios y cosechamos violencia. Vivimos en Arica, en la frontera con Perú.

Compartimos a diario nuestro comercio, nuestra cultura, nuestros dolores y nuestras esperanzas con Tacna y su pueblo peruano. Y en este vivir cotidiano, expresiones como éstas son mínimas, en relación a la fraternidad con la que se vive. Un abrazo a todos y por favor a algunos señores, no caigan en bajezas, ni muestren la hilacha, que ni a Perú, ni a Chile nos hace bien.

(Gerardo Espíndola)

...thanks

...me deprimí otra vez...

tamare!!

I am happy that I have you
you're not what I thought
but I knew somewhere
you were dreaming of me,
it doesn't matter
if we hurt each other,
someday if our love shatters
what will last
will be in our souls,
of course now
I'm praying
that we're staying together,
you keep me warm,
your friendship gives me strenght
and if you're ever far away
I'll be waiting for the day
when we may see again.
When I kiss you and you kiss me
there's no confution
I feel like the big puzzle
has been solved
whenever I see you
just laying down next to me.
Thank you!
thanks for your love
thanks for us
thanks for the overwhelming feeling
thanks for being with me.

Somewhere far far away...

where I wanna be...

:'(

COMBI

Mi despertador suena a las 7am, no me gusta levantarme temprano, no me gusta tomar combi para venir a trabajar, las combis son tristes cuando se convierten en una obligación, piensas en cosas que no deberías pensar, piensas en cosas que no pensarías si estuvieras leyendo un buen libro durante aquel trayecto largo y tortuoso.

Piensas qué?? dirán los lovely readers, bueno pues al menos yo pienso en que no debería pensar tanto. Pienso que mi vida está algo atropellada por mi destino, pienso que podría ser la mujer más feliz del mundo pero de ser así qué gracia tendría vivir.

Pienso que soy dueña de mi pasado. Se me ocurren cosas como que mi presente es morada de demonios e inseguridades, pienso que la ansiedad me carcome, que nosé que será de mi vida ahora cuando a estas alturas ya debería tenerlo resuelto. Pienso que Freud debería estar vivo y escucharme, solo escucharme.

Los pasos que doy hoy en día son laxos, son como beber de una copa de vino que se termina muy rápido, me doy cuenta que no soy la mujer perfecta que crío mamá, pienso que me jode la sicología y que un doctor no me va a entender. Pienso en que mi chaleco salvavidas está casi tan ahogado como yo, que él está tan lleno de dramas como yo, por otros motivos, pero está triste igual y no me puede ayudar.

Las cosas que se me ocurren tienen que ver con amor, con recuerdos que razgan mis complejos, con querer mucho, tener poco y anhelar aún mucho más; pienso que talvez estar antojada todo el tiempo no es positivo, pienso en por qué me conformo y pienso en él que paga los platos rotos, en él que está totalemente loco por mí, en él que no me da más porque se atasco su destino también.

Pienso que debo seguir guardando la cordura, que cuando tengo frío en la noche estoy muy bien resguardada, que eso es suficiente; pienso que me estoy haciendo enemiga de los fantasmas en mi cabeza.

Se me ocurren muchas cosas, que soy inteligente, que soy buena casi para todo, que todo va a mejorar, que no debo tener miedo, que mi vida está en stand-by y que pronto va empezar, me pregunto si será que esto me pasa sólo a mí?.

Luego volteo la cabeza y la combi llega a la esquina, normalmente no digo nada porque es un paradero, igual va a parar pienso. Entonces me bajo y empiezo a caminar, me imagino escuchando una canción, me pongo de buen genio y empiezo a trabajar.

"in Laws"

The delicated way my sister and mother in law (not really in law yet)
refer to me keeps me awake at night,
makes me think that I don't want to settle in Lima,
and scares the shit out of me when it comes to my loved one.

"I've always said SHE is the girl for my brother, not you!"

"Are you losing weight? is better don't you think you need it?"

"I never tought he could chose somedody like you"

"You had nose surgery? So it used to look worse?"

Y así por el estilo me caen comentarios agresivos en forma de "bromillas",
me caen comentarios hirientes que de ofenderme pasaría a ser una resentida,
comentarios que dicen "que fea eres" o "que gorda estas"
todo muy políticamente delicado y de forma tan pero tan sutil que,
de haber queja alguna,
sería yo la que malinterpreta todo.

Nunca he sido una perla a la que todos quieren
suelo llevarme muy mal con la gente y/o familia
que usualmente piensa me he robado a su hermanito querido
o a ese hijo que es tan pero tan churro
que a veces creo que para ellas
el hecho que su pobrecito retoño
se acueste conmigo todas las noches
es un gran sacrificio.

Lo bueno es que el me ama...
aún...
pero con tanta boludez que escucha
no me cabería ninguna duda de que cuando
aquella reina de belleza,
que tanto anhelan para él
por fin aparezca, el lo pensará dos veces
y dirá: pucha ke paja es la kinky!

:'D

...current existence...

Having the job I always wanted, having by my side they guy I always wanted...
I just need to move into the appartment I always wanted and then, after some saving...
disappear again the way I always wanted.

...PeRu... again!

Its been like 3 months since I got to Lima again, why?? God knows!!... I'm having an awfull time, no job... no money. When was the last time I was like this?, maybe when I was waiting for my working visa to be renewed in the States, I just can't remember any other time when it was as bad as it is now. Probably being married and both studying I had this situation, but it was never so deep for me.

Me and HIM are living together now, all we do is talk, have sex and tell each other all the plans we could pull off if we had the money. He's jalous, he's possesive, he's passionate and he let me be. He is the one who tells me at every moment I was what he was looking for, that he never had anything not even close to what he has now with me... with anybody else, true? exageration? who knows? somebody tell me please!

Cuando la rutina no tiene de donde apoyarse para hacerse rutina en sí, cómo se llama eso? siempre asumí que ser rutinario implica estar ocupada, tener "cosas" que hacer, y que las repites día a día. Yo no puedo tener una rutina, no hago nada todo el día, es eso una rutina?. Es pelear una rutina?.

Por qué no me dijiste esto?
Por qué no me cuentas quién te llamó?
Por qué me cuentas de tu ex?
Por qué me hablas tanto de tus amigos?

POR QUÉ NOS QUEREMOS TANTO SI ESTAS SON LAS ESTUPIDECES QUE OCUPAN LA MAYORÍA DE NUESTROS DIALOGOS?

está algo mal... digo mucho y cada rato que todo está bien... eso no debe estar bien...

... and J is back!

what the f@ck!!

there was suppoused not to be IF just AND...

http://www.youtube.com/watch?v=o1RrwPdIsN0&feature=related

to Bee!!

Your sweetness is a spell...

for all of us who sorround you,

but above all, you have given life

above all your body had that amazing experience.

Maybe too young or maybe not

but questions wandered your lonely mind

fear must have trapped you in that moment

the moment when your woumb started to grow

the moment when your hips were no longer thin.

Dealing with big breasts, dealing with the weight

your body in expantion found the reason to BE.

That little something swimming inside you,

that little existence flowing through your veins

making itself a holly path inside your being,

digging deep into your heart opening a new fate,

giving you the power of creation,

giving you the energy, giving you a new sun,

giving you a new way to spell the word love

Your body now uninhibited,

you feel as if it has been enlightened

your son is the reason, the reason to Be.

...for my best friend

...Tomar para Olvidar??

Siento que hace mucho que no tomo apuntes,

no quiero decir que se me ha ido la inspiración,

sin embargo,

hace mucho que no tengo la necesidad de tomar para olvidar.

Estar sola te lleva a medidas urgentes…

aquellas medidas que te hacen tomar el wisky con mucho hielo

y aspirar la coca tan profunda

que sientes que las fosas se te saturan de tanto llanto

y de tanta amargura.

Sola soy yo, sola esperé, sola lloré y también odié.

Tomando desiciones erradas,

tomando mucha cerveza

mientras el viento casi cortaba mi rostro

al bajar con velocidad desmedida de alguna montaña cubierta de nieve.

Sola me tomo mi tiempo, sola vivo tranquila, sola estoy con él.

No he cambiado,

soy yo mejorada,

soy yo con él y con él creer es lo que me da poder.

Como dice Calamaro:

a tí te encontré en el momento ideal,

encontré la mitad del amor.

Aquella mitad que te deja vivir,

aquella mitad que te deja ser más.

No quiero mirar atrás, solo ser más por tí.

Sola... con él!

Creci siendo el patito feo, los niños se burlaban de mí porque era muy flaca, porque era muy dientona, porque teniendo 12 años mi mama aún me daba mi leche a media tarde, por eso de las vitaminas que mi cuerpo no asimilaba.

Dicen que cuando algun niño te molesta y siempre te esta pegando es porque le gustas, y a esta edad, yo creo que eso es algo imposible, si un niño te jala de los pelos y te tira tierra a los ojos creo que puede ser por miles de razones menos que porque este enamorado de tí. Mi mamá siempre me decía: si un chiquito te molesta dale de loncherazos!

A las mujeres nos enseñan a ser masoquistas desde chiquitas no?, tengo que dar gracias que mi madre nunca fue así; si un chiquillo me pegaba ella me decía que yo le tenía que pegar más fuerte, si un chiquillo me insultaba ella me decía que la sonsa era yo por dejarme insultar.

Esa es una lección que la tengo presente aún ahora a puertas de mis cuasi 30 años, pero que he tenido mis épocas de bruta y lesa, las he tenido. Recuerdo a un par de infelices por los cuales lloré y hacia quienes volvía y volvía para que me sigan dando de latigazos. En casi 15 años de estupidez y loca desesperación por encontrar mi propio final feliz con mi príncipe azul, se puede decir que pare, así es, hize algo así como un TIEMPO FUERA.

Por supuesto que hubieron tiempos en que cada película que veía, en que cada libro que leía o en cada canción que escuchaba trataba de encontrarle explicación al por qué ningun chico quería quedarse conmigo?, trataba de sospechar incluso de mí misma, what's wrong with me?, what did I do wrong?, por qué me dejan siempre por alguna chica flaca?, por qué me dejan por chiquillas de 17 años? por qué me dejan por mujeres de 35 años que tienen hijos?.

Mis ultimos 5 años los pasé sola, podría decir que "J" me terminó de cagar el mate. Me quería... encontrar a mí misma??. Naaaah!! podría decir algo como eso para que suene bonito pero lo considero un cliché idiota por que yo me encontré hace rato ya, desde muy joven siempre supe qué es lo que quiero, siempre supe qué no quiero, siempre supe a quien no querría nunca, sin embargo, debo ser sincera, no podía resolver a quién podría querer.

He llegado a pensar que tal vez MI final feliz no viene con un "alguien" incluido, acepté que de repente yo era así no mas... 1 + 0 = KINKY.

Quedarme sola o terminar un ciclo para mí siempre fue horrible, traumático!, siempre la que se quedaba llorando era yo, ya lo habrán leido, han sido muchas veces en las que he escrito como me han roto el corazón en mil pedazos, cómo he tenido que retirarme con los ojos llenos de lágrimas levantando los trocitos de mis víceras deshechas.

Esos tiempos en que tus amigos te dicen que ya va a pasar, que ya vendrá otro mejor, otro que de verdad te quiera, pero en los ultimos años no lo quize, todo lo que hize lo hize pensando, no tuve ninguna relación significativa hasta que llegué a Colorado con la sola idea de sacar provecho de algún incauto, pensando cómo este huevon me puede beneficiar en algo siquiera. Pero como cada maldad que planeo me salió el tiro por la culata y me acabó cagando él.

La respuesta siempre es la misma cuando hablo para mis adentros, nadie me beneficia tanto como yo misma. Nadie me hace bien si no me hago bien a mí misma primero. Es así como después de tantos años y de tanta soledad me siento acompañada, no estoy idiotizada solo consolidada dentro de quien parece ser aquel que me comprende, aquel que me acepta y aquel que me deja ser. Aquel que me mira a los ojos y, como conclusión paradójica de nuestras vidas locas ahora entrelazadas, me dice: "ERAS TU".

...KKKAAA...CHING!

...summer time in Lima :D

... I was sadly mistaken :'(

Youve been my golden best friend

Now with post-demise at hand

Cant go to you for consolation

Cause were off limits during this transition

This grief overwhelms meIt burns in my stomach

And I cant stop bumping into things

I thought wed be simple together

I thought wed be happy together

Thought wed be limitless together

I thought wed be precious together

But I was sadly mistaken

Youve been my soulmate and mentor

I remembered you the moment

I met you

With you I knew gods face was handsome

With you I suffered an expansion

This loss is numbing me

It pierces my chest

And I cant stop dropping everything

I thought wed be sexy together

Thought wed be evolving together

I thought wed have children together

I thought wed be family together

But I was sadly mistaken

If I had a bill for all the philosophies I shared

If I had a penny for all the possibilities I presented

If I had a dime for every hand thrown up in the air

My wealth would render this no less severe

I thought wed be genius together

I thought wed be healing together

I thought wed be growing together

Thought wed be adventurous together

But I was sadly mistaken

Thought wed be exploring together

Thought wed be inspired together

I thought wed be flying together

Thought wed be on fire together

But I was sadly mistaken

... everytime I broke up with somebody is very obvious how easy they can be happy again and move on quickly to the new girl...

I wish I could do that, because if it keeps taking me 4 years or more to forget my ex boyfriends I have very little time to find the one. And the clock is ticking. Landon's fucking a 19 year-old now, and I found in snowboarding a very accurate replacement for sex. I wish I knew what comes next, I have no idea, I'm scared but I wanna move on, just solo and high as Alanis would say.

I'm a monkey

Voluble, inquieto, cínico, sabio, divertido, infiel, encantador, amoral.El mono es de los signos del horóscopo chino el que más contradicciones de sentimientos puede provocar entre los que le conocen.Unos le verán como alguien ingenioso y muy divertido, otros le tacharán de cínico y amoral, mientras que su pareja, si sabe entenderle, estará convencida de haber encontrado al ser más romántico y pasional del mundo.Su forma de ser la adapta sabiamente al medio donde está y sabrá comportarse como se le exige en casi cualquier ocasión. Sin embargo, si se siente cómodo, es posible que empiece a ser el alma de la fiesta, intente divertir a los demás y hasta hiera los sentimientos de más de uno tratando de ser ingenioso con sus certeros ataques.Al mono le preocupa muy poco los sentimientos de los demás, ya que no suele entenderlos demasiado bien. Il sólo pretende divertirse y divertir, cuando los demás pueden creer que lo que quiere es molestar u ofender.Si se le entiende bien, puede ser tremendamente entretenido.En las discusiones es mejor dejarle hablar, porque cualquier ataque o razonamiento que se intente llevar a cabo, será hábilmente desarmado por el mono.Tal vez sea mejor aprender sus habilidades para salir airoso de las discusiones y llevarse siempre la razón y combatirle con esas mismas armas.En el amor será muy difícil verles enamorados perdidamente. Más bien, provocan que los demás se enamoren, aunque más le valdría no decir por ahí tanto "te quiero", cuando lo que en realidad sienten es una simple pasión pasajera.Hacer daño a sus parejas es algo que conoce bien y no se plantea demasiado qué es lo que ocurre.Tal vez deba ir con la verdad desde el principio y no engañar a su pareja con que "es la primera vez que siente algo parecido" y cosas por el estilo.Prefieren la aventura al calor de un hogar en el matrimonio.Si llegan al matrimonio, será después de haber hecho toda una serie de pactos o tal vez después de haber encontrado otra que, como él, disfruta de la pasión de otros brazos (mientras no se entere todo irá bien). Son tenaces y buscan siempre diversas salidas y soluciones a los distintos problemas a los que se enfrentan.Emprender negocios con ellos puede ser agotador e incluso ruinoso, porque pondrán todo lo que tienen para que la empresa salga adelante.Es precísamente esta capacidad para luchar lo que les hace muy aptos para el éxito, por lo que igual que bajan, también pueden subir con mucha rapidez.Su capacidad de convencer les hace muy buenos para la política, la venta y prácticamente cualquier cosa que se propongan, ya que las entrevistas de trabajo son casi siempre el paso que tendrán que dar para conseguir cualquier empleo.

O sea! mejor descripción de mi humilde y errada personalidad jamás había leído.

Scary to know that some descriptions of yourself can be so effing REAL!!!

...MISSING, RIDING AND LISTENING to my heart songs...

Gordon Lightfoot

Sang a song

About a boat

That sank in the lake

At the break

Of the morning

A Cat named Stevens

Found a faith

He could believe in

And Joan Baez

I never listened

Tto too much jazz

But hippie songs

Could be heard

In our padEddie Rabbitt sang

About how much

He loved a rainy night

Abba, Devo, Benatar

Were there day

John Lennon died

Mr. Springsteen said

He had a hungry heart

Grover Washington

Was happy on the day

He topped the charts

These are the songs

These are my heart songs

They never feel wrong

And when I wake

For goodness sake

These are the songs

I keep singin'

Quiet Riot got me started

With the bangin' on my head

Iron Maiden, Judas Priest

And Slayer

Taught me how to shred

I gotta admit though

Sometimes I would listen

To the radio Debbie Gibson

Tell me that you think

We're all alone

Michael Jackson's

In the mirror

I've gotta have faith

If I wanna see clear

Never gonna give you up

Wish me love

Or wishing well

It takes two to make

A thing go right

If the Fresh Prince

Starts a fight

Don't you worry

For too long

'Cause you know

These are the songs

Back in 1991

I wasn't havin' any fun

'Till my roommate said

"Come on and put

A brand new record on"

Had a baby on it

He was naked on it

Then I heard the chords

That broke the chains

I had upon me

Got together with my bros

In some rehearsal studios

Then we played

Our first rock show

And watched the fan base

Start to grow

Signed the deal that gave

The dough to make

A record of our own

The song come

On the radio

Now people go

This is the song

These are my heart songs

They never feel wrong

And when I wake

For goodness sake

These are the songs

I keep singing...

Snowboarding, freeeeeeeeeeeeee... free falling!!!

I've never thought that after spending a whole season here in Vail without snowboarding was going to be the saddest waste of time ever, my ex didn't actually pushed me to do it and my friends lost patience with me after a couple of times up in the mountain with my cathatonic fear of heights. Maybe taking the chair lift was one of the most difficult things to do, as well as getting off the chair lift, and well... to be honest I still have some troubles but the good thing is that I'm liking it, and liking it a lot.

Some people may say that out of all my flaws being a quiter is not exactly me. But to be honest there were times when I said: "you know what? fuck this, I can't do this", but nothing that some beers in a nice apres-ski bar to let you start all over again the next morning, and that's how I did it, mornig after morning for 6 days in a raw made me want to keep trying, and keep falling!, to finally become, NOT AN EXPERT, but a decent snowboarder who has a lot of fun.

Now I must admit that as a sociopath, I like to do this by myself, nothing like practicing my turns and going down the hill with my headphones out loud listening something like: "and Im freeeeeeeeeeeeeee... free falling!!". Snowboarding is so good because I am so concentrated, and YESS!! it needs all my attention, that I don't think about anything else, and that for somebody with so many thoughts in her head like me, is just perfect.

To get an ski pass is actually terribly expensive but I did it; one day I started my morning at 9 a.m., got my big breakfast, took my board and started going up the hill, after a couple of hours, this cute american instructor told me that I got it, I just needed to push on my edges a little bit more so I can actually catch some speed so we went up the hill again and I COULD DO IT!, I was so excited that I as soon as I came down I stopped by the ticket office and got a pass, almost $700.

Now I spend my days going "riding" like kids call it here, sometimes I got the afternoon shift but when I don't, I just call in sick. Is the little ski bumb who was sleeping inside of me that has taken over these days.

Mental Note: start working harder so I can actually save money, which is the reason I came here.

I like the montains here in Vail, I do have my favorite runs, such as Swingsville, or Cinch in Beaver Creek. I went to Steamboat Springs, another little town, and I found RendezVous or Why Not; I also spent some days in Aspen visiting Rachel so, when she was busy working like a normal person, I went riding until I couldnt feel my legs. Next week Im taking the bus to Breckenridge to visit a friend and to try some runs over there also.